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因為是無神論，所以自殺的時候完全沒有負擔。

在封閉、黑暗的房間里，古董般的投影機有規律的出噪音，放大的畫面被投射在白色的幕布上，不斷的重複。

手指鎮定的將三十倍提純后的麥角酸醯二乙胺注射液推入靜脈，解開束縛著胳膊的橡膠帶，整個人向後半躺進搖椅，微眯著眼睛，僅僅幾秒鐘，心臟失去了控制，可是很安靜，很輕，瞳孔一點點鬆弛，再無力聚焦。

那令人窒息的光華是我的魂魄嗎？

現在它們正爭先恐後的從這具敗壞的身體里向外逃逸。

嘴角含著笑，幕布上，我的寶貝赤著雙腳揮舞著雙手圍繞著野餐的毯子在草地上奔跑，帶著一連串清脆的笑聲，太陽逆著穿過他的身體，當他高高跳躍起來的時候，他背後閃爍的光芒，就像兩扇張開的翅膀。

雙手的手指無意識的收起來，空氣里似乎還迴繞著那個孩子清脆的笑聲，輕輕握住的手心裡什麼也沒有。

我的父母很普通，他們勤勤懇懇的工作，大部分儲蓄都用來為他們唯一的女兒治病，哮喘，心肌炎，貧血，並不是什麼特殊的疾病，只是很難根治。二十一歲，他們的女兒大學畢業，按照他們的意願，與追求自己多年的青年結婚。一年後，她懷孕了，但沒有一個人祝福她，所有人都勸她，因為生產會傷害她的身體。她的父母苦苦哀求，她的丈夫誓自己不需要孩子來傳宗接代，她堅持，即使死亡也要將這個孩子生下來，她說，甚至以絕食來威脅。因為愛她，所以父母和丈夫最終妥協了，他們包容了她的任性，在整個懷孕的過程，膽戰心驚的守著她。手術室里，心臟和支氣管科的醫生都做好了急救的準備，異乎尋常的，在一片凝重的氣氛中，這場猶如打仗般的剖腹產手術進行得非常順利，從麻醉到縫合前後一共不到十分鐘，她很好，嬰兒也很健康。

我想我是幸福的，雖然很多地方不能去，不能激烈運動，需要控制情緒，有很多東西要注意和避諱，一天三頓離不開藥，可是我確實是幸福的。

其實所有人都猜錯了，我那麼堅持要生一個孩子，不是因為愛情或傳宗接代，我想要一個自己的孩子，只是為了通過自己的身體來孕育一個新的生命，既然我無法控制我自己的生命，那麼我就製造一個。一開始我就是這麼想的，雖然有些天真和任性。但孩子出生以後，原本那麼堅持的理由就都無所謂了。

我的寶貝是這個世上最可愛的孩子，有毛茸茸軟軟的頭，長而密的睫毛，漆黑的眼睛，圓潤粉嫩的臉頰，肉嘟嘟的嘴唇，什麼都是那麼小，水晶般的皮膚比紙還要薄，我幾乎不敢抱他。可惜，後來他長得太快了，好像豬寶寶，在他三歲以後我就再也抱不動他了。我就想，如果我的寶貝像拇指姑娘那樣永遠長不大該多好，我就可以時時刻刻將他帶在身邊，放在手心裡。

我的身體很差，他們都瞞著我，可是我自己怎麼會不知道呢？還有多少時間，我可以像一個正常的人那樣生活，而不是帶著呼吸器，插滿管子，躺在一堆儀器中間，聽著自己的心跳變成單調的電子合成聲音。

可能的話，我希望自己健康長壽，不需要很多錢，不需要去很多地方，簡簡單單平平淡淡的，每一天積聚一點快樂，陪著我的寶貝，看他一邊吃最喜歡的巧克力蛋糕一邊笑得眉眼彎彎，看他摔跤后先是獃獃的然後皺了皺眉隨即咧開嘴放聲大哭，看他耍賴躲在桌子底下不肯去幼稚園，看他因為換牙高燒時臉紅紅的溺在我的身上，看他撐著雨傘一蹦一跳的唱著兒歌。。。。。。因為他，我知道自己在很認真的生活。

車禍生的時候，我第一次因為死亡而感到恐懼，我無法想像如果寶貝……

那個周末，寶貝的生日，我們說好了要去動物園，丈夫開車，那輛去年年初買的黑色大眾甲克蟲，我坐在副駕駛的座位上，寶貝坐在後排，嘀嘀咕咕的玩他的mp4遊戲機，丈夫問我想聽什麼音樂，車載CD播放器裡面有一張NeYo的專輯，我剛要回答。

我們的車被狠狠的撞飛出去，那一刻彷彿是很慢的，我被保險帶和氣囊死死抵在座位上，張開口想叫寶貝的名字，可是我什麼也沒聽到，就好像我根本沒有出聲音，或整個世界都靜音了一樣。一會兒后，我的聽覺恢復正常，我聽到的是一種非常陌生的聲音，狀似瘋魔，充滿了驚恐。直到失去意識前，我才駭然現，那正是我的尖叫聲。

他們告訴我寶貝沒有受苦，一塊玻璃碎片一瞬間奪走了他的生命，我應該為此慶幸嗎？

葬禮兩個月後，丈夫又開始上班，我從醫院搬回家中。

他們以為生活可以繼續下去。

我為自己創造孕育的生命原來比我自己的生命更短暫，就那樣毫無意義的死去了。

大屏幕上他卻還在笑著，那樣的精神、快樂。

我總覺得，自己好像從來沒有真正的活著，一直是透過一個小玻璃匣子看著外面的世界，寶貝可以說是我為自己製造的牽伴。

手指鬆開。

我自殺，不是因為痛不欲生，只是不想要了，生命也好，生活也好。

黑暗、封閉的房間里，放映機的噪音，寶貝的笑聲。

高純度的迷幻藥劑接過了我的身體。

好像絲絨的觸感，很安靜，很輕。