十九歲的夏天

最近一直呆在家裡，有些寂寞，有些無聊。不過倒也是一個很好的機會可以讓自己安靜下來，好好想想，看看自己一路走來，19個春秋里有踏過了什麼，經歷了什麼，現在又該學到，又該做出點什麼。

說起來很小的時候，我就發現了自己有些不一樣。不僅僅是對於我那些一起玩彈珠，一起玩「騎驢」的玩伴們，也是對於那些從電視里，從動畫，童話里看到的人們來說，我有些不一樣。

很小的時候，我爸爸的脾氣十分的不好，經常發怒，我和我的媽媽，甚至我的奶奶爺爺都會因此而壓抑。我甚至覺得學校才是最好的地方，在那裡至少不會有吵吵鬧鬧，大喊大叫甚至摔桌子，摔椅子的家人。

事實上，我發現這不僅僅是我一個人所遇到的問題。好像在那個貧窮的童年裡，每個人的家裡總是會伴隨著吵鬧與眼淚的。我的同學們，他們在學校玩的很開心，儘管臉上可能還留著早上或者中午家裡人留在臉上的五指印。但我不行，我做不到開開心心的，我總是很擔憂，擔憂到玩不起來。

終有一次中午回家，我又一次的發現我媽媽和爸爸吵架的痕迹，我拒絕吃飯了，媽媽辛辛苦苦做出飯，父親也為了掩飾自己的生氣獨自呆在一邊。我覺得這樣很沒有意思，很壓抑，壓抑到我一個小學生覺得生活無聊而乏味。在一次與爺爺的交談中，他甚至對我知道無聊一詞覺得十分的吃驚，畢竟我才是個小屁孩。不過這一次的發現讓我拒絕了吃飯，也唯一一次餓著去上了下午的課。沒想到這竟然是一次轉機，父親自此以後都逐漸收攏了自己的脾氣，而我的擔憂卻沒有減少反而越來越多了。

我發現自己不是童話里的王子，沒有寶馬，沒有僕從也沒有自己的公主。我又發現對於我的一些玩伴來說，我沒有哥哥姐姐，也沒有被他們說的無所不能親人。在很小的時候我媽媽抱著我告訴我，她希望我可以平平凡凡長大，開開心心，衣食無憂的做個平凡人就可以了。我覺得這實在是太簡單了，沒有拯救世界也沒有舉世聞名，沒有意思也沒有難度。我還傻乎乎的認為自己是怎樣怎樣的天選之人，自己是怎樣怎樣要有輝煌成就的人。當然，到現在，自己在膨脹時，還是會自以為是的認為自己是多麼的不凡。其實，冷靜下來，自己對自己來說，我只是一個普通人，甚至是一個並不怎麼精明甚至有些愚鈍的普通人。而像媽媽那樣美好期願的，可以開開心心，衣食無憂，真的是很難，很難啊。

在別人看來，我可能是一個善於交際的朋友，又有點逗比，可以逗大家開心的人。可是在我自己來看，自己一直是在獨行的。就像這些天呆在家裡，一個人的活著，才是最真實的。我很挑剔，說實話，很有韓信的天真，十分的不智。不過在這一路走來，我和我的父親一直對交友，待人，做事的問題有著交流。他以自己半生的血淋淋的生活經歷告訴我要怎麼強迫自己去蛻變，去掩飾，去變成一個不是我本心但真正能好好活下去的普通人。當然，我這麼說是有些過分的，畢竟自己內心與自己面對他人時的表現已經緊緊地連在一起了，我也說不清我真正的樣子是什麼樣子，或許這個整體就是我的樣子吧。而且，自己一步步從那個覺得自己不一樣的孩子變到現在這麼一個混合的人，所經歷的就是成長呢吧。

（本章完）