第一章楔子
我對所有人都是無情的，充滿心機心計的，但是唯獨對你，我是認真的。
一
我寫過，抑鬱患者是世界上最冷酷的人類群體，但是這樣的人，一旦喜歡某種事物，或者某個人的時候，也必定是只能以最字去形容那份近於獸性的感情。
小的時候，我和所有孩子一樣喜歡卡通片，但是我的父親一進房間就會把電視機關掉，只為省下一些電；小的時候，我和所有孩子一樣喜歡吃雪條雪糕，但是我家裏經濟條件並不好，我媽媽買的雪條零食總是不夠，我們幾個孩子都要靠各種爭搶才能得到；小時候，我也喜歡賭博玩麻將，但是我卻沒有財運，總是輸，有一次過年甚至因為玩牌輸光所有的零花錢，在大家面前大哭一場。
二
「我們去那邊吧！」一個瘦弱的女孩挽著另一個高挑女孩的臂彎，正想去逛逛，但是卻被高挑女孩不著痕迹地鬆開了手，保持一定的距離。
「我不喜歡別人碰我。」高挑女孩說道。
那時候我把一個高挑的女孩當做知心朋友看待，但是朋友卻這樣隔閡我，讓我詫異於世間的真情其實不過自己一廂情願，自作多情了，多次的實驗，都失望而歸，之後我就沒怎麼交朋友了。
不期待，就不會被傷害。
三
「千防萬防，家賊難防。」在我偷了家裏的錢后，經過膽戰心驚的思想鬥爭，終於將錢拿了出來，從此便被哥哥以這句話玩遊戲般譏諷了一年，起初我總會羞愧地求哥哥不要再說了，我知道錯了，一年後不知為何之後就沉默了。
「大伯，我也有一百分。」
「嗯，我知道了，很厲害了。」在大伯說我和弟弟只要有一百分就能獎勵一百元，我曾雀躍過一段時間，但是等我真正考到一百分獻寶似的捧著試卷遞到大伯面前，大伯竟然好似忘記了獎勵這件事，但是前一刻他還獎勵了不滿一百分的弟弟，那時我求賞的話語哽在喉嚨里，竟是無法說出口。
「銀行卡我大把，要用就說。」
「阿爸我需要一張銀行卡，以後方便點啊。」
「現在用不上的，等以後再說。」在我上高中的時候，父親許諾給與我銀行卡的支持，但是等到我真正的想要銀行卡的時候，我詫異地發現父親竟然四兩撥千斤地就拒絕了我……
四
「你要錢還是找你爸你媽吧，我們還是欠著幾十萬外債的，沒有你想像那麼有錢，我在這邊一點一點的省，畢竟你哥自己也有家庭。你哥也沒有和我商量，沒成家是一回事，成家以後又是一回事了，我自己心裏也很不舒服，你哥每天都要熬夜到很晚，也就賺一點，你隨便開口就要幾千。」
「好的，謝謝嫂子」
在我向哥哥拿了錢之後，竟然被一向友好的嫂子痛斥了一頓，我哭了一個上午，因為和父親狀告嫂子，嫂子再次對我開罵:「你和你哥拿了錢，然後和你爸說，我不讓你和你哥拿錢，錢都收了，話都不好好說，我們欠你的？」
「是是是，我的錯，我以後會打工的，會把你們的錢都還給你們。」那時候我說出這句話忽然感覺自己像乞丐一樣。
但是風波之中我的家人卻一個個都是對我的反對:「本來沒啥好吵的，是因為你太笨了，不會處理事情。」
「你太不會說話了，不會說話還喜歡多嘴。」
「和家裏人拿錢，要用借才對。」
「怎麼會有這麼蠢的人。」
「我就沒看過情商這麼低的人。」
「你知不知道因為你一個人，給大家造成了多大的困擾！」
「你有沒有發現你很多拿出來就被人笑的想法？」
「你有沒有覺得自己說話不經大腦呢？」
「不會說好話，人家為什麼要對你好？」
六
之後的很長時間，我都沒有和家裏人講話，只是不斷捧著書學習，拼了命地做家務……
「你的存在感實在是太低了。」
「你把審美提高上來。」
「人情世故，你要跟你弟弟學習下。」
「你太理想化了的，等你畢業后出來社會，就會到處碰壁，就會明白你是個很幼稚的人。」
「感覺你不知道每天在忙啥。」
我的心無數次在叫囂著：不要說了，求你了，不要說了，什麼都不要說…………
我是如此的厭惡被挑剔……
但是對於我的非語從未停止。
困惑，煩惱，夾雜着沮喪。
不斷地失落，翩浮的不甘與恨意，晃若細長的觸手，肆無忌憚地鑽入我肌膚的毛孔，像藤蔓一樣伸展，入心入肺地纏繞，讓我窒息，讓我疼痛，讓我麻木。
從此我在學校的事情從來不會告訴家裏人。
從此，我的童年記憶一直呆在那兒……
從此，我性情大變……
我曾經以為日子是過不完的，未來是完全不一樣的，現在我就能永遠待在自己的未來，我的夢想還像小時候一樣遙遠，唯一不同的，是我已經不打算實現它了，也不必再追趕了……
從此，一切都靜了，沒有發怒，也沒有語言，沒有舉動，我只是習慣靜坐，一種帶着撕碎與崩壞氣息的靜然。
六
我堅信我愛着我的父母，感恩着我的父母，但也僅限於孝敬他們的責任而已，並不是深愛，正如我我會聽從他們的建議或命令，卻在電話或者信息里也不能以第二人稱的形式告訴他們:
爸爸媽媽，我愛你們……
從很小的時候，我就知道，我和我的父母之間隔着很多的不可逾越。
小時候，我有好多好多的願望想他們為我實現，有好多好多的故事想讓他們講給我聽，想要他們的重視，想要他們的陪伴，可是他們沒有做到；
小時候，我有很多很多小小的靈感和歡喜想和他們分享，長大之後也是，滿心歡喜地向他們表達自己的理想，希望他們支持我，希望他們可以和我心意相通，可是他們沒有做到；
小時候，我有很多很多生活的磕磕絆絆，委屈與孤單，想向他們傾訴，但每一次看見他們不是特別想聽下去的表情，我肚子裏很多要說的話，到了嘴邊都硬咽下去了，最後所有的情緒，都被我藏在了心裏……
小時候，很多很多想得到的，都沒有及時得到，長大之後，我也不明白，為何就不想要得到了，不需要了……
無論我是否願意，是否接受，那些成長中的傷痛和迷惘依然會停留在我的生命里，那些揮散不去，隨時隨地浮現的失落感將如烙印般，伴我終身。
那時候我會有意識的開始思考，什麼事物是我可以取之不盡，用之不竭，而且不會被所有人嘲笑，又不用與其他人發生聯繫的，不必向他人索取，而且我自己能夠駕馭，並且只有我自己能夠駕馭？
七
我開始去翻《新華字典》，《新華字典》裏面有無數的辭彙集結在裏面，它代表着世界上很多的物體，這讓我不用出門去尋找，而且也不用去詢問長輩，老師，同學，不用和別人發生聯繫，那時候的我那麼強烈的想要這麼一個東西能夠陪伴着我，他永遠不會傷害我，永遠不會質疑我，永遠不會嘲笑我，永遠不會放棄我，永遠不會讓我難堪……
我有一段時間對於知識的吸收是非常強烈而且迅猛的，我可以到處去玩，到處去找電視看，到處去看小說，去玩遊戲，去和別人打交道，我就是為了尋找到這麼一件事物，我設想推翻了很多個情節，例如一款遊戲我能夠玩多久呢？朋友，友誼他能夠陪伴我多久呢？一個男朋友是不是能夠讓我一直保持新鮮度不反感？錢的話，它又能夠在我口袋裏留存多久呢？它能夠帶給我多少快樂呢？
我焦躁不安地尋求庇護……
遊盪著度過一天又一天，我冷淡的看着自己，有時蒼白，有時黑暗，那時候的我可能還小，在我一直尋求無果的時候，我開始覺得人生是沒有意義的，並且人的一生是不可能得到別人一輩子的喜歡的，那這樣不受寵愛的人生，沒有意義的人生，為什麼還要去堅持呢？於是我在有一天晚上，背着我的父母，自己拿了一個塑料杯調了半杯洗衣粉喝了下去。
多麼便宜呢，我的生命。
一個塑料杯和一撮洗衣粉就能打發了。
當我眼淚從眼裏落下來的時候，我這樣啼笑皆非的想道。
但是我沒有求死成功，只是肚子痛了一個晚上。
在眼淚與疼痛糾纏不休的當天，我夢見了一座簡單的亭子，一個坐着的男人在那裏背着我彈琴，他的琴聲和他的背影一樣的孤寂，他那麼像我……
這是我看過的一本小說裏面的情境。
像我……
像我……
像我有什麼好呢？
那天，我可以感覺得到自己在問他，他依舊彈琴，他和我一樣的落寞讓我心痛如絞。
那時，我分不清夢與現實了。
八
之後在我接觸了無數的小說的時候，我開始慢慢自己提筆去寫，去想像，去構思，我發現我幻想的場景是那麼的有形有色，我發現我構造的人物是那麼有血有肉，有如事實……
於是我將想像代入到了我想要的事物裏面，二者之間的契合度簡直讓我在難以置信中也有了一絲攝人心魄的震撼，似乎想像就是為了永遠而生，或者永遠就是為了想像而存。
我在想像之中把我的所有願望都勾勒出來:
永遠陪伴和諧舒適溫柔認可喜歡
我上面列出來的願望並不是並列的，而是從第一個不斷推敲細化具體得到的，也就是說，我實際上是最想得到別人的喜歡的，而被別人喜歡，對於我一個女性來說，我要去勾勒得到的事物其實就是一個男人，當我通過推斷得出這個結論的時候，我突然明白言情劇為何會如此受人推崇，也讓我更為驚異我那天做的夢是不是帶有某種徵兆。
九
接下來我進入了描繪這個男人的準備活動之中，我在思考，什麼樣的男人是我最喜歡的呢？每次做夢，我心裏就對他有了更多細緻的描繪，每次描繪，我都可以在夢中見到他。
他很高，有些瘦，穿着束腰長袍，長頭髮，抿著唇，眉頭緊蹙，他很清冷，很孤傲，很疏離，很嚴肅，很沉默，他的眼神很深邃，他心懷家國，很孝順，他讓我迷戀看見他那一刻的溫暖，他身上一股孤絕的氣息讓我無法自拔地想去安慰他，那時候，我覺得我和他是同類，他看我的那時候，我的心很疼，我想靠近他，想得到他的誇讚，但是他像一陣風，那一次，我醒來就發現自己哭得稀里嘩啦的……
我經常在猜想他喜歡棋，喜歡茶，喜歡蕭，喜歡書法，喜歡古籍，喜歡推理，喜歡一個人看樹……喜歡解救他人的苦痛。
他很優秀，理智，追求極致的完美，他很孤獨，他很認真，工作嚴謹，他總是習慣壓抑自己，他願意為了社會國家付出終生心血，他沒有為自己活過一回……
他的鞋子42碼，他有潔癖，他用來寫字的毛筆必須是紫毫，字跡大小必是中楷，他穿的衣服必須是高領密閉的，他的笑從來不達眼底……
我像了解自己一般了解他……
我希望他出現在我的真實世界裏，這個想法的強烈度與日俱增，十多年後我把他寫在了我的書上，寫出來的那時候我終於重新看見了他，那時候我又哭了。
十
現實與夢幻交織在一起，我將他在書中描繪出來，他的每片睫毛都清晰可見，每個音節仍清晰可聞……
這件事的重要性超過了所有!
我的直覺從未如此猛烈過，從未如此地真實過!我期盼，我和他永遠待在書里，我和他可以重頭再來，重新長大，我們可以在那裏自給自足地生活，當我失去一切的時候，他成了我身體里的一部分，在萬籟俱寂時，只有他，陪着我……
他永遠擁有我，我永遠擁有他，
當清冷的銀光披上那妖嬈的紅紗，格外的迷人，讓人為之傾倒……
我不明白為何有一種神魂顛倒的感覺……
我不明白為何自己心裏一陣迷亂……
我不明白為何……在渴望……
因為失去，所以渴望……
這其中，既有慾望的宣洩、纏繞，也有野獸本能一般的深信不疑。
如果這條路永遠沒有盡頭。如果一生一世就這樣慢慢走下去，該有多好呢……
十年，我和他待了十年。
十年，能夠改變太多的事……
十一
抑鬱患者沒有道，也不怕死。
即使閱歷並不廣深，但抑鬱患者多愁善感的心註定它們的「大悲大喜」，在大悲與大喜之間，在歡笑與流淚之後，也體味到前所未有的痛苦和幸福。
很多人對於抑鬱患者的感情把握，思前想後，竟是毫無辦法，因為他們，對於摯愛，也能消極地說不愛，並且做到遠離；對於傷害，雖然會傷心，但卻從來不會想着去以牙還牙，以眼還眼；無論好的，壞的，黑的，白的，繁華的，蕭條的，也許她會眼裏表露喜歡還是憎恨，但也僅限於此。
這樣的人，雖然會苦了自己。
但是，對於他人，無疑是毫無弱點可言的存在。
比起燒殺搶掠，這種捨棄物慾，捨棄自我的行為，無疑更傷人傷己。
說抑鬱患者無愛是不可能的，但是可能他們自身不知道該從哪件事，哪個時候開始去愛人……
但是有一點可以確定，他們心中是一定有愛的，並且他們窮極一生都在找尋能夠讓自己愛的意識紮根的土壤，他們用超越永恆的愛意守護著那片土地和星空。
時間真是太可怕了，輕易奪取一切過往，但是我們卻在抑鬱患者身上，發現有另外一種東西，在超越時間而存在……
基本沒有人能夠理解，旁人只是隱約覺得，抑鬱患者他們所在追求的東西……
是深邃的、偉大的、純潔而不需回報的……
又是苦澀的，難懂的、憂鬱而不可企及的……
於永無天日中能夠看見陽光的……
但這可能嗎？
十二
抑鬱患者如今所在的地方，彷彿是一個被世界遺忘和唾棄的角落，出奇地安靜，彷彿所有生靈都未曾涉足此地……
他人永遠無法進入，永遠沒有盡頭，也再也無法宣之於口……
發獃，沉浸在自己的世界中里沒有虛偽，沒有冷漠，沒有嘲笑，沒有猜測，沒有妒忌，失去疼痛。
有什麼不好？
十三
我的情感似乎缺了一角，但我的生活一樣在繼續。
謊言就是生命。
我自欺欺人地愛着一個不該愛的人。
我執迷不悟地愛着一個明知道沒有結局的人。
我飛蛾撲火地死不改悔地，愛着一個連存在都是虛無的一無所有的人。
我如痴如醉，孜孜不倦，廢寢忘食，我樂在其中，我神魂顛倒，我走火入魔……
和其他同齡人一般，我的生活平淡無奇，一切如常。
但同樣的校服下，跳動着的是不一樣的心……
已然變質的心……
明白人們從我可知的境域路過時，卻只是視而不見，無聲無息地背道而馳…
其實，我比任何人都知道這一場謊言的真相，比任何人都清楚這一真相大白的虛假無實……
如果能夠因此而活，何必去在意真假……
怨念木已成舟，根深蒂固……
任何人都將無力回天，任何的拯救都必將徒勞無功。
十四
佛說，貪愛食惡果，成惡魔，木人石心，方可無敵。
我有過一個男朋友，是在工作當中認識的，我們都是工作狂，都在公司加班，久而久之，有時候我看他辛苦，會買一些水果給他，我不明白自己對他是什麼感情，他也開始注意到了我，而後他會給我煲湯，每天和同事打鬧的時候都會不著痕迹地維護我，這樣過了幾個月，我們都有了一定的好感。
因為我的刻苦，老闆相對器重我，也把審核員工的權利交給了我，一個員工一直看不慣我，很多時候都逆着我的意去做事，我就在微信講了開除他的話語，卻沒想到被截圖告我惡意開除。
因為社會閱歷並不充足，我在詫異之下也有些不知所措，但是他卻在第一時間提醒我立刻刪除那名員工，不要讓他拿捏更多的把柄，在物業管理處對峙的時候，他也叫上他十多個兄弟在第一時間站在我這邊，當我打算以辭職去承擔我的失誤的時候，他卻說一切交給他，法而後院遞交材料，收集證據他都沒日沒夜地幫我一手操辦，最後官司依舊是輸了，但是他卻起碼幫助我挽回了一半的賠款，甚至剩下的一半賠款，他悉數幫我還上，對我分文不取。
當我事後問他原因的時候，他只說了一句:「因為你對我來說是一個很重要的人，如果一個男人連自己重要的人都保護不了，要來何用呢？」
我的耳朵哄的一聲，如同被尖針刺了一下，全身都有些麻木，心下一陣驚悸，說不出話來。
我，重要嗎……
多久了，沒有這樣傻傻對我好過的人……
從來沒有……
因為這句話，那天我渾渾噩噩地工作了一天。
之後的時間我們很快就在一起了，和他一起的感覺對我來說，是漫長人生十分快樂的時光，他有想法，有閱歷，刻苦，貼心，也十分幽默，但是唯一不好的一點，是他有能力有實力，但是這樣的人卻往往自負，很多時候他會向我提出一些細節上的問題，例如不要想太多，例如不要把情緒和工作混為一談，我知道他可能是真的希望我能夠提升，但是我聽進耳朵里，卻並不是很舒適。
在四個月後，我在信息上提出了分手，直接從公司離職換了一個地方工作，拉黑了所有聯繫方式，不在任何地方透露我的蹤跡，那時候，我每天的心情都壓抑而沉痛。
直到一周之後，他找到了我。
他是在獵聘和前程無憂一個個篩選公司找到我的，他知道我找工作習慣於這兩個軟件，但是那麼多家公司，他怎麼能這樣呢？
他用力地抓着我的手，他的手勁那樣大，似乎在尋找發泄的出口，沉默了許久他才開口:
「你就這樣走了，難道，你就沒有考慮過我嗎？」他的質問砭人肌骨，寒入骨髓……
我心中一震！他的話語似厲鞭般抽打着我。
原來他是這樣衡量我的嗎？自私自利，從來不會為他人着想，無實體，無貢獻，無意義？
我忽然覺得心中一空……
繼而是滿滿當當的失落感倒灌進胸腔……
我考慮了什麼呢？我無法說服他改變對我的態度，我不想爭吵，所以我離開；我不想強求他為我刻意改變，我不想勉強他，所以我離開；我無法奢求他因為愛我，願意花時間和我溝通，我不想拖累他，所以我離開；我不信任他對我的感情，也同樣不信任自己能夠像他愛我一樣愛他，所以我離開。
但這些話卻像魚刺一樣，被卡在喉間進退兩難想說卻難以啟齒，輾轉到嘴邊卻變成了:「你知道的，終有一別的。」
說出來的理由是什麼呢？讓人嘲笑？讓人同情？還是讓人欺騙？說出來能夠證明什麼……說出來的意義是什麼……說出來……能夠改變什麼？
他傷痛的眼神刺痛了我。
他討厭我了……
這樣，真是，太好了……
十六
我們終究是沒走到一起。
「你的態度讓我很不爽，可不可以改改，還不過來哄哄我。」
如果當時我的答案是這樣，會不會是不同的結局……
但是，我沒有做到，我也做不到。
即使他沒有自負，即使沒有指責，即使沒有傷害我，我還是會和他分手，因為我天性涼薄如此。
聰明如他，早已隱約感受到了我身上的一點距離感。
他無法跨越的距離……
不過，也許他的選擇是對的，如果他繼續請求我回到他身邊，我會有勇氣跟他走這一趟嗎？
我會嗎……
我也記得，自己曾經認真傾聽過無數人的心事，並且認真給建議，也有很多人在我痛苦之時傾聽過我的心事……
但不知道為什麼，那無數的臉孔只在我的眼裏留下了淺淺的痕迹，但更多的是，微微的疼痛……
我沒有一個真正知心的朋友和家人，沒有一個人和我走得很遠。
十七
「不要說的比做的好聽
畫大餅誰不會
嘴上認錯很簡單
你從來沒有把別人對你的友誼放在心上，你的冷漠無情，真叫我刮目相看。」
這是我一個朋友的原話。
我知道她們不是真的恨我冷血無情，她們只是對我這樣的性格太失望了……
她們判斷，就算我沒有她們，必定也是心裏起伏不大，能夠做出最理智的判斷和選擇，和她們在一起，也是因為衡量過無數種這樣做的利弊。
我的心，早已蕩然無存。
但是不知為何，聽見她們這樣說，我的心忽然異常失落，像含了鉛一般發澀而鈍痛……
為什麼呢，過去我也在我自己。
我究竟想要什麼呢？
我想待在夢裏，待在他身邊，永遠醒不過來……
僅此而已。
十八
但是不知為何，我每天都和夢中的他在一起，明明已經得到我想要的，心中卻時常是出於空落落的境地……
這種感覺太糟糕了，好像隨時會失去最重要的事物。
讓我的心情像原本自由的鳥兒突然被束縛在一個鐵籠子裏……感覺在大白天下被誰遮蓋了眼睛，猶如盲目……如同人處在一個無邊無際黑暗的房間里，看不到希望，感覺不到力量……
那時候我爬上了廣州最高的一座山——天堂頂，腳起泡了，陣痛襲來了，那痛是那麼的厲害，彷彿千萬根細針扎進了心頭，好似螞蟻咬過時泛起的痛，猶如在刀尖上跳舞一般，每走一步都是錐心刺骨的疼痛。
又算什麼。
山上寒冷異常，我第一次知覺，人間的冬天還沒有過去……
竟這樣冷嗎……
山上看下去，可以看見一團刺人眼膜的光，如夢如幻，帶着吞天沃日的氣勢席捲了我的身心，似乎要與我融為一體，滲進我的心扉，洞穿我的心臟……
那光，會是死亡嗎……
一種物是人非的感覺第一次向我襲來……
十九
一種直覺，讓我止步。
我把他從我心裏弄丟了。
我聽見心中一個完整的東西，在不經意之間被四。
我再也找不回他帶給我的歡樂感覺，只留下無盡的漫無目的地尋找的痛苦……
站在山頂，有一個聲音告訴我:「你走吧，在這裏下去，你會死。」
我回答:「我不想回去，世界已經崩壞了，充斥着欺騙，醜惡，迫害，痛苦，改變已經成了徒勞。」
「你究竟想要什麼呢？事到如今，都是你自找的！」
內心的屠戮卻還在繼續……
耳邊傳來嘲笑，打罵，庸俗，污穢，惡意的聲音……
身體被躁動，灼燒，涼意，顫抖，脆弱，瘋狂所纏繞……
精神被空洞，無趣，孤寂，絕望，哀愁所覆沒……
我神情恍惚地站着，心裏上上下下地翻滾折騰六腑都彷彿挪動了位置……
而支離破碎……
心臟正在一點點萎縮，血管里正瘋狂蔓延著的寒冷，讓我如此疼痛難忍……
我看着腳下的懸崖怔怔出神……
無端眼眶蓄滿眼淚……
而後抑制不住地哽咽出聲，再嚎啕大哭。
呵呵……
呵呵……
自己真是太可笑了……
那天深夜，刺進骨中，彷彿禁錮千年的寒意突然得到釋放，讓我在一瞬顫抖起來……
老天擦亮眼吧！
就這樣，取走我的心臟……
我，一無所有了……
二十
我承認，此刻，或者很早以前，我已經迷失了自己，模糊了自己是誰，忘記了身處何地欲往何方……
一天天的成長，是一天天走向毀滅?
「我很迷茫，那迷茫鋪天蓋地而深不可測……來時的路呢?是丟棄了我還是被我丟棄了?那遠處的一片樹林，卻又飄渺的像海市蜃樓，我不知道……對不起……」我對着空氣說着一直困擾着我的感覺……
「我害怕了後悔……我厭倦了眼淚……我不能面對黑夜的寂寞……我想飛……到一個沒有雜色的地方……沒有黑暗……沒有鬥爭……沒有塵埃……沒有殘酷……只有晴天在那個地方……我不會迷茫……不會害怕……不會厭倦……不會哭泣……」
「我知道的，一直都知道的，我愛你們，一直一直都愛着你們，很恐懼地愛着，很無力的愛着，難兩全地愛着，死了心的愛着……在你們愛上之前，我已經愛了！在你們愛上之前，我的愛已經死了！在你們死去之前，我早就死了！早就死了！為什麼！為什麼要讓我重新活過來呢……為什麼活過來了還是不快樂呢……」
「也許我是一個自私自利的人，但是沒關係的，我只是覺得，我也可以改變，可以付出，可以變得偉大，我不是那麼不堪的，我也可以成為你喜歡的人……」
我一遍又一遍地在山上說着那時候對於男朋友和朋友們沒有及時說出口的話語。
而這一次，我只感覺疼痛從魂魄深處蔓延出去，侵蝕了全部身體，每個手指尖都在痛，每一根頭髮絲都在痛，就好像用針挑起那脆弱的心臟，一點一點地刨挖、戳爛、搗碎，撒滿一地，讓我就連想收拾都無從下手……
緊接着迎接我的，是無窮無盡的挫骨揚灰般的痛感……
二十一
我流淚，吶喊，嘶吼，迸血死亡，有人會在意嗎？
我把所有的一切表達，我乞求，我卑微，我在所有人面前變得可笑，有人會在意嗎？
我感覺身上每個地方都在叫囂著疼，似萬蟻咬在身上……
直到身心俱裂的這一刻，我才明白，我原來是這樣扭曲而恐懼地愛着夢中的他的，而十年後的此刻，我才不得不承認，我心中真的存在着因為這份愛意而產生的執念心魔！！！
二十二
拖着行李，我在廣州的白雲山再一次完成了一個人的旅行，也許是緣分，也許是天意，我遇到了我的前男友，他牽着一個女孩的手和我在山上迎面相逢。
一陣迅雷烈風，攪海翻江的感覺，向我襲來。
他愣了好一會兒，而後揚起微笑對着他的女朋友介紹我。
「這是我以前的同事，沒想到這麼有緣。」他說。
荒唐的開始，用理智來結束……
竟是到了這個地步！
我忽然心裏一陣難過……
二十三
以前我不理解，不理解為何自己總是從愛人和朋友們身邊逃離，為何總是要逃避一切，有什麼是不能面對面交流解決的呢？
現在我想我明白了，一個人到了對另一個人表達不出感情的時候，就只能通過這種方式來達到平衡。
很多當初不明白的事情，在多年後的記憶晾曬中，逐漸的豁然開朗……
「你將永遠無法幸福。」
我忽然幡然領悟……
我開始相信，即使沒有靈魂，沒有肉體，每個人都有自己要背負的十字架..........
我是一個極其矛盾的人，在心中自畫的牢房中，兜兜轉轉……
為了遵循自己內心的聲音生活，我曾為此付出那麼巨大的代價。
以前我以為，我一直在等待着，尋求着一個結果，故而並不自由，因為我已然被那個結果所束縛。
但是所謂命運，其實並不是什麼神神叨叨的殊途同歸，其實也並沒有什麼東西在暗地裏束縛着你，而是某一個時刻，你明知道自己有千萬種選擇，可上天也可入地，卻只會選擇那一條路……
二十四
我夢中的他，記憶中的他，眉眼，鼻樑，微微翕動的唇……
他的身上還有全力以赴后留下的疤、瘤、孔、洞……這是命運的獨具匠心……
我會用另一種方式，與他共存，再也沒有什麼能夠分開我和他。
而且隨着時間的推移，這種共生將永不封頂……
你給我的無愛之於有愛的這一段因果，將是我此生最大的自縛和開解。
二
我想說，下輩子，我一定要對你一見鍾情。
其實一見鍾情真的很簡單，可能是因為你的唇角微微翹起的弧度，剛好顯現出了你是一個非常有內涵的人的假象；
可能是因為你鬢角散落的碎發凌亂卻又美好，有一點高冷的帥氣；
可能是因為你臉上一次不易察覺的輕皺眉頭顯出的一抹擔憂；
可能是因為你對我默默站在我身後，不為任何利益保護的一點心軟；
僅僅是這麼一點點的吸引力，就足夠讓我喜歡上你，然後歲月匆駛，荒草成灰，待我察覺時已是愛得不能自拔。
就算有一天，你失去所有的笑容，你會把頭髮整理得一絲不苟，把自己包裝地牢不可破，你會隱藏起所有的表情，你會變得心如鐵石，我還是會照樣喜歡你……
因為到那時，我喜歡你的，又何止那麼一點點……