第一百三十四章:失落的日子

九一年五月二十日

中午下了班我就去大姐那小賣部坐，吃橙子。

吃完午飯一點多鐘去韓燕家，她剛睡醒，開玩笑說：「壞蛋，一個多月都不寫信給我，我想寫又不知地址噢。」

我說：「我也想寫信給你的，那股衝動讓我難以禁止，可我恨你，恨你有了男友忘記朋友。」

「送這支筆給你，以後寫信給我就用這支筆，不準寫給別人的。」她又痴情了，使我憶起以前我們在一起的痴心快樂，這樣說着痴話。

「在五山裏面開不開心？」

「當然也有煩的時候，整天都在那裏悶着，夜清的時候就會想起我們說過的話，共度過的時光。」

「要是不戀愛你會更煩。」

她這樣認真地說時，我己經不再恨她戀愛了，想想，如果她現在不是與男友在一起快樂，我又不在她身邊，她煩惱不是更讓人擔憂嗎？只要他是韓的安慰和寄託，我應該為韓燕高興，應該祝福他們。

韓燕說：「難道你戀愛了我也妒嫉么？不過真是有過也不知。」

她叫我拿書看，我的充實和快樂就這樣來了，好象昔日的空落就在這一刻尋補回來一樣，我借了一本三毛的《我的寶貝》與一本《未來家庭形態》人文叢書，在客廳里坐到兩點鐘。

我們都說：「這次分別的時間最長了。」

她還說：「看是你最無憂慮的了，不知又是不快樂。」

「你呢？打算幾時調出來？是你先還是他？」

「出來又要找住房。」她的意思是以後結了婚在單位住，不過很難找房，雙職工也難。

我不知，她對未來早己有安排，地位又比我好，而我呢，未來的家還不知在何方？

我說：「小兩口帶一個孩子生活，總比在大家庭里自由。」現代人都愛自由。

我們一起去逛街，我用單車躂她，邊聊天，她買了雙皮涼鞋，皮帶，一起去我上班處，與她在門市部里坐了一小時，和鄧雪梅見了面也新鮮。

我又送韓燕回去，四點多轉回來，問鄧：「學習煩不煩？」

她說：「坐監一樣，沒上班好。」

我說：「去了三天，談話也談了三個早上，什麼也被我們聊到了。」

我說：「今天好開心。」

鄧說：「有人和你聊天呢，現在就習慣了吧？」

我說：「早習慣了，我的適應能力有這麼差嗎？不過剛來時真是好煩。」

她去翻那本《我的寶貝》有一片心形的葉子，她說：「這是你情哥哥送給你的心吧？很夠詩意，一片葉代表一顆心，你要哪一顆？」

我說：「我要最大的那一顆心，才裝得下整個的我。」

「你不是很貪心？很多心小心他在外面找女人。」

我說：「有野心難道就非要用在女人身上，不可以做大事業嗎？」但願我要找的他就是有一顆博大的心，不僅裝得下我這個任性的女子，還是個做大事業的人。

她又去拿衣服，我在翻書，她回來在釘鈕扣，她外甥女進來，鄧問她衣服好看不好看？我說家裏人說好看就好看，別人不好看也會說好看，人都會有虛偽的一面，鄧說也是。

天氣悶得想下雨。

九一年五月二十一日

十二點鐘才上班，早上睡到八點多醒過來。

韓燕這次叫我與她一起進五山，我也有這個願望，當真正要去時，卻不知怎的有一種思想壓力：「他會怎麼待我呢？匆匆一別，兩個月再去，他會讓我失望嗎？」真的要去了，覺得也不再遙不可及，彷彿看到了他們就在面前，五山的一景一物都熟悉的浮現在眼前，一點也不渺茫，面臨它，又使我失去了做夢般的幻想，又不想去面對現實，虛幻的東西更美麗。去，我會擔心別人與我陌生，我會害怕見到他的剎那，還是似我在五山時見到他那樣消沉憂鬱。

總之，我的心情很複雜：他會怎麼對我呢？我想進去了，可以借口借錄音帶或借書，與及告訴他蘭花發芽開花了，這樣可以充實我以後的日子。一下又覺得進去了並沒什麼意思，見到面又能說什麼呢？只說又空虛又寂寞又失落？好象這也不用說他也知道了。說了，也只不過重複在五山時的日子，好象又不必要了。

可是休假的日子，不知怎麼打發？去了五山，可以叫他出來玩，可以說說去哪兒，可以多一個談心的朋友，我的心也不至於這樣落寞。而我不去呢？他會來嗎？他放暑假不需要朋友嗎？我也得承認自己是放不下他，因為我也是這樣孤獨，還沒完全適應小城裏的生活。

母親下去市場賣雞蛋了，我也去看看，熱得我渾身軟乏。

隱隱約約，還記得昨夜做了一個與他在一起的夢。

調出來這麼久了，他還是第一次走進我的夢裏，我們三個人在一起，他對我說，他好痛苦好痛苦，他仍是那麼憂鬱憂鬱。

夢中，我己不知幾次與他相遇，彈琴唱歌，他倆目送失意的我，有痛苦有快樂。

幻想中的我說：「再也想不到還會有聽你彈琴作樂的一天。我很想寫信給你的。」

中午上班時，丘剛下班，她走過來，叫我有時間去玩，說上班好煩，經理又不管，她說我整天悶在這裏上班或在家煩不煩的：「晚上你幹些什麼？」

我笑，就想起自己也問過別人是怎麼過的？廖家榮說我活得很辛苦。

我又笑說：「散步散多了也好無聊，」事實整天逛街也不是最好的辦法，每個夜晚除開父母外出散步感覺得孤獨時，都是看電視劇寫日記看書。電視節目多時我還會怨時間不夠。不過時間久了，我還是會失意於不能有一個知心的人陪着吹吹風，逛公園，談談心，聊聊八卦，相擁吻的。畢竟我還年輕，年老的父母也會享受生活。

四點多時，韓燕和她男友來了，她說她明下午不去後天早上才去五山。

她男友開玩笑說：「現在不做絆腳石了？」

我說後來這段時間也沒做絆腳石了，我有點生氣，他還是有自私的一面。

他們走了，韓坐在單車尾架上，遠去了，我還能怨恨什麼？別人是這樣和諧的一對，我只能自己失意了。

他們走後，我又在看休假時間，廖以為我去塗改不休，說我塗來塗去，爭執得很兇，因為我真生氣了。下班回去，心裏也頗覺委屈，無緣無故要為這些事爭執而惱一番，真不值得。

九一年五月二十二日

我以為離開了五山，就可以逃離掉他，然而事實證明，距離產生了幻想和思念的美。

早上八點多去了三姐家，幫她拿衣一起出去衛生局幫旎旎打預防針，沒打成，又轉回我門市部，我也不願去的。

不知什麼原因，心情差得一蹋的糟糕，和三姐逛街剪布，又抱着小旎，天氣炙熱，她又買菜，又去探細娥生的小女孩，我也沒耐心等她，又生氣，想和麗梅一起走，又擔心她一個人要抱人要拿菜，真煩她。

明天，也不知去不去五山？

韓燕開玩笑說我是去探望沈的，我就賭氣地不想去了，被人知道自己痴情成這個樣子，真不忿，解釋說去拿回獎金。他倆又說我是有目的，我就更不想去了，要去不定時的去反而引不起他們的注意而不取笑了。

明天的事，明天才知。

九一年五月二十三日

我也打算下午三點鐘坐車去五山的，可是早上醒得太早無事可干心裏也空洞得很。

七點多吃過早餐就去坐車，可是等到二十分鐘也不見車來，又大灰塵又曬，想想，這樣空虛失意的去，一定會失望而歸的，因為是心的寂寞，走去哪也逃不掉。

我在逃避這個家嗎？似乎很想離開家裏的每個人，離開這個喧鬧卻又讓人感覺孤獨的小城，逃去那寧靜而又充實的大山，就象前幾個月逃避山區的荒涼，嚮往城市的繁華生活一樣。

我又轉回來，父親不出聲，在出門時，我就有一種逃離感，離家出走，寧願就象以前一樣，一個月也不回來了。

不到九點鐘我又下去等車，還是沒等到，不去了吧，連眼睛也哭腫了，去也會失意的，買了東西又回來。

父親就說：「又不走，走了別回來。」

我火氣一來說：「你當然想我走，我又不走呢。」己經夠懊惱的了，他稍一氣我就更來火了。

父親說：「不走？走了更好，那些鳥呀長了翅膀都會飛的。」

「當然會走，走了不回來都可以，你是想把鳥兒鎖在籠子裏不讓它飛啰。」這樣一說淚水就流了一臉。

他說：「你住我的房子，吃我的飯」

明知他是逆反心理說氣話，女大了自然要嫁人留不住，可我心裏還是不忿他現在就趕我走。

我說：「走了想回家就回，不想回就不回，似姐姐一樣。」那曾有要多陪父母度過老年孤獨的心此時就再也沒有了，眼淚越流越多，覺得在家住又煩在五山沒調出來也煩。

進來房間，我去翻八九年九零年的日記，竟然想知道沈是什麼時候進五山的？我們究竟是什麼時候開始認識的？韓燕是八九年二月來的，我與她又是什麼時候好在一起的？可是這些都很難找到了。

沒有開始，日記只記着一次去他那玩，知道他又會彈結他又會繪畫又寫詩，借他的詩書休假回來讀，後來又借了他的書來看，到五四青年節己經看到他燃燒熾熱的眼神。

我真不想回憶過去，不想再寫自傳，過去讓我痛苦和悲哀。但是時間的流逝不能不讓我這樣做—等老了，過去的一切誰也會忘記，讓文學來記載我的一生吧！

我活過，就要留下活過的痕迹。

整理一個中午，睡一個午覺醒來再寫，仍然沒記完，我想，要是沒有文學的寄託，真不知怎麼活下去？以後還是會一半的時間給文學，一半的時間給戀愛婚姻家庭。

讓回憶留給老年的自己。

九一年五月二十四日

早上七點半醒來，也不知要幹些什麼？心裏空虛如死，睡在那裏不住的回憶昨晚的夢：精神比物質重要，如果不相愛，吃多好穿多好也不是一樣孤寂落寞么？半醒半睡還是起床，再睡，頭也暈的。

明知這個早上是可以寫完傳記的，可空虛的心讓我難受和難以解脫，不知自己該做一些什麼更有意義的事。對於去姐姐朋友處是非常提不起興趣的事了。

難耐空虛的心只好跳一跳唱一唱才可以得到解脫和釋放，唱完《渴望》唱《特別的愛給特別的你》跳一跳舞，有情有調的唱《粉紅色的回憶》邊記一會日記，一個早上竟也過去了。

吃了午飯，又小睡一會，兩點鐘，又落寞地寫些自敘回憶五山的什麼《秋戀》《萌芽》時，又放下不寫，構思好才寫，就去洗菜洗米剪石螺，然後洗頭髮洗澡。

晚飯後看完《母親》電視劇看到父親與母親在丟香蕉皮嘻笑，笑完後父親氣氣的拖地洗地。我開始是聽歌的，后見他惱怒也洗地。

進了房間也不想理他。夜裏睡醒，渾身是汗，真不好受。