漫漫路途上的心結——詢問

按理來說，我本無義務和權利來干涉你的感情問題，但是我總也是想以朋友的身份來囑咐幾句的。

不知道為什麼我的感情總是淡淡地去積澱著的，這種特質也曾讓我懷疑自己是多麼冷漠無情，甚至有時侯都覺得有點愧對良心。但，這種類似人格上的習慣我卻始終無法改變，就好像，不得不去這樣做一樣。你也曾覺得我冷漠吧，那就發揮一下這種「冷漠」的優勢吧。看完別罵我哦，我不想打噴嚏。

感情是浪漫的，它是共度時光的結晶，當下相處方式的證明，也是未來如何如何的指南，它讓我們的生活充滿愛與被愛，關懷與溫暖。沒有它，世界會變得黯淡，這種生活的潤滑劑是無比寶貴的。

我年幼時不懂感情是什麼，時常一思考就是半個晚上，我從書上聽說「感情是情緒的累積」，情感可以說是在多次情緒體驗的基礎上形成的穩定的態度體驗，所以天真的我聯想到：情緒可以控制，那麼類比的，感情也就可以控制。但要是讓現在的我來看我會選擇把「控制」改為「調控」這兩個詞可是兩種不同的概念。好吧，啰嗦這麼多，我也就是想說感情不是只有被動的，它是可以去引導和改變的。

我曾聽你夜裏的哭泣，聽你緘默的嘆息，又聽你無奈的問候語。我曾看你熏熏醉酒的模樣，看你抱緊自己握緊拳頭痛苦猙獰的表情，又看你蹣跚歸途的身影。想逃嗎？一定很難過吧。

每當這時我都會想起在漆黑房子的魯迅，想像着他即我，我即他，想起他的思緒和掙扎，緘默和嘆息，又想起他微光下執筆不怠的樣子，就感覺好似也沒有那麼難過了。惶惶多年過去了，我突然覺得曾經讓我難過的成了慶幸，曾經讓我渴望的成了悲哀。我慶幸那些看着不倫不類、肆意妄為的行為成了一種合理存在，我慶幸我終於可以真正的去認識自己，也失落，失落於大部分的石頭都朝年幼的我砸去，但這些又理所當然，可我也確實不知道為什麼年幼的我會如此不爭氣了。我傷心，傷心於以前本來認為擁有的以前都未曾擁有，即使在我迷途知返主動改變慢慢引導之後還有着乏乏之意。這也曾讓我討厭自己，討厭自己的敏感與脆弱。但我不能去改變，我必須去保持敏感。

很矛盾吧？

那麼我以「我的」來理性分析一下吧，但你要學會運用這種方法哦。

首先，「我」（注意這裏由自我的個體變成第三視角啦）對於「過去」抱着念想，並沉淪於過去的自己的思想感情中，過去是無法改變的，歷史無法剪裁和美化，既往不可追尋。在這裏呢，就又涉及到了一個叫「歷史」的概念，談及歷史就無法逃脫「人類活動」和「時間」二詞，「人類活動」是空間上的橫向延伸，「時間」是縱向長度，人們通過人類活動不斷積累經驗，從反覆的實踐中獲得並總結知識，最後學派，學校，學術……紛至沓來，為人所「汗」……

歷史也有這種類似於「學習」的功能，我們從歷史中總結經驗來讓現在的事情發展合乎我們的想法，從而不至於輪迴反覆，二次循環那些不好的。

那麼「過去」的意義何不也包含此意？

所以對待過往需要「妙用」。

其次我所聯想的「漆黑的房子」也不過是我面對現實中一些困難的壓抑甚至有點絕望的情緒，但在絕望中又包含着希望，它有時是種子，有時是火苗，唯獨不是火焰和餘燼。這就涉及到世界觀和方法論了，我有明確的世界觀，那麼方法論也就自然而生了，但「黑」既然產生，那麼說明我的方法論是模糊的，被什麼模糊？那就是我的負面情緒。所以此時的情緒管理就顯得十分重要了。