第八章 生活
今天早上起來可能是因為昨天鍛煉練過頭，仰卧起坐，一個都做不起來，所以沒什麼精力，但是母親在我開始練字的時候給我熱了一杯牛奶，於是堅持練了一頁字帖，背了15個單詞之後，我腦殼有點疼，可能是藥物的副作用，我雙眼開始飄，於是我就沒有上網課，再睡朦朧中睡到了中午。
中午的時候，母親做好飯，叫我一起來吃飯，我吃了一碗麵條，我對母親說，我今天太累了，我睡一覺可以嗎？母親說身體不好就休息一下，學習能學多少是多少，我大約四點才醒來，這個時候，母親同意我，我的手錶已經發貨了，我很感激母愛真偉大，我知道這個時候家裏需要錢的地方多，但是為了我的那個想法，母親同意了
五點多要起找我打遊戲，我在他來之前學了一節網課之前，學習了一節網課之前我是這樣想的，我不希望我是書獃子，我和別人人際關係搞好也是對的，來客人一定要讓客人感到我是歡喜的，我們很開心的娛樂了半個小時之後，他便回去了
在他回去之後，我身體累就又睡覺了，母親認為我這兩天很刻苦，也感到很累，於是我八點多才起來，之後又去看望爺爺，吃了一頓米飯，過了一段時間就回到樓上了，於是準備熱身，準備去跑步，最後跑了三公里，大約用了19分鐘左右，又做了幾個俯卧撐，今天訓練算完了，今天幹了這些事。
註：明天的自己會更好。
（2）
今天我六點多醒來，八點多就起床了，本來今天父親殺牛，我要拍點照片做畫畫素材，可是父親四點多就出門了，但是上次十公里賞金賽有40多元，我想給他買個長袖，十幾條龍盤旋在一起，衣服底色是黑色的，我認為父親應該也很喜歡。
今天也是莫名其妙做不了仰卧起坐，百度了一下網上的醫生說是忽然大強度肌肉痙攣造成的，要注意休息，我覺得今天跑步改為三公里，這樣就可以休息一下了。
晚上天氣下了雪，夜夜做了牛肉炒辣椒，我吃了挺好吃的，不過我看着窗外越來越的雪團像白色的紙錢，風兒還讓他四面八方的宣洩，看樣子今日是跑不了步的，於是回家的時候走了一公里，也算運動了。
（3）
我一直不知道為什麼我的感覺能力越來越差，感覺一切都好像有一面鏡子，只是反射的模樣，沒有實體，我很恍惚，為什麼我好像活着又好像死了？像只喪屍一樣，沒有意識，我感覺不到快樂，我這幾天很努力的在學習，可是我心裏還是沒有感覺，我好像肉體已不是自己的了，那種絕對性的孤獨，讓我心很累，我對事物的感覺越來越小，我是個外人嘛，為什麼我總是這樣？太痛苦，家人們都認為我做得很好了，可我自己心裏，身處沒有起伏，也許這樣的人就是人們口中的面具，扔了吧？那種來自內心深處的痛苦，讓我很絕望，為什麼我好像不是一個人了？我好像某種東西寄生在一個血肉之軀，我的那些夢想到底是什麼？是為了讓別人認識到我的存在嗎？我除了這個，好像別的都是無所謂了，我好像死了，但是我好像又活着，我在一個絕望的鏡子面前看它到底怎麼樣了？他好熟悉，卻又好陌生，也許我的腦子真的想的太多，可我控制不住那朽木，永遠不可能雕琢。
可笑的我，對於這個世界存在還是不存在，我自己也分不清我大量的吸煙來讓自己有那麼些來自身體的感覺，沒人打擾的話，就一根一根一盒一盒的西，沒有朋友時，它好像變為了我藥劑，分擔我苦悶的人，他傷害着我，但也陪伴着我，我知道它不好，但是他是最廉價的葯，沒人的時候，我依然與它共生，從以前看不起的時候，它就是個垃圾東西，可是我卻慢慢的讓他變為了我的而中，重要物品，我知道我在逃避現實，用讓人有上癮的東西來麻木自己，我都知道，但是我改變了內心的那種絕望，讓我像個活死人，也許我已經死了吧？在那跳崖后，活下來的是一個飽經風霜的組合體。
父母和爺爺的對我都很好，也許我就像屍體一樣很冰冷，別人都對我認可很好，可我找不到快樂那種內心的熱血活着，好難，不過，幾次自殺喂，隨後讓我得知，不能讓關心我的人傷心，不是嗎？那太自私了吧？痛苦就痛苦吧，也許那次寫多次自殺死的人，他們比我更加痛苦，我能感覺到，但我不能接受住，真是一個可笑的答覆。
什麼都在出生時就被控制好，我終究不愛這世界，也許這個世界也終究不愛我。
能支撐我的是我在別人眼中的存在感，也許我熬過這個時候，在別人面前不能缺的地位，我心裏也許會減少一些痛苦，在這個之前的一些皮肉之苦，比精神上的容易多了，我喜歡黑夜的星星。
奶奶小時候給我起的裕固族名字是zhixin意思是天上最亮的那顆星，我做一點東西，也許能讓我夢筆生花吧，這好像是支持我的那個樑柱。
今天八點多起床前，我做了一個噩夢，我夢見一個銀色品紅眼的矮小的小鬼，他把我所有所愛之人都用鋼絲網控住，然後用一個有血污垢的長矛捅向每一個人，只聽到慘叫和飛濺的心血，好像把我全部愛的人殺光后，我在那沒有動，沒有掙扎，眼淚不止的流，那小鬼見了我以後，績效，一聲便吐出那白的鈦合金牙，一口一口的分割着我的肉體，我不知道是從他割肉的那塊肉中猛然醒來，還是別因為別的時刻，我慌忙中就醒了，馬上去找到了父母，用手撫摸她們完整的手臂，佛在身邊緊緊握住，我怕了，我但願這只是只是個夢，不是真的，但願但願。
中午吃過飯後又睡了一覺，我夢到一個姑娘長相可愛，楚楚動人，我用手撫摸她的臉，下一股熱淚，從我自己的眼眶落下，他臉頰略有紅暈，隨後便抱住我，我順勢摟着腰，也不知為什麼自己就醒了，在這寫下了這個夢。
下午的時候去了爺爺家喝茶，吃饃饃，在一起看了一會電視，變出去跑步了，今天狀態再點差就完成了，一公里不是很滿意，回來時看見我買的新書人間失格到了，並有興趣的閱讀起來，書中第一人稱的訴說讓我入了迷，我從爺爺家順手拿起半包煙，大約十多根吧，讀了一章就已經一點多了，我也沒發覺，煙已經被我一根一根吸完了，略有點困，一邊忍着睡衣又讀了一章，兩點多煙沒了，也讀到了一個節點，在日記上寫下了幾個字，便睡覺去了。
對於新書的認知，我打算明天在日記里記錄一下，這個書有點東西，內心的那種東西讓我思緒萬千但今天天色已晚，已無精力就到此吧，睡了。
2.
12點多才睡醒，母親也沒叫我，昨日兩點才睡，因為看書遲了，所以到那個點了，所以我今天決定先讀完那本書，再去完成學習方面的東西。
「如果說人間失格是無賴派我和作者的心的嚮往和罪惡，有很多共鳴，我不知道為什麼還能有人可以把人心陰暗面寫出來，我讀書少能表示出人心險惡的人是魯迅，他們是一個時代的人，我翻了翻網上的評論，看到這樣一句話，魯迅先生看過太宰治作品后，剖析寫出的字眼讓我發狂，讓像太宰治一樣的人。容不得半點傷害地活在，自己的世界裏卑微而自由，他想要打破什麼，卻又沒有方向，他的痛苦在於他用心看着漆黑的世界，我簡單去了解了下太宰治的經歷，無妄殺缺愛敏銳的心，這本書又有那麼多人罵這本書，我認為產生這兩派分化的根本原因是沒有共同的思想共鳴，我能感受到，絕對是只能是一面人，總是不一樣的，我現在還沒有能力去長篇的描寫它的內核據說因為我本人看到這本書也是脆弱的。
下午的時候我又開始自己的學習計劃兩頁字帖，沒上網課，因為這次是要收費的，家裏錢還不太寬裕，就先放置之後開始背單詞，我大聲聽讀，讓這幾種字母在我腦海里，可是今天愈發記不住，以前一兩個單詞都要一兩個小時來記，我用手不停的捶打着卓，以一種很強的，痛苦讓我忽然間認為自己很傻，兩三個小時后，我終於背完，我依稀發覺自己的手很痛，我知道用這種自虐的方法來讓自己好受一點，是不對的，但是我也沒有的辦法聽到母親回來了，說要去爺爺家過夜，我又想買一個緊身衣，我買的時候是希望別人以後看到我，我不要叫我牲口，這個衣服一穿稱號就變了，就是想讓自己內心好受些，之前上心塞，今天錢過來只有二位數的賞金讓我想讓母親給點資金。
說完這件事，母親好像有點不高興，說我太多，又罵我了幾句，正好在並頭上，心裏的傷口讓我又跪了下來，我是個敗家的東西，我太放縱了，於是去了爺爺家，又抽了幾根煙，對爺爺看出我的事，說別想太多，別給自己加壓力，你的計劃少一點，每天學上一點就可以了，難過你就給我們說，不要一個人硬扛，我心裏慢慢的好受些了
之後我爸來了，我擔心她高血壓這個事就不說了，強忍着笑，談了幾句，父親幹了一天的活，休息休息吧，我在他面前，我不能因為我讓父親擔心，也許這樣自己累，但也沒關係，之後我去跑步，一公里五分多滿意的路上，黑乎乎的道路，路燈也好像在這個點五下都沒有執手，只有我一人在奔跑，腳下的雪花被我踩出了模樣，放鬆的是真的快樂，也許，也許這也是一個快樂之源吧
明天我盼望你就像心守護著月亮。
今天我醒來，我的頭上破了皮又有一個大包，睡意朦朧中睜開眼睛，身體很難受，我昨天晚上寫完日記，又去買了四斤白酒，我也是有點想喝了，結果一個人第一杯就吹了一斤，又喝了一口，渴了一下子自己就有點飄了，都不知道是幾時入睡的，也不知道是幾時受傷，東西多了，有的時候東西多可能真的不好。
母親和爺爺笑着說，我昨天最後發生的事，讓我自己也不好意思，就是讓人歡樂，讓人爽的東西傷身就不好了，我理性的太多在後半下午，我想了想，明白一定是為了心裏難受，來喝酒麻痹一下自己的一種自我躲藏藏，不過現在已經發生了，就讓它過去我要堅持學習，堅持讓自己成為一個活人，一個有生氣的人之後練了一夜活筆練習學了33個英語單詞，又跑了一個兩公里之後，去店裏拿給爸爸買的衣服，到了我拿回來給父親穿上那個黑色的長袖，滿是金龍的龍，好像大地主一樣，第一次做兒子掙錢給父親買衣服，我有一刻感到溫暖，好像那讓我冰冷內心的世界有了一點感覺，好久沒有那種說不出很真實的感觸，也許愛像煤塊一樣被點燃，發出了熱量，這一刻有點開心。
晚上母親昨日還不同意我買的衣服，現在同意了還給我買了一些補品，我知道母親狠愛我，會從我的角度去想，我這一刻又感到了溫馨。吃夜宵的時候，爺爺買了一些鹵豬耳朵，吃的也是很開心，這個時候人有了人樣，太幸福的一天，我真是活人的一天。
我在慢慢變好生活，也慢慢有趣，我至少在今天我不是活死人，一切都會好的，我堅信着，我相信。
（2）
今天早晨九點多去圖書館，一路上一步一步地進退，天氣晴的耀眼，腳下的積雪卻早已被環衛工人鏟乾淨了，跑上去不滑了，總有人為了犧牲自己的利益，讓別人的生活提高服務，這樣的感覺就好像這個世界的光榮融入在了身旁，你用好的角度去想，很多事都是很幸福的，也許世界很真實，但是人總是要向前走的，不是嗎？我以前的那些事就好像失去了的極大一部分東西，但是身體讓黑夜享受那微風吹入也挺好。
我到了圖書館后又被了33個單詞，一節網課，讀了一些余華寫的活着，大約讀了有50多頁書館來了一個老熟人於是就放下書籍，走出圖書館，一共兩個朋友和他們抽了幾支煙便找個理由走了之後，到了家以後，我又開始鍛煉了20分鐘的拳擊出了一點小汗，之後去吃了午飯，去了爺爺做米飯，炒了一個菜我吃了兩碗，真想睡覺，姑姑來了說要買新衣服，要出現爸爸帶着我去遊玩，於是我想着看看城外的城市是什麼樣子？我想吸一口人多時的氣息，讓風吹起我的長發，讓自己變成一個畫展的樣子來鼓舞自己，讓自己空殼的模樣有點安慰。
到了城裏，大概做了一個小時的私家車之後就一起逛街，我不喜歡逛街，但是附近還是給我買了一雙耐克的，白銀色的慢跑鞋，一個灰色的鬆鬆的束腳褲，又買了一個衛衣，棕綠色的之後，他們還在裏面挑衣服，我趁著機會在外面河邊旁點起了一根香煙，後來他們太慢了，於是又抽了一根。
衣服賣完后又去買魚了，觀賞性質得有很大的兩條魚，並有龍魚有透明的小魚小丑魚鯉魚之後，我拍了照片以後可以做畫畫，做素菜，這也是一個不錯的選擇。
（3）
今天我突然不想按時間寫日記了，我讀完了一本書，活着我又感到一群乾巴的靈魂，有裝13歲最多五六公里還不穿鞋的人，我自己也有跑步技術，我知道那痛苦有多大，再加上沒有補給，然後小學五年級英就一個貴婦抽血活活，愁死了，家真的身體幾乎沒有，但是自己硬扛活了許久，但是生孩子的時候她沒了生命，活着最後發現富貴最後也是死了，也是沒得人了。
我希望能發現畸形的靈魂，他們的幽漫在我的身體，氣息卻掠奪我的氧氣，望着他們一切變得黑暗無光，可我卻偏偏在這種地方深深纏繞在它們身上，也許只有臨近者才會喜歡吧，他們過來的時候，我在坐下來望向他們。
迷霧籠罩的夜幕下，我常與香煙為伴作曲，那一口又一口煙幕，也許在這短短小半年煙齡，讓我對許多事情都依賴於他，讓自己變得愛你，現在帕金森弱化版的手抖也會好了一些，克服自己會不自主的去由他寄生靈魂已經那樣了，再多了煙幕，那是永遠都看不清了，我想放棄煙霧來看到原來那孤單的靈魂，然後再洗滌靈魂，也許還有故事可以繼續。
心臟在不停的跳動，想要獲得榮耀來讓自己不停跳動，夜晚讓我發狂，不知如何平衡，那我就一路狂奔吧，在奔跑，在那迷霧的前方挑起心跳，放下思慮到一個位置的前方去奔跑。
我知道太多數人都覺得我很差勁，我知道別人怎麼看我的目光，我不傻，我知道，我知道我自己改變不了什麼，可我看着旭日東升的太陽，我就知道人間還有光芒依舊，以我的方式愛着我愛的每個人，即使生活不美好，也要向前看。
我不知為何要寫些這些話，也許是為了以後能看看以前的自己吧，也許是有了新的方向，好的，感覺好的熱情。
（4）
今天我依稀又看到我脆弱的一面，我在下午讀完了房思琪的初戀樂園，那些優美而又直白的文摘，對和那些對人訴說，讓我也分擔了一份房思琪的強暴，因為本書有寫到不可變相用書中內容，我尊重作者這位來對說房思琪的初戀樂園，我認為她值得深讀，我就續寫那個晚上吧，之前的事略有不同，就在這記憶里略略寫寫吧。
大眼仔似的睜着眼，我打開手電筒，看中兩點多了，屋外能聽到有雨，在下一旁的爺爺和母親的呼吸聲聽得異常入耳，內心的不安和痛苦，在這幾乎可以稱為安靜的地方開始毀滅，我穿上那沉重的衣服，準備出門，我回頭看到爺爺和母親向梵高的《午睡》的姿態來酣睡，我扭頭便躡手躡腳的逃離那個地方，那個屋子我剛出門，就我看到大街上燈光反射設下的天空是猩紅色的雨水是許多的，我的眼眶裏不知是淚還是雨水在不停的流，身子在不停的被灌濕。一那時的絕望是，奶奶過世，兄弟受重傷，另一個背叛的人，有心結，爺爺外奶受傷，自己沒有訴說的地方，身體有精神疾病，這樣都還沒有結束，我沒敢寫出的，那才叫真正的苦。半個時辰后我也自己也不知道為什麼讓自己到了醫院，我進去看到有人還在急診，於是我出去了，痛苦讓我變得像個蛆一樣蜷縮不停地哭，如果有人看到的話我可能又會回歸正常聲音，小雨又很大聲音啞了過去，我聽到手機一直在響，我身子變得僵硬了，我發瘋的，大呼大叫，大約有十多分鐘，身子軟下去，我接上電話是母親問我在哪我？我裝着笑意說肚子餓了，出來吃個飯就回去了，沒事的，十幾分鐘就回去了，不用接我了，之後電話壓斷了，我舔著舌笑臉回到了家之後，雨消失在漆黑一片。
早晨我起來給母親和爺爺炒了個雞蛋，我也不知道為什麼沒有那種真實感，好像一切都沒有肌膚，連讚美都是一笑了之，這個時候我無法去都全部說出來，也許我早就死了吧。
（5）
今天找到以前寫的文案，只剩一開始思緒，所以我又寫了那些對人生的看法。
一：我從來沒有支配你控制你，利用你，我只想要你在我最無知的時候聽聽我的話，我不奢望你能怎麼怎麼樣？我只希望有一個人，有一個你再分擔我的想法，在我最無助的時候，讓我知道我還有你。
二：你認為的好就一定是好嗎？有些事情是以你的人生為主，還是以我的人生為主，當然，年紀大了，有些事你有自己獨到的看法，但是現在你控制的是我的人生，我像自來水一樣，本來可以有許多選擇，去洗衣洗菜和喝水，我理解你對我的好，但是我還是想走一條自己的路，雖然你教會了我走路，可我要自己奔跑，平平淡淡的一生，沒有任何挑戰的一生，我是不想那麼做的，當然我也會努力向前走走一條不被大多數人認可的正道，這點你放心，我總有一天也會走上一條獨行的路，你不用太操心，我也是個成年人了，就讓我想做那些菜的水，讓這個世界多一份享受。
三：你看到的世界和別人看到的世界是不一樣的，也許你認為的是，只是從你的角慮考量別人認為的事是從別人的角度考量，當你認識兩個互相看不起的人，你從不同的人問道就有不同的傾訴和故事，這個很正常人常常以自己為中心，對別人認知不加佐證的打擊，誰都是這個樣子？你越在乎反抗越大，我們先不說事情好壞，那就這人性，你很難做到為對方着想，所以只會是無意義的爭吵，解決不了問題的。
四：格局的意思就是讓你放下偏見，從大局出發，讓刀鋒一擊穿候，直搗黃龍用最理性的方法做一些最有用的東西，讓問題變成推導，就好像你用筆寫字，我用筆芯寫字，你是過來說這個人用筆芯寫字，哈哈哈，你是有多窮，我理性的做法是我的筆芯和你的筆芯是一樣的，只要能在紙上書寫筆芯，也沒有什麼問題，不會出現圈沒的情況，人用的東西，只要能用，那它就是有用的，就是可以的，沒有什麼高低之分，難道你瞧不起比冒下包裹着的那根筆芯嗎？難道有一身皮就很厲害嗎？當然，這個時候你只能亂喊亂叫或者羞愧離開，就算臉皮在厚到了沒人理你時你也只能走，同理受別人氣的時候也可以理性回應，這樣你就能看到一個瘋狗在亂叫。
（6）
今天1點09分，我還沒有睡，開了一瓶啤酒，在自我懷疑中，這兩天思想上想像的東西太多了，我對人性滿是不屑，於是我想起了我小時候唯一自主讀完的兒童小說怪物大師，這是我想動漫世界人物怎樣不屈的，還有怪物大師的插畫，我也真是臨摹過的，所以，對於怪物大師，我是很喜歡這一系列作品的。
怪物大師系列的作品1至20全冊我都買過，幾年沒閱讀了，也不知道出現續作沒有，不過就這20本，因是我那時的快樂樂園，我記得很多同齡人家裏或多或少都會有怪物大師系列的書，那個時候學生很喜愛的書中內容，核心會讓我記錄在腦子裏那種動漫形象，我會一幀一幀的畫，那時已有十多張自己畫的插畫手稿了，縱使我想這些熱血小說讓我的內心期待是別的書沒有帶來的。
我十分有印象，小學時大約四年級，我們語文老師都沒讀完，就說它是垃圾，是沒用的，還經常翻學生書包，把他認為的垃圾書都扔出去賣廢品了，雖然我以前很內向，沒有表達思想但是我現在明白了，成年人大多數的理想都被篡改，加一不真實的夢想，只會受到現實的影響這影響好像在笑別人，又好像在笑自己，我理解，但我抗拒。
（7）
酒醒后已是12點多，再去圖書館看看來是不得了，因為他們要中午要午休，我現在還是畫起畫來，我選擇臨摹插畫，難度還是可以的我先觀察了整體發現，畫面還是有那個一進一的那個車是種子車，車頭都是黑的，我想了一下，左右兩側側，我用截然不同的排線，這樣就有點層次感，羊排的大炮，我用素描顯示的方法畫了出來，正畫着母親飯已做好，我吃了一碗飯，就繼續畫了起來，我把車畫好，以後就是四個角色刻畫餃子，很有特點，他戴着面具，所以很簡單就畫出來了，大小姐的眼睛我畫出來總是不像，小矮子只是側身也比較簡單，隨手記筆就勾畫出來了，「布布路」有點難畫，我畫了兩次面部手腳。可能沒注意比例有點長了，不過，這臉辨識度很高，總歸來說還是可以的，四點多鐘才結束，對於畫而言，不是很滿意，一直到了晚上，都只是在玩手機，入睡前寫了一筆，又背了33個單詞，今天就這樣結束了。
（8）
一個人對世界處處所見之處所紋，深深的佔據了自己全部的大腦，這樣的人總是天生的，觀察下他們對事物的敏銳程度，讓他們有自己的角度，世界。我今天去圖書館看書，我在讀一本新鮮寫法書的時候，我第一次知道書可以這樣寫，那細節和景色描描寫內心描寫下的世界，讓我不禁認為他是一個藝術家，大約是頓了30多頁，這種讀書閱讀的感悟，讓人心裏發毛，極具畫面感，也許這就是作家寫這本書帶給讀者引起共鳴的一種說法。
如果你是一名會畫畫之人，在讀這本書之前，你可以畫插畫，對於這本書會了解的，更加有藝術，也許這就是繪畫和文學的結晶，你用書籍展示故事，我用插畫深入吮吸，隱性的寫作，不帶個人情感，對我來說很有距離，我感受不到生氣，卻又在感悟心臟矛盾中有看到人性。
寫完后不知道在日記里記錄什麼，就先找個話題我對愛情的三觀。
愛情是一件小事，一瞬間的感動，一次次不經意的互相着想，以及願為對方做出一些改變，願圖露出真實自我的一種深深的依賴，願最後成為一個整體，一個緊密相連對方的組合人。對於時間來說，兩個人相處久了，不免會少激情，但這個時候像我愛你這樣的說我愛你可能作用不大，但是你可以通過肢體的語言，就像愛人下班之後打個洗腳水，自己做個小禮物，買一些可能為了生活所希望買但又不能買的東西，像這樣隔三差五準備一點小驚喜，會讓你的愛人一次又一次愛上不同時期的你，盼望你屋外有冷冰冰的冰雹，屋內卻有兩個火爐，當然，它是相互的，它絕不是絕對的所有和控制愛你的人，有時候會冷淡，但只要有愛那麼，有些事就好比烏雲遮住了彼此。但是愛你的人怎能看着你在烏雲下，也許過一段時間還能一起去看彩虹，一起相擁在一起，陶醉著享受彼此的芬芳。
（9）
晚上一點多鐘，我感覺身體又開始發病，我想出去走走，遠離這往往的點點滴滴，母親在一旁高叫「這麼遲了，不要出去了。」命令一般纏繞着我的內心，可我像一個吸毒犯一樣，不斷的再躲藏，終是經不住出了門，母親在一旁碎碎念向繩索一下一下的壟斷着我活動的手腳，我想跑，可我卻止步如此，我抬頭看天空，藍鯨變色的天空，忍着周邊星星在中間，從出來一動不動？就像星星終點高光似的存在，又好像是必須有的，我踏着步子將雙手張開雙手映入眼前的是漆黑無比。
我有望向面前有一個男性坐在木頭制的小凳子吮吸著煙望着月光，我靠近身一看，它將吮吸的煙把子一個一個放在地面上，每個煙把子都是他剩下的，可卻沒有一點火星，他注意到我看了幾眼首都上的煙，剛好洗完，放在地上踩滅那把那一堆煙把子都抓起來，又放在那小木凳，轉身走向那個湛藍色的垃圾桶。
也許就十秒多發生的事，讓我感到他是一個有心之人，母親又說好了，我們回去吧，也冒了幾口新鮮氣，我不知怎的，又想喝酒，想讓自己心裏的苦悶遠處走去，踏着步子去買了一瓶白酒，也許是聽人說喝白酒要喝溫的，不然會收到木有母親讓我去爺爺家少喝一點，這個時候我才發現，母親一直默許我解壓的方式一直在我身後，我回頭望着母親的臉，心裏又自責起來，可是酒已經買了，於是就回家了。
一路上外面街道空空的，很寧靜，閉上眼睛來享受這一刻的美好，兜兜轉轉的，終於又回到了家，那瓶白酒瓶子透亮，打開那土黃色的瓶蓋，又把課桌上喝茶的玻璃瓶中的茶水倒了，在搬磚地上拿起酒瓶倒了有一兩吧，再火炬上又熱了一下一口氣喝完了，便打開電視看了起來，這時醉意不深，只記得母親和爺爺談的話，就這樣呼呼的在沙發上酣睡過去。
（10）
你認為人性是惡，這是你經歷的事，被迫讓你有了改變，三字經只讀到人知書性本善，你不相信好的，我們從你的角度來思考，你一定認為人之初性本惡，就在你的意識里，有利益衝突的時候，人人都是惡的，我甚至一直認為這句話不全部對，總有些人會為了某些高尚的東西放棄利益衝突，甚至放棄生命，那他人也是人，為什麼這個時候沒有呃？沒有性本惡那是因為它他人有做人的底線，有自己的良知，有內心對事物的愛，正因為如此，人性才是善的。
你眼中的惡是骨子裏的慾望，人之所以為人，是因為他剋制了自己骨子裏的邪惡，在常人表現出來的無欲無求的善是這樣得來的，回到原點，不論人性之初性本善還是惡，都是讓人成為一個好人。
沒有真正清楚自己的人是悲劇的。也沒有愛的家庭，他是一個活死人。吃飯從來沒有讓意識到快樂的事，是一個小丑一樣去裝扮別人的角色。他天生就有一種奴性的性格，他為了別人不惜做小丑，讓別人嘲笑。他在現實上他為了讓自己在別人眼中成為一個快樂樂園，對於別人所不了解他的人他會害怕不在意他，他解剖自己，讓自己好像無懈可擊。面對那些總是想要討好他的人，他內心卻又缺乏愛，所以從來沒有經歷過的他事事不了思索。