行刑前

裝作有新開始，是我最後為你做的事了嗎？你現在如果離開，會更自在了是吧？將來，我還會為你付出嗎？

你的葯剩最後一瓶了，吃完以前你就會消失不見了是嗎？如果你為了多見我幾天，每天兩粒變成一粒，你會不會痛？曾經為了我，你願意痛，但那段時間太短暫了，你應該都忘記了吧。

我好懶惰，最近都不兼職了，明明那麼窮，我怎麼還允許自己這樣？我最近連吃東西都是每天一餐，還有什麼動力讓我熱情起來去工作？

每天最開心就是你下班回來，但我要裝成不在意，不敢看你，不敢跟你說話，吃完飯就關上房門，玩遊戲，耳朵豎起來，聽你的動靜，不需要也假裝上廁所，我不看你，希望你能看我一眼。

每天你上班，我腦裏面就會不斷浮現你們一齊上班，開心快樂的畫面，是用我的難受換來的嗎？也算難受得有點價值了是吧？有時候，好像一切都不重要，有時候，又好想歇斯底里，但我歇斯底里過了，結果並不樂觀。

我也想像你一樣，疼了，累了，可以喊我，隨傳隨到，但我沒有，因為我知道，你不會根本不會到。

你的一句話說得很對，要覺得擁有我很幸福，要有經濟基礎。但那是一個男人不想儘力去愛一個人，才會覺得這是個前提。

現在這樣的我們，是互虐嗎？我希望是，相愛才會互虐。但你說不能再留下了，要儘快離開，我又回到現實了，不是互虐，只是你在虐我，我在虐自己。

看見你夜夜失眠了，強裝鎮定去安慰你，不想你每天睡不好，因為我知道只有事業好了，你和她才有將來，我不想看到你不幸福，我一個人孤獨就好了。

每天裝着自己有新戀情，不去打擾你，你要按摩，我好想抱抱你，忍住不抱的力氣要多大，你永遠不會知道的。

你煩她的事，煩工作，我不能再煩你了。

明天開始，我不能吃晚飯了，不能再用你的錢，不能在礙在你離開的道路上，我不想做你的絆腳石，你渴望離開，我只能做給你開好門的那個人。

我也不知道，是現在的我比較難過，還是你離開以後的我比較難過呢？

明明之前你還是快樂的，給錢我以後，好像又是我造成你如此艱難了是嗎？為什麼我不去埋怨你呢？反而在這裏心疼你。連我自己都低估了愛你的程度，原來愛一個人，真的會只想他過得好就行，並不是看到他離開後過得不快樂才愉悅。

你明天開始能好好睡了嗎？你已經好多天睡不好了，就在不斷抽煙，你剛跟我分手都沒有為了我失眠過，你真的那麼愛她嗎？還是因為新鮮感呢？我不懂你們的愛情，因為我覺得那不是，愛情不應該是這樣的，你總覺得一切都是錢，你被這個思想捆綁了，走不出來了，有工作，困境是會過去的，相愛的人，不會因為任何人，任何人而錯過。