第六章 2021年2月24日

這應當是這個月的最後一章了。

無論你是否願意，在成長的路上總要面對現實，人終究是要背棄年少不可得之物，困擾一生。

生活越是細微之處，越是充滿了成年後必須負擔的痛。今早父親的一席話，讓我難以平靜，一個家庭收入日減、支出日增、年齡老化，誰也說不清是一種什麼感受。原來的我，一直幻想着活在二十幾歲，自己有收入沒焦慮，父母未滿五十，依然健康。有時候婚姻真的是人生轉折點，這樣的想法婚後是沒有了也不敢有了。父親的話，更是給了我最現實的錘擊，那些不切實際的美好，如潮水般退去。睜眼看到的現實，撕裂而又讓人清醒，不願去回味，卻難免會回憶。不知道諸位看官是不是比我成熟的早一些，比我拋棄這些不切實際的想法早一些，還是如我一樣，婚姻使你成熟、成長。

沒錯，今天分享的就是成長。

我從小衣食無憂，父母雖然非富非貴，卻也把我保護的極好，我一個男孩子，在父母的遮蔽下活了三十幾年，是不是聽起來有點難以置信，但這很真實。看到這裏，諸位是不是覺得這樣的人應該很快樂，那你就錯了，我同樣也有煩惱。父母在為我好的引導下（是不是很常見），替我選好了我未來的人生路，除了婚姻以外，他們幾乎完全主導了我這三十幾年的人生。

所以就我個人來說，成長是一個非常緩慢且內心很抗拒的東西，我在現實面前，多數都是

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選擇逃避，用虛幻的美好來麻痹或者欺騙自己。我不想長大，因為我知道，真的長大了，那心裏僅存的叛逆也就離開我了。我抗拒婚姻，初戀是網戀，我在父母反對的聲音里堅持了七年，最後長大的我做了渣男。這個是我心裏隱而不去的痛，也許我會在我認為快要忘記的那一天，拿出來分享一下，讓我不會那麼容易的就忘記。為人處世方面，雖然我在社交上盡量表現的成熟穩重，實際內心和待人接物上，相當的稚嫩，往往與人都是交流可以，辦事上就會露餡。所以，我喜歡玩遊戲，簡單粗暴、真實直白，根本無所謂什麼對錯，喜歡就好，僅此而已。而且遊戲里，你可以活的特別真實，無所顧忌，肆無忌憚的做自己想做的事，說自己想說的話，甚至可以把現實工作里的壓力，都會宣洩在遊戲里。當你投入進去了，就不會有煩惱，不會有虛與委蛇，有的都是自己想要的快樂。正如我之前所說，這個時候，如果你還有一個能陪你一起玩遊戲的伴侶，能分享你的快樂，我去。。。快樂加倍的感覺，你一定值得擁有。額，我可不是鼓勵大家都去逃避現實，都去肆無忌憚的玩遊戲。我闡述的，只是我過往的經歷與體會。畢竟，人還是要恰飯的，社會還有要有人負重前行的，但偶爾的放縱，我始終覺得未嘗不可，做一個聖人太累，何況諸位也不是，也未必想成為聖人。

偉大的先賢古哲曾經說過，「痛苦是人，快樂是豬」，現在看來，這句話並不滑稽，而是充滿了真實的殘酷。一個真正的人，不可

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能不去面對現實，而現實卻只會讓你痛苦，成年人總要成熟，總不能永遠躲在遊戲里，做一頭快樂的豬。我不想聽什麼聖母、凡爾賽之類的說教，我可以這麼說，所有人的現實都是痛苦的，只是每個人的痛苦不同而已，只是他願不願意說出來、願不願意讓你看到而已。如果還有人說我偏執，那麼請讓我舉例說明。佛祖還要受割肉喂鷹之苦、地藏也有地獄難空之愁，你我皆凡人，你跟我說你的現實里都是快樂，怕不是你真的活成了一頭豬。

關於成長，其實我有很多很多的故事，不是我不願意去分享，只不過內心抗拒成長的主線，基本沒什麼變化，講來講去鬥不過是少年的叛逆，或者年少輕狂的一縷執念。別說我幼稚、不成熟，人生在世，誰曾經還不是個寶寶。妻子曾在夜裏告訴我，她很懷念在大學的7年時光，無憂無慮。如果可以，我想沒有一個人願意成長、變得成熟，誰不願意活在自己的青春里，活在那個當時嫌棄，現在卻常常夢見、可惜再也回不去的青春里。如同我的感情經歷，如果哪天真的要放棄所有青春里的執念，我會寫下來當做紀念，無謂緬懷不緬懷，只是希望還能常常看到、常常記起，那些不願忘記、又不得不放下的歲月里，那些笑過、瘋過、無奈過的記憶。也許只有成熟了，才會明白，什麼叫成熟不是心老，而是淚水在眼眶中打轉還能微笑。

最後送一句幼稚的話——哭過之後才知道，眼淚里醞釀的都是芬芳的味道。

（本章完）