一個垃圾作者的垃圾上架感言。
首先，先回答第一章標題處水友的提問。
為什麼是18年的書？難道這本書寫了四年嗎？
沒錯，不知道水友們有沒有發現這本書的前八章都是2018年更新的章節，而之後的章節都是今年新更新的。
很簡單，因為在2018年年初的時候，我太監了，把這本書伴隨著自己的寶貝一同切掉了。
我在2018年的時候就已經作為一個十年的老書蟲了，而老書蟲總是挑剔的，所以我無書可看了。
當時抱著既然別人寫的這麼垃圾，我不比別人看的書少，為什麼不能寫？不僅如此我還要寫的比他們強！
因此抱著為愛發電，去證明只要是個人就能寫網路小說，而且還能把網路小說寫好的想法。
我在搜集了半年的三國題材資料后，以當時還幾乎沒什麼人寫過的，江東小霸王孫策的視角動筆了。
但是事實證明，我不僅比別的作者寫的垃圾，我還沒有他們有毅力，所以我無法承受卡文的巨大壓力直接太監了！
我甚至不如一些百萬字都沒簽約真正愛發電不止的發燒友。
當時本著一腔熱血，拍著腦子就莽著發了書，沒想到三萬字不到就被簽約了！
當時自然是喜悅加自得，區區起點也不過如此，我稍微動動筆就能簽約了，甩那些萬年不能簽約的新手好幾條街。
但是意外被簽約既是我之大幸，又是我之大不幸。
幸運的是它給了走進了網路小說世界大門的鑰匙，但是不幸的是這把鑰匙給的太早了也給的太輕鬆了，讓我只能在這座大門的門口一直徘徊不前，始終不能真正的踏入其中，領回到這道大門背後真正的深邃的世界。
人生四大悲，最慘的莫不過是少年得志，以為所謂的成功不過如此簡單。
現在回想起來，那時年輕的自己多麼的可愛！多麼的狂妄！多麼的愚蠢呀！
若能讓我再選擇一次，我希望當時的編輯可以直接忽略我，不要在我這種垃圾的身上浪費寶貴的簽約資源，因為我真的不配！
莽著上的結果就是開頭文思泉湧如尿崩，後期卡文折磨如坐監！
我居然天真的以為僅憑著自己空耗半年世界搜集的所謂史實資料，再加上自己的一點點腦洞和殘缺不全的大綱概要，就可以寫好一本小說，而且還是一本歷史類的小說，更別提還是在無數人心中最為憧憬的漢末三國歷史。
天真呀！真是太天真了！
太監之後我如釋重負，迎來了一段難得的喘息之機。
待我修整恢復之後，作為一個太監的我居然又生出了一股雄心壯志，覺得大寶貝不能白白割捨，從哪裡跌倒就要從哪裡爬起來。
於是我吸取了準備不夠充分的失敗代價，從網上不停的找各種寫作教程和資料。
於是就是各種找，各種收集，各種看。
隨著看的多了，我也漸漸的理解了一點皮毛，可是知道的越多，我就越是發現自己的無知。
原來我以為寫小說這件事，多麼簡單呀！
說直白一點就是坐在電腦前噼里啪啦敲敲鍵盤而已嘛！
但是學習之後我發現寫小說簡直就和盤古開天，女媧造人一樣誇張的難！
首先，小說總要有個主角吧？
這個主角多大年級？什麼性別？是高矮胖瘦？還是樂觀悲觀？什麼地位？什麼家庭？什麼愛好？是不是有什麼不為人知的特殊癖好？有沒有缺陷？有沒有特點？要不要給他（她、它）配個愛人啥的？他（她、它）的談吐如何？有沒有什麼遠大的理想或者不可告人的秘密？
有了主角還得有一個舞台。
那麼主角身處什麼世界？是西方幻想還是中原王朝？是科技幻想還是諸天世界？
而有舞台總要有背景吧？
這個世界有什麼勢力？這些勢力是錯綜複雜還是盤根交錯，是彼此不死不休還是甜如蜜月？甚是是攜手一心背水一戰抵抗共同的敵人？
而這個世界的所通用的力量體系是什麼？
是冷兵廝殺？還是熱武宣洩？亦或是原地飛升？還是揮舞著莫測威能的法杖？
太多，太多！
學的越多，我就越不相信這是一個普通人能獨立完成的任務？
太宏大了！太難了！
而且，網文不比其他文學，網文有著恐怖的更新要求。
正所謂一天四千是基礎，每天日萬多如狗，更有甚者每天日三萬也不在話下。
日三萬？你說說看這是人能做到的事情？
在目前每天咬著牙堅持四千字的我看來，這他娘的簡直是喪盡天良呀！
所以我就躺平了！懈怠了！不想再努力了！也不想敢再動筆了！
從此以後，雖然偶爾會靈光一閃想出一個絕妙的點子和題材，但是我都不敢動筆，怕我浪費了這個難得的好題材，好點子。
即使是實在壓抑不住心中創作的慾望，編好了世界背景，力量體系，故事主線，即將動筆之時我看著這本斷更四年的前車之鑒時，我也立馬萎了。
我太了解我自己了，我知道自己不是一個能承受很大壓力的人，我很容易就會退縮，會放棄。
因此，即使寫了，我還是會斷更太監的呀！因為寫小說真的太難了！太痛苦了！
如此反反覆復，斷斷續續，除了電腦文檔里好幾個已經十分完備詳細的故事開頭之外，一直沒有下定再次碼字的決心，一直到今天已經整整四年了。
但是這個情況從今年年初開始改變了，從二月份開始我又重新碼字了。
而且，不僅如此，我強忍住換新題材，換新故事，甚至是換新馬甲的誘惑，做出了一個讓我到現在還不敢置信的決定。
因為曾經的熱愛，我要繼續寫小說。
因為曾經失去的寶貝，我要重新續寫這本入宮四年的小說。
於是我在去年十月份，抱著忐忑不安的心情找到我現在的編輯琉星，問他我能否續寫這本已經被封禁的小說。
沒想到我不僅沒有收到嘲笑的對待，居然被告知可以續寫后，我十分驚喜。
在這裡我要感謝我現在的責編琉星！
感謝他給我的機會，因為這個可以讓我彌補過去錯誤的機會，對我來說彌足珍貴！
但是我已經好三四年不看任何小說了，基本上已經和現在的熱點脫節了，而且過去學習的創作方法本身就是半瓶醋半倒不倒的，現在三四年過去了，基本上又重新回到了七竅通了六竅——一竅不通的水平。
於是又苟了半年，到了2022年年初始終還是一個字都沒寫。
垃圾就是個垃圾，又是一次的腦子一熱，這次之後我真的決定放棄寫小說了，我不過就是一個平凡的人，為何非要做著不平凡的夢呢？
一直到和我交往一段時間的女友發現了我從來都沒向任何人透露過的偷偷碼字的小秘密時，流出而出的驚訝和崇拜的表情讓我受到了莫大的鼓舞，於是我終於下定決心開始動筆。
但是大家看到這裡也知道了，我是個垃圾。
垃圾怎麼能真的有所作為呢？於是我又又又鴿了。
雖然我是個垃圾，但是我的女友卻是一個寶藏女孩，充滿了這個世界上一切的正能量。
正因為有了她持之以恆的鼓舞，我慢慢的恢復了自信。
在2022年的2月23日，我開始動筆了！
離這本書最後一次更新，整整過去了四年！
在這期間，不管我多麼頹廢，多麼懷疑自己，多麼想選擇放棄，女友一直在我身邊給我能量！為我加油！幫我打氣！
我到現在也想不明白，真的是想破頭都想不明白。
她那個小小的身體里怎麼能有那麼巨大和充沛的能量？
她真的是弱小的人類嗎？
而從那天開始，一直到今天，整整五十一天了！在此期間我從未斷更過一天。
第一個月，我開始動筆了。
是的，還是一如既往的沒有大綱，沒有人設，沒有情節，沒有衝突。
只有一顆不甘寂寞的人，和女友一句讓我備受震動的鼓勵的話。
「若是什麼都準備好了，那不是誰都能寫小說了？」
所以，我報著即使沒人看，哪怕是單機我也要寫完這本書，並且還要寫完一百萬字的決心動筆了！
一開始，成績雖然慘淡無比，但是我早就做好了這方面的心理準備，因此不為所動每天堅持更新。
第二個月，我開始努力做到每天單更，即使是偏頭痛發作噁心到幾乎暈厥，我也決不放棄。
因為我沒想到的是，即使我這種垃圾寫的垃圾文也會有讀者追讀、打賞和求爆更的評論。
文字可能無法表達這種感覺，但是我真的是深受感動和鼓舞。
簡直要讓我流淚滿面。
在這裡我要感謝所有支持我的讀者朋友們的鼓勵和支持！
感謝你們的每一個點擊！
感謝你們的每一個收藏！
感謝你們的每一個評論！
感謝你們的每一個追讀！
感謝你們的每一張推薦票和月票！
而且，我要特別感謝從我第一天更新開始就一直陪伴我、鼓勵我，到今天的三個讀者。
感謝讀者【咕嘰iod】！
感謝讀者【落陌墨路】！
感謝讀者【日行萬里】！
你們不光是我的讀者，你們更是我的朋友！
這本小說未來若是能完結，和你們三位的一路陪伴是分不開的。
所以，整個三月我沒有斷更過一天，並且在三月的末尾，我開始嘗試雙更，因為上面的這三位朋友嫌棄我太短太小不夠看，要求我加更。既然朋友有了要求，那我還能怎麼說呢？
雖然我本身還有工作，雖然我每天碼字的時間有限，雖然我的手速很慢，雖然想情節想的久了會頭疼，坐的久了會腰疼，脖子疼。
無所謂了！那就莽吧！權且捨命陪君子吧！
而到了第三個月，也就是這個月，我做出了一個決定，我決定在四月一整個月我都要雙更，開始的十天我還是十分欣慰的，因為雖然我寫的很痛苦，寫的很垃圾，寫的很難受，但是我還是做到了。
或許任何人都有一天會離開你，會背棄你，會拋下你。
但是努力真的不會辜負自己，從碼字以來，這本書的成績一路上漲。
從二月份的每天一兩個收藏，一兩張推薦票，到了現在每天一百多的壽春，好幾百的推薦票。
有的時候，甚至會出現有三百的收藏，一千五的推薦的誇張數據，比一些在推薦位上的作品成績還要好！
並且不止如此，我居然在四月三號上了起點APP的人氣推薦。
太監四年的書還有機會上推薦？這個問題我曾經問過我的編輯，編輯說只要成績好一切皆有可能。
可能和其他的作者朋友們的成績不能相提並論，但是這作為一本已經太監過，且入宮四年之久的作品，我又能說什麼呢？
但是歷史總是相似的，我這個垃圾又開始故態萌發了。
就在前天十三號那天我又鴿了，那天因為脖子習慣性的頸椎小關紊亂，壓迫到了血管，我頭暈到不行，在晚上九點多的時候，在已經寫完第二章一半的情節的時候，我又食言了，那天我只上傳了兩千字。
但是頭暈卻不是我鴿的唯一理由，我不想碼完這隻剩下八九百字的第二章還有其他的原因。
因為在前幾天的一個晚上，半夜失眠的我，因為我自己的手機沒電了，我就用女友的手機刷短視頻放鬆一下精神。
結果閑魚上一條彈窗讓我發現了女友的一個秘密。
那是一條收貨提醒的彈窗，女友和我性格相合，三觀一致，兩人之間從來沒有任何的秘密和隱瞞。
所以我很好奇她買了啥沒有告訴我，於是我就很無恥的偷偷看了。
結果發現是刷子刷票之後的收貨彈窗。
這個傻姑娘居然偷偷瞞著我花了好幾百塊錢找刷子給我刷了數據。
我還納悶呢，這麼垃圾的小說居然連著兩天，每天都能有一千五百個收藏，原本每天幾十個的追讀居然破了百。
甚至更離譜的還給我來了推薦位。
原來這背後的一切都是女友在偷偷的出力。
不求回報，默默付出，甘於奉獻。
好多年都沒流過淚的我，真的哭了。
這一刻，我覺得我是全世界最幸運的傻瓜。
後來，我向女友表達了感謝之餘，嚴詞制止了她這種投機取巧的行為。
這倒不是我有多麼崇高的道德水平，以嚴格高標準要求自己。
只是我這本書寫到現在還賺不了到四十塊，連向起點寄合同的快遞費和列印費都沒賺回來，更別提我當初為了搞清楚漢末具體的年月，還斥一百塊巨資網購了一本漢代日曆書。
因此，女友的這種行為雖然讓我感動，但是也讓我虧到牙疼。
花好幾百去刷一個四年才四十塊收入的小說，這合理嗎？
而在這之後，數據果然嚴重滑落，直接從一百多快兩百，掉到每天的幾十個收藏。
作為一個很容易就陷入懷疑自己之中的垃圾，我不可避免的又產生了退縮的想法。
「我這樣硬著頭皮莽，真的有人看嗎？」
「每天痛苦煎熬著碼字，會有回報嗎？」
人家就算寫的再垃圾，只要簽約之後，起碼上架還會有全勤保障，三個月每個月一千五，加起來就是四千五百大洋呢！可是抵我一個月的工資了！而斷更四年的這本書自然是不可能再有全勤了。
也就是說，按照我目前每小時500多的手速，每天四千字的更新量，我想要寫完這本小說至少要花費250天，四捨五入一下真的就是一整年了！
為了寫這本小說，我刪掉了所有的遊戲，而只所以玩女友的手機是因為我刪掉自己手機上的所有APP，可以說是放棄了所有的娛樂。
「頭疼的想吐，腰酸背痛，脖子疼的付出真的值得嗎？」
「要不，就這樣切了吧！」
「起碼我自己能舒服一點，鹹魚就鹹魚吧，不躺平是真的不知道躺平的快樂呀！」
所以在前天的時候，我給了自己一個可以斷更和鴿的理由，睡覺去了。
「你的頭都這麼暈了，還是身體要緊。去睡覺吧，相信如果把這個情況告訴讀者們，讀者們一定會認同你的，會原諒你的！」
不用碼字，不用想情節，不用咬文嚼字，不用想典故，不用想大綱，不用想衝突的感覺怎麼說呢？
真的爽！真的舒服！真的安逸！
安逸到我十點鐘睡得覺，凌晨十二點我就精神飽滿的自然醒了！
二個小時神清氣爽的自然醒，你敢信嗎？
但是醒來之後，卻是深深的自責和痛苦。
太痛苦啦！太難受了！
這種痛苦和難受與放縱的簡單快樂相比，簡直要逼死人的呀！
特別是我看到了枕邊的女友熟睡的臉龐之時，這種痛苦簡直是山崩海嘯一般向我襲來。
原來我只是覺得我不配寫小說，現在我開始覺得我不配談戀愛。
我這種垃圾能對得起這個完美的女孩嗎？
即使讀者可以原諒我！女友可以原諒我，但是我自己絕不原諒我自己！
所以一種巨大的恐慌開始出現，這種恐慌比這個世界上所有的心靈雞湯的功效都要強，都要持久。
我再也顧不得睡覺，連忙爬起來，連夜開始碼字。
什麼頭暈？什麼腰酸背痛？什麼錢？什麼收入？什麼寫的好不好看？有沒有人看？
什麼這些東西的，和心中的摯愛比起來重要嗎？
不重要！
有可比性嗎？
當然沒有！
所以去TMD的成績！去TMD的訂閱！去TMD的收入！
我不在乎了，我統統不在乎了。
哪怕寫的慢又如何？哪怕寫的垃圾又如何？哪怕沒人看又如何？
就讓我單機吧，就
因為我已經是全世界最幸運的男人了，我已經擁有全世界最珍貴的東西了，我已經是全世界最富有的人了！
古人云二十及冠，三十而立，四十不惑，五十知天命。
而現實卻是，快要三十的我卻始終一事無成。
我想，一個男人一輩子總要做成一件事吧？
不管這件事是平庸還是偉大，是可歌可泣還是受人唾罵，是名垂青史受萬萬人敬仰還是微不足道僅足以慰藉平生。
我又想著，那麼一事無成的我既然心中還有著熱愛，那這輩子索性就不妨寫好筆下的這本小說吧！
所以，這章既是上架感言，也是我寫給我自己的日記，希望未來有一天我重新看到這篇日記時，不會生出悔恨的情緒。
一個垃圾作者的垃圾上架感言。