第7章 二千零二十二.六.一十九 討好和自我自主

這是今天的第三篇日記，也是今天的主篇。

我的朋友告訴我，既然當天沒有寫，為什麼不隔過去呢，補日記多少有些形式主義。

我告訴她，我個人的自制力很差，中斷寫日記本就很不做好了，如果真的隔了過去，那我在面對別的事情時，還怎麼去堅持。

一個外在約束的習慣，對於目前的我來說，非常的重要。

據說一個習慣的養成，至少需要21天，我既知它重要，卻還是在第15天的時候斷掉了它。

我以有些忘卻了昨日，不是健忘，是今天有些想通了。

今天的三篇日記，只有這一篇會寫一些今日事兒，其餘兩篇都是我這兩天來，對於自身的思考。

前篇就說過，我是一個討好型人格的人。對於一個習慣討好他人的人，他的快樂就是從討好他人，得到他人的讚譽肯定中獲取的。

我已從中汲取到了快樂，雖然每次獨處思考時，都覺得自己卑微，這種討好的快樂，會強烈刺激自尊，會有迫切的想要自我自主意識的念頭產生。

可我所渴望的做自己，究竟是什麼。

是利己，還是利他，當然，利他不代表不利己和討好，只是我處在這個範圍內罷了。

我知道可能別的思想很好，但這和那些大道理一樣，說都會說，得能做到，目前我做不到。

我能在討好別人中得到快樂，這快樂是這麼的直接，現實。我理想中的獨立自主的人格意識，他的快樂應該從哪裏得來，我不清楚，是從對自己的掌控中嗎？

請原諒我的無知，因為這是我未嘗有過的體會。

下午從魯迅的一句：我不願彷徨於明暗之間，我不如在黑暗中沉默。

由這一句話，我通讀了《影的告別》這篇文章，五六次吧。

有一些感悟，發在這裏，聊做總結。

有人說：一個男人最難熬的狀態就是，眼裏操心着父母，腦子裏想着事業，心理裝着個姑娘，胸腔中盛着遠方，最後，卻失望於父母，辜負了姑娘，沒有事業，看不見遠方」。

話語中男人的絕境莫過於此。

我深以為然。

即便是現在，我也依舊將父母放在第一位。

我也渴望有自己的事業，心中的姑娘則又有了更高的要求，我想要真正值得我託付所有的，愛我及我的一切的人。

如果只是結婚，那靈與肉的朋友皆可，真正的愛情是那樣的渺茫，更何況是我想要的這種，純粹的愛人。

現在的我沒有所謂的事業，前半生一事無成。

現在，應該算是在追求事業了吧，寫作便是我選定的目標，畢竟，我挺喜歡這種傾訴的感覺的。

我是一個拙於言詞的人，但還是挺想把自己的內心展露出來。而且約束總結，也沒有比寫作更好的辦法了。

其實今天的我，已經算是想通了一半了，我所需要的，就是一個可以託付所有的人，去給她展露我的內心，去被理解，被不在以為怪。

我所需要的，是一個外在的，純粹的愛我的人，如果真的有這樣的人，那我會毫不猶豫去為之奉獻吧。

聽起來就像是奴隸一般，但討好型人格本就是一種奴隸啊。

再之後的路，應該就是徹底在純愛的美好中渡過或者在刻骨銘心的傷痛中覺醒真實的自我。

這種真實的自我，在我想來，應該是一種不對世界抱有希望，去主動創造自己的美好，

給與他人這種美好的人。

這是我理解中的我的出路和我的頓悟。

看起來很有些怪異啊，為什麼不能向更好的，更獨立的，人人愛我我愛人人的真善美境界前進呢。

因為我的靈魂與我之間的距離是如此遙遠，而我的存在卻如此真實。

我不可能脫離我的基礎去追求空中樓閣般的真善美，而我在是世間，也尚未見到這樣的美好。

我甚至都不是真正的厭惡討好型人格，我只是厭惡不被認同罷了。

現階段的我，並不認同什麼世界的黑白，在我眼中，我們的世界就像那晨昏線一般，一道美妙精緻的灰。

它有好有壞，卻不會進入那純粹的白晝和黑暗，即使偶有失足，也不過是淺嘗輒止，很快便會修正。

刺目的陽光，容不下人心鬼蜮，純寂的黑暗，又不能與善美共存。

我們人類是兼具這兩點的，任何拋卻另一面的行為都不會長久。但對於個人而言，卻不能這樣，任何不純粹的努力和擺爛，都是我們痛苦的根源。什麼時候誕生了這兩種思考，人就會在什麼時候停滯，要麼頓悟，要麼掙扎內耗沉淪。

這應該是一種心魔吧。、

現在的我，首先要將自己調節到最好的狀態，要以最好的狀態去尋求純粹的愛。

最好的狀態自然是身、心、事業三位一體。

在追求最好狀態的過程中，我要將自己的一切，都獻給現在，調節自己的精神，不再去做虛無的思考。

暫放痛苦，我現在的痛苦，據我理解，應該是一種焦躁的痛苦，它源於我對渴望的幸福的過於憧憬。

這是一種焦躁的痛苦，於我毫無益處。

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今天晚上換了一組帕拉梅運動，深蹲類運動較少，主要以開合跳為主，心率提升倒是夠快，可下肢和腰腹感覺沒怎麼鍛煉到。

明天準備再結合一部分卷腹和深蹲運動。加強腰腹部鍛煉，儘快去掉腰腹贅肉，這些實在是太難看了。

最近有個杞人憂天的問題，就是說，很害怕瘦下來但練了一身肌肉出來。雖然我多方查閱資料顯示想要練出一身肌肉是很難的，正常人不做力量訓練能瘦下來就不錯了。

可還是有些擔憂，雖然我都離瘦下來還挺遠的。

或者這些都是我為了躲避努力產生的分散我注意力的念頭，是我前進路上的絆腳石。

對於這種事，網上查到一個辦法是在手腕上帶個皮筋，一旦分心就彈自己兩下，長期以往，建立一種外在約束，一種懲罰機制。

我想試試看，但帶個皮筋有點扎眼，去看看網上有沒有類似的產品。

對了，為了每天都能完成任務，我決定對任務做一個縮減。不然長時間完不成，會打擊我的信心。

今天就到此為止了。