迷茫

從很久以前就意識到自己的「不正常」，不知道為什麼在旁邊出現越來越多的關於「抑鬱症」的這些字眼，所以想了很久就去了醫院；2019年7月16日在廣州的一家醫院進行診斷；診斷結果:重度抑鬱症患者。

醫生告訴我自己已經有了五年的抑鬱，現在是重度了，你要不要治療?我哭着笑着對他說不用，他對我說:「你看，你還在慶辛，你回去跟家人商量一下吧。」我拿着檢測報告走出醫院，回去的路上，我發現自己感覺害怕，在自己的認知里抑鬱症患者相當於精神病患者，我害怕被家人知道被朋友知道，自己在想如果他們發現了，會不會覺得讓他們自己有個精神病的女兒、妹妹、會感覺很丟臉……

從醫院回來后，工作也感到很壓抑，不敢去回去，跟姐姐們住在一起也很害怕，怕自己撐不住，怕自己偽裝的不好，怕她們知道一切；頭髮一天比一天掉的多，大姐還問:」你怎麼了?怎麼掉這麼多頭髮?」我在那一刻很想告訴她，但還是忍住了，不想因為我的事看不見她們的笑容，我喜歡姐姐們笑起來的樣子，這樣讓我感覺到很暖，這就是親情的魅力，在她們看不見我的時候我的笑容漸漸消失……

在哭了一個晚上后，自己想清楚了，無論如何都要撐下去，所以向老闆辭職，老闆不允許，還說要等人接手，但是我怕我自己撐不下去了，工作的時候都在想自己以後死亡的時候；去醫院諮詢了治療費用，醫生說藥物治療和物理治療，費用在自己看來支撐不住再加上本身都不是想治療，在想自己死了就好，離開這些去往地獄。（不會想到去天堂，因為覺得自己是戴罪之身）

跟朋友說笑的時候，朋友說到以後找老公的標準，我說:「結過婚的二十幾歲的離異男人帶有個孩子的。」，我朋友笑着說:「優秀，這樣的話孩子都不用生了。」我雖是這樣說但心底想着自己是因為醫生說過抑鬱症會遺傳到孩子的身上，所以才不要想生孩子。

後來想了想與其吃藥和接受物理治療還不如自己自愈罷了（自己不確定百分百會好，因為壓根不想活下去，就這樣活着），辭工不了就請了兩周的假，跑去東莞找了朋友散心，朋友還問我怎麼突然來找我?是不是發生了什麼事?我笑着對她說:」唉，趁現在我還活着來見你們最後一面，哈哈！」朋友以為我開玩笑，笑着不語，發了第一站東莞的朋友圈，另一個在長安的朋友擔心我也問了我發生了什麼事，我說沒事啊，哈哈。

第二站深圳，我聯繫了死黨，我死黨也非常詫異問我怎麼來找她了（因為我平常不喜歡外出），在她的」拷問」下，我撐不住了，在她懷抱里哭的很大聲，死黨不停的安慰我……

與死黨分開后，我又回到了家裏，想起以前的點點滴滴，感嘆時間過的很快，大家都變了，表哥和朋友們他們成家了，對自己好的老人去世了，煩惱越來越多了，好懷念那時候無憂無慮的自己……