後來

聽說，他和w女生玩得很好，還假期經常出去玩，和好幾個女生。聽說他和w女生吃飯時，聊起了和他表白的女生，有很多，當然包括我，所以我，被暴露在了談資上。

那天真的很巧，他吃飯的女生里有我初中同學的朋友，而我剛剛好和我初中同學那晚呆在一塊，就稱我初中同學為小y吧。小y剛剛好和我講關於他的八卦。講到了一個關於我的，小y問我是不是也和他表白了。我很慌亂，我不願意承認，所以我選擇沒有承認，我騙了小y。然後小y和她朋友也出現了一點不友好的事情，小y朋友和我道歉了，還說要約我出去吃個飯，這件事就過了。我也惱羞成怒，我質問他，為什麼沒有做到答應我的事，他只說對不起，不知道事情會成為這樣，他一直說對不起，可是我的心，我的自尊，早已不復存在，我真的很痛苦，那一晚，也是渾渾噩噩的過了，小y在我身邊，我同樣，沒有表現出來。一年後，我才和小y講明了真相。我為啥不承認啊，其實就是那可悲的所謂自尊心，不願意讓別人看到一個失敗的自己，也不願意讓別人看到有弱點的自己，那時候的自己啊，還是太在意別人對自己的看法了，在意別人說，看不出來啊，平常說不談戀愛反對早戀，卻是比誰都急呢。往後的自己想起這段經歷，真的覺得自己好傻，這又有什麼的，當初為何自己如此在乎，甚至還要騙自己的朋友，哦～大概是，裝強大裝習慣了。那時候的我有錯，我咄咄逼人的去質問他，讓他處境也很尷尬，在此，我向他道歉，儘管他不會知道，但是，這件事我確實愧疚。

有一個比我小一點的男生，說要當我大哥，就簡單稱呼他為c吧，別誤會，c有女朋友，只是我一直也沒有理解，他為什麼要認我為妹妹。我也確實很信任過他，把他真心當哥哥，可是，後來，他女朋友是我很喜歡和她在一起的一個女生，聽說他們每次吵架都會拿我出來說事，說為什麼要認我。我對他，從來就沒有別的心思，也不會被誤會，所以在大一上學期將近期末的時候，他說不想我當他妹妹了，女方會誤會，我爽快的答應了。後來我也和他也沒了聯繫，是我主動斷掉的，我怨他，為何在我信任他之後，隨意一句話，就打發了我。因為他知道關於我的事情太多了，讓我感覺沒了安全感，所以他要離開，就像樹洞里的話被播放了出來。從這以後，我明白了，有什麼事都沒必要和任何人說，沒有過不去的事，不必太認真太在乎，也不要相信別人說的，所謂傾聽，這可能以後會成為困擾。這時候我開始對男生，失去了信任，也對人性，失去了信任，這就是一竿子打死一籮筐吧，陰影已經產生，我忘了怎麼去治癒自己。但是我確實也不想成為他們感情的阻礙，像個插足者，可蒼天可見，我和c聊的，全是關於他啊，關於我喜歡的人，也是因為c，我日漸篤定，他真的不喜歡我。

c剖析說，他了解他，他絕對沒有真的喜歡我，他只是對我有點興趣，也告訴我，他在大學，一樣有女生追，是啊，他們才是好兄弟，一起報一個學校，還是同班同宿舍上下床，我，算什麼東西，一個跳樑小丑，可供談樂，甚至，都沒有重要到去談樂。這些是大一發生的。

再回到畢業時吧，高考成績下來，我的成績很不如意，最多去讀高價本科，家中無力支持，我也不願就此走向未來，感謝朋友勸說，我回去復讀了，為了自己，或許也是為了能進他學校。

復讀，真的很痛苦，那段日子不是高三時不得志的難受，而是，感覺沒有光明的黑暗。在這個尖子生齊聚的班級里，我成了名副其實的差生。我見識到了學霸的學習狀態，做著俯卧撐背單詞。****疫情的出現，我們在家備考，這一年，發生的事真的很多。謝謝那個喜歡我的男生，承蒙厚愛，小女子受寵若驚，抱歉傷害了你，只希望你不要像我，於一段感情中流連不肯出來，既然對你沒感覺，那就快刀斬亂麻，不給你任何希望了。當然這會很痛，而你終究不是我，你會忘的比較快，你喜歡我，是因為不了解我，如果你了解了我一定不會喜歡我。

這一年我也成長了很多，我靜下心來了，我知道自己要幹嘛。雖然老師很兇，我很懼怕班級公布成績的時候。但是每天都有考試，我早已麻木，或者說，這一年，我整個心都是麻木的，我不再想去爭什麼搶什麼，我只想盡人事聽天命，順其自然，因為我，成功的不多，但是又不願意不努力不上進，所以我只偶爾在課外書中逃離現實。老師的冷眼和班級的緊張氣氛都讓我喘不過氣來，但是還好，終究熬過去了。

在臨近高考的前一個星期，我撥通了那個早已爛熟於心的電話，很緊張，因為，我已經一年，沒有聯繫他了。但是自從不與他聯繫后，我再也沒怎麼和別人說過學習的事。是啊，不可否認，他真的給過我鼓勵。他也曾摸摸我的頭看著我笑。那時候，我需要他的鼓勵。

接通電話后，我沒有說話，只說了一個「喂」。然後他問是不是我，我說是。我像沒發生過之前的那些事一樣，給他講了我的近況，他正在家中，他媽媽也聽到了他打電話。他叫我不要想太多，安心考試。這通電話后，我安心了很多，也沒想到，我終究沒忍住還是聯繫了他。

說到這裡，我想講一講白敬亭，因為也是因為有白敬亭，我才熬過了高四，因為白敬亭說過這樣一句話，我知道怎麼跟自己的恐懼交流。是啊，生活中有很多心理恐懼的東西，但是他可以去克服，我想我也行，就這樣，慢慢的，熬了一年。

我考上了那個寫在志願學校牆上的學校，卻沒能考上他的學校，他也為我可惜，一直叫著我學妹，出於玩笑吧。我和他又有了聯繫。不間斷的聊天，卻都不提往事，就像重新開始了。

有他的原因，我想學才藝，想配的上他，我學古箏，學舞蹈，學繪畫，學各種技能，就想讓自己，能配得上他。他說不要有這種配不配得上的想法，可是，我做不到啊！他當然不知道，我的變化，都是為了更靠近他，可是我還沒有完全變化成為自己想要的樣子。他已經等不了了。網路聊天太可怕了，我對他佔有慾也太強了。或許在這段無疾而終的感情里，單方面主動太久了，開始變得患得患失，這樣的感情，如張愛玲所說「不愛是一生的遺憾，愛是一生的磨難。」潛意識裡，寧願它成為一生的遺憾，也不願它成為磨難。

大一上學期的時候，我們經常聊天，特別是晚上，他開始有時候會主動給我發信息了，而我總保持著不遠不近的距離。我心想，要是能一直到這樣就好了。以前支持我表白的那個女生知道了，她直言，你們是在互相吊著嗎。這又打破了我的心理平衡，道德又感覺遭受了譴責，我現在回想，我太道德綁架自己了，而他，也想談戀愛了。晚上是情感抑鬱高峰期，也是最容易想多的時候。那時的我又處於糾結時刻。我就無理的在微信斥責他，問他為什麼老是我不對，當初他不喜歡我別人說我，現在又說我。寫到這裡，其實我們聊天已經聊到有點情況的了，只是我常常迴避。他曾說不知道為什麼當初那麼狠心拒絕了我。而寫到這裡，我想說，那時候的我自己，真的好矯情。。。。。。自己都無語住了。為什麼要給自己徒增煩惱。那晚他說：要不我們試一下吧。他說他高中就喜歡我，他說大一拒絕很多人，都是因為我。

這個時候我反而清醒了。我承認，我不知道為什麼覺得自己有迴避型人格，還和他說了，想看他的反應，對，我拒絕了，我說我不願意，但是我喜歡他（是不是很像渣女，但是我沒有渣的資本）。我說我還做不到立刻和他在一起，他說為什麼會這樣，他說這兩年都不會喜歡上別人，他說想談了他會在。該死的我特么信了。

後來有個學心理的同學告訴我，我這是臆想想太多了，想想也是，我應該不是人格問題，我就是介意他，沒跟我說真話。我就是想知道，他是想談戀愛了還是真的喜歡我，因為我不敢用那麼深的痴情去換他玩玩的感情。害怕，所以在期待中患得患失，所以在等待中自我懷疑。有時候，直覺或者擔心興許不無道理吧。

我知道他和w女生有講過要不要在一起的事，後來w和我說只是一個玩笑，說說而已。可是他卻說這件事都沒有發生過。你說喜歡我，當初說對我沒感覺，你說因為我拒絕別人，可是在你公布女朋友的前兩周我們還聊著天啊，我們才剛剛講完要不要在一起的問題啊。

我的一個朋友去你學校找人的時候看到你和別的女生去看電影啊，而這事發生在我們說要不要在一起的前面啊。

後來你又把我處於尷尬地步啊，你為什麼不跟我說你有女朋友了，而是用不回我的信息幾天，再發朋友圈，我還是在別人口裡知道你女朋友會查你手機啊，你為什麼不和我說，在你眼裡我就是會抵死糾纏嗎。當初是我選擇了不和你在一起，你要是和我說一聲我有女朋友了，我們不要再聊了，我會徹底放手，可你為什麼要讓我對你還有痴心妄想。我又要為你找台階了，看，人家發朋友圈不就是為了告訴你，有了嗎。

我不能要求別人去等我，也不能要求別人為了我去付出那麼多。我要的太多了，而人家對我，僅僅只是有點好感想試試而已。我又一次被傷害了。那一段時間，我怨他，怨他又傷害了我一次，我明明那麼小心了，為什麼情感又深了。我更怨我自己，為什麼要重蹈覆轍，為什麼要痴心妄想，為什麼要這樣作繭自縛。

那時候，我雖然刪了他，但我常常去群里，點開他的頭像，看著他的微信名，有我名字和他名字的縮寫，或許是我自做多情，想起他和我聊天時不止說了一次為了回我信息分屏遊戲。或許，他同時回復著別人吧。

我沒有談過戀愛，但是因他一人，像是失戀了好幾次。終於明白，我這種性格，太患得患失，想的太多，就不應該談戀愛，也不適合。所以一直以來，我對有關情感方面的問題，都去迴避。也不想談，也似乎不知放下了沒有，因為還會偶爾想起他。

但是我明白，這一切都在慢慢變淡，我沒以前那樣想到他便心痛難忍。如今想到他，只覺一陣涼薄劃過心頭。

無疑，傷痛過後便是成長。此後對待感情，不要太在乎，順其自然，不必想的太遙遠，不要太苛求，也不要，沉淪了。又或者說，可能情感沒有那麼重要。

寫到這，關於他的部分差不多完結了，略過了許多，若是往後想起再補上。只是對他，關於他的所有，都消失在了我的世界里，我希望，往後，彼此不再相遇，不再有任何消息。一別兩寬，但，仍願送你我高中時給你的祝福，無論何時，都要幸福快樂，真心的，因為我那麼熱烈的喜歡過曾經的你，但，只是曾經的你，因為我沒想到，曾經的你會是現在的你。看著你高中時的照片回想，算了，不想了，再見啊，我的少年。忽然想起一首歌《十里》：你走吧，我不留你，也不怪你。你走吧我不恨你，也不陪你到天際。

寫完這一篇，我不再怨你，因為，事情已經過去，那些為了你而改變的事，成了我的興趣愛好，我距離成為我自己還沒做到，只是你也不會看到，我也，就此別過了。