第二章 我想換個活法

恍惚間手機震動了一下，我以為是老闆發信息讓我改一下客戶需要的方案。拿起一看才知道是思曼發來的：「文博，對不起。我並沒有對你失望，你在我心裏一直都是最棒的，只是我不能再呆在你身邊了，我爸讓我去美國留學，可能要三年左右，我不敢想，三年！真的好久，我不敢面對這個事實，我不想跟你分開，我只愛你，我希望你振作起來，我也會等你，你會等我嗎？」

我沒有回復她，我恨自己，恨自己不是有錢人，恨自己不能陪她一起去美國，我想去陪她。可是我連去陪她的機票都買不起我怎麼敢想。

少康盯着我「就算是分手也不應該有這麼大的情緒吧，我聽人家露佳說是你讓人家思曼走的啊。」

我只能無奈：「不是我給不了她想要的生活，是我連自己生活得好好的都做不到，你覺得我應該這麼做？」

「要不來我們公司吧，工資好說歹說比你那個工地干測量的要好一些吧，人嘛總得換個活法，你這還是好的，有我陪着你。」

我說道：「是啊，人得換個活法，過幾天我再把現在這工作辭了吧，你先等等，別看我這活又苦又累，需要交接的還蠻多。」

「那行，我等你的消息那我就先走了，我們公司還有好多事情得等着我忙，你先吃着。」少康說完就拍了兩百塊錢在桌上，我知道這就是少康的性格，話可能你感覺不到有多溫暖，但是行動確實能感動到一個人，也許露佳就是看上了他這一點，所以現在還能做朋友。

失神中看到了小琴飯館門外站着一群拿着快遞的姑娘，我把手伸進了嘴裏，吹起了口哨，我只當作這是無聊的消遣。結賬后我拿起還沒喝完的酒往楓葉苑路的岔路口裏的封都山上走去，也沒多遠，所以一會就到了封都山上，我靠在躺椅上望着不遠處的東湖，即使是十月的武漢，綠道上也滿是行人，這裏成雙成對的情侶，還有一個個家庭洋溢在臉上的幸福這無疑不讓我羨慕，我也想要那種幸福的生活。我點上一支煙一聲「呼」使我輕鬆了不少，嘴上叼著煙用手我揉了揉太陽穴，想讓自己放鬆下來。

這裏好像是我常來發泄的地方，所以那椅子下還有我抽過的萬寶路，看着那燃盡的煙我彷彿又記起了上次是為何而來這個地方，原來內心的煩惱是會累計在一起的。

我自己也不了解我自己，卻又渴望有個人來了解我，這個念頭想來也可笑，我一身陋習又憑什麼有人來了解我呢？我自卑到不敢面對思曼，哪怕一分鐘，可是又格外自信的敢對飯館外的女學生吹口哨。

那些年輕的姑娘不禁又把我的思緒拉到了四年前的夏天。

高考結束后我們都在期待成績如何，因為思曼也經常輔導我學習我們也如願以償的考進了一所大學。不過我跟她不一樣，她可以去全世界旅行，而我要為大學的學費而兼職著。我嘗試着送外賣，還在夜晚去物流公司做搬運，有時候覺得累了就去有空調的酒店裏當服務員雖然累點，但還是在三個月里攢到了大學的學費還多出了三千塊錢。

這三個月里，思曼每去一個地方就會發一些特別美的風景給我看，說讓我也多出去走走，大學的學費她可以幫我。

一個男人要是接受一個女人的資助難免會有吃軟飯的嫌疑，我不能成為那樣的人。

思曼在去大理時跟我說要我這輩子一定要帶她去一次，說那裏的有多麼美，面朝洱海背靠蒼山讓人打心底就覺得放鬆，也許是我這輩子沒有出過武漢的原因，我不知道蒼山洱海是什麼模樣，從她發的照片來看確實是很美。

我在質疑我，質疑那時的我是否有能力帶着她去大理體驗一次面朝洱海背靠蒼山的生活。

那時我好像對思曼承諾過，承諾著一定會帶她去，只是現在我們現在雖然心裏裝着對方，在生活中卻已經天各一方了，她要去美國完成她的夢想，我也要好好不懈怠的經營起自己的生活了。

我靠在椅子上幻想着我成為富豪的生活，想着想着就睡了過去，我做了一個夢。在夢裏我創辦了一家傳媒公司，實現了財富自由，買了一棟別墅，我每天回到家看着思曼在帶着孩子向我跑來，一隻手抱着孩子一隻手抱着思曼，那時我就是世界上最幸福的人。

那個夢好奇怪，我在夢中的家裏居然有雨從天花板下了下來，思曼還有孩子身上也濕透了，我想護住他們不讓雨沾到他們的身上可是我的身體好像不受控制的被一股風從別墅里吹了出來，我想抓住思曼還有孩子可是不管我怎麼努力好像都於事無補，風就像故意似的不讓我碰到他們，看着他們哭我心裏萬分難受，我不想失去思曼還有我們的孩子可是我好像反抗不了，就好像我在現實中反抗生活一樣，生活給我一拳又一圈的重擊可我卻沒有力氣對生活造成一次傷害。

我被這個夢驚醒了，看着周圍漆黑的環境我心裏一陣后怕，而後便從長椅上站了起來，這裏沒有人，也沒有一絲絲生氣，淅淅瀝瀝的小雨打濕了我剛剛躺過的地方，也許是風喚醒了我，不讓我在夢裏繼續憧憬；也許是雨喚醒了我，不讓我在夢裏繼續沉醉。

我在這個伸手我站在風裏想點根煙來緩解我的惆悵，卻發現煙早已被打濕糊成一坨，充滿絕望的我想回去再坐會，卻來了個年輕的學生來這裏方便。

在他方便到一半的時候卻發現長椅上有個人也是驚悚的說了一句「卧操」我們四目相對中他便提起來褲子走了。

我以為大晚上下着小雨的封都山不會再有人來打擾我在這祈求一份寂靜，卻還是來了不速之客，在他眼裏我可能也是一個奇怪的人吧。也沒有那個正常人在晚上選擇在這裏消遣。

可這裏是我的寄託，我在這裏抱怨過我的父母為什麼對我生而不養，抱怨過我爺爺為什麼會被病魔困擾，困擾着我的父輩們為什麼沒有去對爺爺奶奶盡孝。而不是自己不奮鬥把所有的寄託都賦予子女身上。這裏的長椅也許就是我在武漢生活了二十幾年唯一的朋友了吧，可總有一天我的這個唯一的朋友也會離我而去，到那時我又該找誰訴說呢？

我回到了我住的出租屋，看着狹小的房間，也沒有洗澡便睡了過去。