回憶2021年冬天

冷、很冷、非常冷……這麼冷的冬天，在廣東已經很久沒感受到了；記憶里只有停留在小學，初中那時候上學、過年才是冷的，天沒亮就去上學；那時候很窮，我穿姐姐們剩下的衣服、鞋子、我記得二年級的時候在學校去洗手間，那時候下雨，很冷，我走着走着，感覺腳好冰低頭一看鞋子破了個洞，前腳掌襪子也濕了，但我還喜歡穿這鞋子，因為那是唯一一雙合腳的，自己感覺很潮流的……

初一時也很那個，少年少女嘛，好面子，我只有兩條長褲是牛仔褲，破洞的那條被奶奶縫補上了，我嫌寒酸就不穿，所以大冬天一天穿長褲，一天穿中褲冷的要死，回想起來那時候很自卑很傻很傲嬌……但是少年時期已經回不去了，我還是忘不掉少年時候抬頭仰望天空的情景……

陽曆新年，分別許久的弟弟第一次回家過年，大家都很開心，記憶里弟弟好像是三年級的時候被母親帶走直到2021年才能真正的和爺爺奶奶在家過一次年，新年過的很開心，除夕那晚大哥他們、老弟、二姐都在老家，終於不是只有我和爺爺奶奶啦！奶奶總是怕他們去鎮上住，老家就會被人盯上偷東西，所以一直不肯去鎮上住，有時候逛街也是非要有一個人守着老家，她才肯放心去，不過每次也逛不了多久她逛半小時就會自己坐車回老家，沒特殊狀況從不打電話叫孩子孫子們接；

爸爸還是一如往年，大年初二就上深圳工作了，爸爸總是不停的工作工作，這個快五十的男人承受了太多，我工作幾年，爸爸雖不時常聯繫，他總跟我說，工作不開心，就不幹了，辭職回家吧，家裏又不缺你一個人吃飯，讀書的時候，爸爸也說，累不累，累爸就給你請假回家一周，玩下再回去讀書，整天這麼讀會傻的喔。現在回想自己也很任性，不停換工作，漂泊不定，沒什麼存款，自己真的很廢……

生活狀態沒有之前那麼頹廢了，關於抑鬱症這癥狀，我也在剋制，讓自己恢復正常，過年時和xt（十幾年的閨蜜）聚了一下，她問我好點了嗎？我說好點了，然後她說你好了，可是我不好了；我當時着急就問，你怎麼了？心裏想是不是自己的錯，給她傳染了這個病，都是自己不好；我現在與以前相比已經不想發朋友圈以及和朋友訴苦、抱怨、吐糟，不能讓他們覺得我總是一味的抱怨，我也意識到了，那樣不好，不要以為別人真的回在乎你，只有自己在乎自己；學會克制，學會在生活里重新找到希望，讓生活過的自己想要的那種生活……

我很擔心爺爺奶奶的身體，他們年輕的候真的很辛苦，爺爺現在身體大不如以前了，每天坐在家裏看着門外，有時候會出去看看，有一天爺爺腳痛，我背着他去坐車，爺爺真的輕了很多，以前快1米7的男人，隨着年齡，背已駝如今我1米5站在他旁邊都比他高，爺爺很瘦，可能是吃藥太多，每次吃飯他都米湯＋米飯但總是喝米湯，然後就說飽了,自己又坐在門口看……以前不知道為什麼老人總喜歡拿張凳子坐在門口，直到那天我看到網友說的:目之所及，皆是回憶，心之所想，皆是過往……

我奶奶她總是很擔驚受怕，怕我們吃不飽穿不暖，有次我帶侄子，她三更半夜打電話給龍媽，叫龍媽來看，她說阿婆夢見我打他，還不給他蓋被子，我感覺奶奶不對勁，我想到一種可能，她可能抑鬱了，她自己不懂的，我很怕，真的很怕，奶奶總是那麼關心我們，自己的身體不顧，她真的時時刻刻的選擇別人，她很在乎我們，總是很忽略自己的感受，她種菜說誰喜歡吃這菜，她養雞說傻子外面賣的哪有家裏的好吃，她種田說自己種的去榨的油比外面香，每年干農活很累，每年都說不種了不種了，來年卻繼續……

奶奶很缺乏安全感，特別是自從爺爺病倒后她真的很怕，每年過年奶奶都苦惱我們，她總說可惜我們這些沒媽的孩子，奶奶總說趁她還沒走叫我們如果有男朋友了帶回來給她看看合不合適，說什麼她就可以放心的走了，每當她說這些話的時候，晚上我都會躲進被窩裏哭。

我爺爺奶奶是世界上最好的爺爺奶奶了，我現在不知道為什麼自己會回憶很多以前的事情，很懷念以前，很想念以前的氛圍，在剩下的時光里要好好珍惜家人們。