2022.2.18

報到后一天是入學考試的第一天，精神狀態不好，耳朵很痛。考的科目也很差勁，忽然不明白自己是否有未來。上次做夢夢到自己得了白血病，鼻血不停的流，很涼不粘，這次在考場上夢到自己死了，不知道是不是潛意識裏知道自己不想活下去。

以後要交社保嗎？我覺得這個問題我得仔細想想。關係不好的仍就那樣，想起媽媽她們那個遙遠的年代會有這種情況嗎?隱約感覺她說過她們那時候更甚。怎麼一個更甚法我知道她不會跟我講的。我想問她那現在會有交集嗎？混的比自己好怎麼辦，我那麼小心眼。

如果有一天，我不再去想別人的態度，我是不是會過得比現在好很多?不再是這樣的成績，不再是這樣的交際，甚至不是現在的我。

人為什麼越長大越活成了自己討厭並痛心的樣子？我真的認真思考過一個不適合我現在想的話題——結婚。不出於矯情造作，我認真思考，我真的不合適。

我滿腹陰私，生活又雞毛蒜皮。我不會和任何人相處的很久很久，這是個現實的問題，我太了解我自己了。哪怕有時候不想。

身邊沒有婚姻成功的例子，我哪怕艷羨也知道自己幾斤幾兩，生來就是一個這樣的人，無從改變。我和別人說過，父母也是，沒人當真。

因為沒人知道我腦子裏的百轉千回，不說百分百不結婚，至少95%這麼堅持着，剩下5%，留給未知，留給未來的自己。