日記：和青春告別

2019年12月8日陰

時日已是深冬，接近年關，工作中早就過了最忙的時刻，所以今天的我也是百無聊賴。

清晨我差點睡過頭，迷茫中睜眼，是七點二十，於是我又閉上了眼。

可是轉念一想似乎又有哪裏不太對。

於是我瞬間起身，拿起了枕頭下的手機7:20分。

就要遲到了。

推了推身邊的他，我輕聲說道：「親愛的，七點二十了。」

裴浩業一個激靈坐起來：「啊，趕緊起。」

說完他在我還沒有反應過來的時候，就衝進了廁所。

我懶懶的穿着衣服，心中想的是，如果今天我也可以放假了就好。奈何每周只有單休。

寶寶床上的貝貝還在安睡，可是等我洗漱結束以後，卻聽見她的嚎啕大哭。

面對她吵著鬧着要媽媽，我只好假裝聽不見，然後匆忙的出了門。

他先我下樓，是因為如今的東北已經很冷了。

停了一夜的車當然也非常冷，雖然裴浩業提前熱了車，可是當我上車的時候，依然冷的一哆嗦。

「真冷。」

沒有人回答。

往日裏還微微有些堵的情況，今天卻沒有遇見，一路出奇的順利，所以我們在八點之前到達了單位。

心中清楚今天將是悠閑的一天，所以我心情還不錯。

進了我的辦公司以後，為自己沖泡了一杯牛奶，當然，為了減肥，所以牛奶是脫脂的。

每天我都會減肥，我想減肥也許是每個女孩畢生的事業。

產後沒有外掛也不那麼努力的我還很胖。

當然這是我認為。

很多人說我不胖。

可是我覺得胖的定義可能是自己剛好喜歡的那個界限吧。

而現在的這個自己，我還並不喜歡。

懶也許是每個人的通病，只是有的人敢於承認，而有的人不會承認。

勤勞的人也許不是真正的勤勞，只是有些事情不得不做而已。

我是一個懶人，所以減肥向來不努力。

好在我沒有每天傷春悲秋。

同辦公司的同事們都出差了，只剩下我自己。

閑來無事的時候我打開了玩了十年的遊戲。

當然我深知這樣的做法是錯誤的，可是我依然這麼做了。

或許是骨子裏對於工作的不認真，又或者是心中的那份小僥倖，我總是可以給自己找到借口，讓自己心安理得的玩遊戲。

遊戲我玩的也不好，只是偶爾氪金，然後和相熟的朋友聊天。

而今天，這篇日記的意義就是紀念我曾經的青春。

給我曾為這個遊戲所付出的所有一切告個別。

氪金是每個資深玩家的通病。

我不知道夠不夠資深，只是不知道從什麼時候起開始迷戀遊戲氪金。

大概是兩年對的時間了吧，已經氪金兩萬有餘。

也許在很多人眼中這不過是九牛一毛。

然對於我來說是真金白銀。

氪金的玩家其實都是賭徒心理。

我深知這種心理，卻總是控制不住自己。

無數的理由可以讓我繼續，繼續再繼續。而今天。

新出的裝備砸了一千多，卻依然沒給。

可能有的人會想，為什麼你會這樣做？遊戲有什麼好的？

但是我想不僅是我，所有的遊戲玩家可能都不知道為什麼，卻依然泥足深陷，且越來越深。

其實很後悔。

錢可以給我們帶來快樂么？可以，因為可以買很多吃的，玩的，用的。

可是錢真的可以給我們帶來快樂么？不可以。

因為它永遠不夠。

經濟的拮据想來每個人都遇見過。

我現在的生活雖然還好，但是當我真正的開始心疼的時候，才發現自己所浪費是，是多麼多麼多。

一如很多人一樣，失去的時候才會覺得可惜。

一如每個賭徒，輸錢的時候是多麼多麼悔恨，可是他的大腦卻會不受控制的認為下次他可以贏。

道理大家都懂，只是很少有人會去認真的按照道理做。

因為總有一個思維是超脫在控制之外的。

而今天的我在想，我們為什麼不能控制自己呢？

手指，腳趾，心和頭，身體的每一處都應該受我們自己控制，自然也改包括思維。

我問自己：「你喜歡什麼？」

我的大腦回答我說：「喜歡錢。」

我再問自己：「你想要什麼樣的生活？」

我的大腦回答我說：「衣食無憂，富足沒好幸福，所有我能想到的美好我都想要。」

而當我這樣問問題的時候，我就發現，原來我自己的情緒是這麼的集中。

而我所有不太好的情緒似乎悄悄的消失不見了。

所以歸根究底的來說，我們會犯錯，我們會遊戲，會氪金其實都是源自於我們太閑了。

而我們閑下來的時候，情緒就開始分散，就有一部分開始不受控制，到最後甚至控制了你。

所以當我將遊戲卸載的時候，我寫下了這篇日記，以此作為紀念，也深刻的剖析我自己的思想。

人最可怕的不是識人不清，而是識己不清。

我的其實並不了解自己，我們其實有很多的時間，可是最後我們都沒有去想這些細節，而是讓自己欺騙自己。

那些你沒有陪孩子的時間去哪了？那些你沒有問候朋友的時間去哪了？那些你沒有仔細觀察身邊愛人的時間去哪了？

當我這樣問自己的時候，我發現我的大腦在回答我：「玩手機，玩遊戲嗎，玩電腦。」

我想這些東西最初出現的理由，並不是為了使人娛樂。

娛樂只是它附帶的功能。

所有的電話都會更新。

會捨棄很多複雜的程序精簡再精簡。

而手機唯一不會捨棄的功能就是通話功能，因為這才是它存在的意義。

所以今天，我終於意識到是什麼不能讓我變成我自己想要的樣子了。

是這些過多過雜的娛樂項目。

當我寫到這裏的時候，我開始不知道自己要表達什麼了。

不過我就是想這樣寫。

日記么，自然是自己想寫什麼就寫什麼，而我記錄下的生活，也是為了讓自己開心，也是為了警戒自己。

人無完人，其實是借口，因為只有這樣我們才有對自己放縱的理由。

而今天的我，想讓自己回到正軌，做自己該做的事情。

什麼是該做的事？

工作的時候就好好工作。

照顧孩子的時候就好好照顧孩子。

該愛身邊的人的時候，就好好愛身邊的人。

該看望父母的時候就好好看望父母。

所有的一切我想足夠讓我忙碌。

然後為了我理想的生活去努力，去實現。

天才和瘋子只有一線之隔，其實我想做一個瘋子，不問世俗，不在意世俗，也不畏懼世俗。