第六十二章 雙重性格

很多書籍和戲劇都在注意著多重人格，在家裡一個面孔，在社會或學校一個面孔；和朋友交往時是一個面孔。也許知識到了必須分別使用這種「多面性格」的時代，人們才有興趣研究具有多個性格的所謂多重人格。

但是多方面性格和多重人格完全是兩回事，不管裝出幾副面孔，我們都清楚，這都是自己的一部分。而在多重人格中，在表露出的幾個人格之中，卻無法互相記憶每個人格採取了什

由於雙重性格的人大多情感豐富、極度敏感、情商極高，故容易看破紅塵；還由於這類人觀察靈敏、帶神經質，所以他們容易被外界事物左右自身的情緒乃至人生觀，最終導致性格表象的突變。

這類人大部分一生坎坷，特別是精神生活複雜多變。

雙重性格久了之後會走向兩種極端，要麼極度沉默，要麼極度張揚，但，在內心裡，性格的雙重性依然是存在的，即：環境需要或逼迫下，可以沉默也能夠張揚。

所以，千萬不要用這類人表象的神情和態度去判斷他們的內心感受。這類人的心理活動複雜，想法甚多，所以心裡話一般說不透徹，甚至越來越不願意去說。

原因有：1、感覺無法用語言盡乎完美的表達出內心感受，所以不想說。2、感覺沒有人能真正理解自己的感受，說了也無濟於事，一種找不到知音的感覺。——很遺憾的是，我就是比較符合以上的一些條件。

正常情況下，我可以嘻嘻哈哈的什麼事情都毫不在乎；一旦受到無法承受的刺激就會恨的牙根咯咯響。

我知道這和小時候被迫鑽床底下是有關的，可是就是無法揮去心頭的陰影……

還有餘家的臭小子對我的恐嚇與傷害，都是誘發我性格存在兩個極端的因素。幸虧我從小就比較注重心理健康，又是念佛之人，否則肯定會人格分裂的。

先談一談雙重性格的定義。只有明白什麼是雙重性格，才會主動的調劑情緒，所以有必要知道什麼是雙重性格。

在醫學上講，雙重人格的解釋是：正常人在相同時刻存在兩種（或更多）的思維方式，其中，各種思維的運轉和決策不受其他思維方式的干擾和影響，完全獨立運行。

雙重性格在現代心理學研究中已經越來越受到重視。在中華醫學會心理健康部2004年的統計結果中，百分之三的人明顯感到有雙重性格，百分之十三的人感覺雙重人格對生活產生了不利影響。

雙重人格對患者的正常生活有比較嚴重的影響。通常來說，患者在思考問題時長長有兩套思路在運轉，影響了信息的採集，對於結果的選擇也有不利影響：患者可能不能選擇或左右不定，引發焦慮，頭暈頭痛，失眠等癥狀。

雙重人格是多重人格的一種，是嚴重的心理障礙。美國精神病大詞典對於多重人格定義是這樣的：「一個人具有兩個以上的、相對獨特的並相互分開的亞人格，是為多重人格。

多重人格的基本特徵是，雖然同一個體具有兩種或更多完全不同的人格，但在某一時間，只有其中之一明顯。每種人格都是完整的，有自己的記憶、行為、偏好，可以與單一的病前人格完全對立。多重人格可以有雙重人格、三重、四重……，最多的可以達到17重人格。其中以雙重人格相對多見，通常其中一種佔優勢，但兩種人格都不進入另一方的記憶，幾乎意識不到另一方的存在。

從一種人格向另一種的轉變，開始時通常很突然，與創傷性事件密切相關；其後，一般僅在遇到巨大的或應激性事件、或接受放鬆、催眠或發泄等治療時，才發生轉換。

其實，純粹的多重人格現象是非常罕見的，迄今為止，世界上見諸報道的，還不足50例。

即使是這樣，也讓我的生活有很多的煩惱。雖然，我的行為很少出格，並沒有錯，也不會對學習造成影響，但是我就是時而感覺自己是無所不能的天才，時而頹廢的覺得自己一無是處。一旦失落，往往就很難爬起來。

爸爸媽媽都沒有意識到我性格的特殊性，就是在我話兒特別多的時候不厭其煩的說「少說點」。我在這些年裡都有許許多多的疙瘩，苦於無處述說。起碼九九年之前我是沒有敞開心扉的和家裡人溝通過的

梅姐他們都說我說話不負責任，就像半天雲的改鋸，天一（鋸）句地一（鋸）句。我無話可說，確實是因為我愛夸夸其談，才給人吹牛不打草稿的印象。

所以，我有什麼心事，最多在日記本上寫一下，要不然都是悶在心裡。

那種滋味，實在是不好受的。所以諸君要是有什麼心事，第一時間要和親密的人分享，想不開的更要找到發泄的途徑。要不然，時間長了就會憋出病來的。

我對於爸爸總是求神問卜很是不滿，尤其是沒有錢還請巫婆神漢跳大神，是我難以容忍的。本來家裡和和美美，哪知道疑神疑鬼的爸爸這樣那樣的請人捉鬼降妖，弄得污七八糟的。

還有就是對於未來的不確定，完全沒有信心。這也是我一直擔憂的，我害怕什麼時候爸爸媽媽一病不起，我和哥哥都要被迫輟學……我也希望自己是個單純、善良的人，可是時時處處都受人欺負，我心不甘啊！

另一個惡的我，就會想出一連串害人的辦法。行之有效具有可操作性，同樣幸虧我還有一絲清醒，才不會胡來。我開始意識到人一旦天不怕地不怕，就會很容易毀天滅地。破壞容易建設難！要是那一天我被逼無奈、狗急跳牆的話，肯定是雞犬不留的展開瘋狂的報復的……

看來，我還是小看了惡念的肆意妄為。媽媽終於看出，我時不時的發獃，動不動就出神。於是輕言細語的問我：「松兒，你是怎麼啦？是不是被人欺負啦，看你整日悶悶不樂的，是不是有什麼心事？」

我不知道從何說起，真的難以回答媽媽提出的問題。於是遮遮掩掩的道「沒事，沒事……」

「沒事才怪，你魂不守舍的以為我看不出來嗎？」媽媽鄭重其事，嚴肅的對我說。

「真的沒什麼啊，就是我一想到家裡的不幸遭遇，還有爸爸平時老愛疑神疑鬼的還請人來搞迷信就非常難受。」我總算是找到一個牽強附會的理由，應付開脫。

不過基本是符合事實的，所以媽媽若有所思的點點頭，慈眉善目的安慰說：「我也知道你爸爸有些事情的確不明智，可是幾十年來他都是那樣誰勸都無用。你何必瞎操心，傷害自己！這樣就會像你的二姐那樣遲早會憋出病來的……」

我意識到問題的嚴重性，猛回頭警醒。一場無聲的對抗，因為母親的及時發現才煙消雲散。後來我回想起來，才非常后怕的。因為我已近開始恨親生父親了。長此以往，必然與爸爸對立。青春期的叛逆，漸漸的顯現。

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