第186章 內心獨白（二）——佘懷

不經意的碰面，總是會讓我的心裡掀起一種不一樣的感覺，有一種小小的激動，甚至很期待和他下一次的偶遇。

但是那時的我並不懂什麼是喜歡，只是覺得也許就是許久沒見老朋友了，才有這種感覺吧。

不過越是這樣，我心裡的情感總是變得更加複雜，我也越來越琢磨不透自己對他的心思。

我期待與他的見面，但是又害怕見到他，不知道是從哪裡聽來的道理，告訴我這就是喜歡，我在想難道我真的喜歡他嗎，我不清楚。

後來我就在這種思想的反覆煎熬中，一邊瘋狂地想他，一邊瘋狂地想要忘掉他。身邊有越來越多的人知道他的名字，知道關於他的很多小道消息，可是我卻什麼都不知道，只知道我今天又沒遇見他，一定是因為課間人太多了，被擋住了。

這種既複雜又莫名其妙的感覺伴隨了我好久，我想這可能就是暗戀的痛苦吧，我還自大的以為自己很了不起，能夠有這種偉大又奇妙的感覺，但是這一切都止步於那個夏天。

晚飯之後我和媽媽出去乘涼，在廣場上，我看到他和王湉湉在一起玩，他還笑的那麼開心。

我知道這個王湉湉，她是我們年級主任的女兒，和陳沐還是一個班的。

我終於知道了為什麼每次見到陳沐的時候，他的眼神總是那麼淡淡的，明明是很久都沒有見了，我的心裡是那麼激動，可是他卻無動於衷，原來是因為王湉湉。

王湉湉這樣的女生確實很好，性格大大咧咧，和誰都可以打成一片，永遠都有說不完的話題，和她在一起的時候都不用擔心無聊，就連我自己也很喜歡這樣的女生，所以陳沐應該也很喜歡吧。

那天晚上我很失落，媽媽看著我情緒很不對勁，還問我是怎麼了，我告訴她我有點困了想睡覺。

晚上回去之後我洗洗就躺下了，不知道什麼時候才睡著的，腦子裡都是在想我剛剛看到的場景，猜想他們在一起都會聊些什麼，為什麼會那麼開心。

不知道就這樣想了多久，也不知道什麼時候才睡著的，只覺得自己睡了很久很久，但是並沒有因為睡眠充足而感到渾身輕鬆。

第二天早上我醒過來的時候，覺得自己的腦袋昏昏沉沉的，天旋地轉的，恍惚了很久，覺得自己的心裡空落落的，總感覺好像少了點什麼，說不上來為什麼會有這種想法，明明我好像並沒有那麼喜歡陳沐。

只是從那一天開始，我便告訴自己不要再去想他了，雖然很難做到，但我會很努力的剋制自己。

在學校，我也不期待與他不經意的碰面了，甚至會很討厭見到他，有時明明已經看到他了，我都會繞路走，就是不想和她見面。

我感覺陳沐對於我對他故意的疏遠好像並沒有任何異常的表現，所以我感覺更加難受了，自己真的很多餘，我也就把自己心裡之前有過的感情給扼殺了，收好，藏起來，最後再把他忘掉。

可我沒想到他居然會來找我，那一刻我的心裡完全就亂了分寸，但我只知道不管他說什麼，拒絕就好。

我拒絕了他的一切，在那個秋天，在那個我已經記不得哪一年的秋天了。

但是人世間總是有那麼多的陰差陽錯，我完全沒有想到我和陳沐之間的關係居然還會有另一個改變，我對他那種逃避式的感情居然也會隨著時間的推移而逐漸的淡化，我好像沒有那麼討厭他了。

在那個需要瘋狂學習的年紀，我和陳沐在一起了，背著所有的人，但又好像所有人都知道一樣。那個狀態下的感情，總是讓人患得患失，還害怕被發現，但是我們也很幸運的走過了三年，準確的說不到三年。

家裡突如其來的變故讓我的性情大變，那時陳沐和我總是因為一些雞毛蒜皮的小事而吵架，他是一個多麼優秀多麼驕傲的男生，吵架的次數多了，他估計也是累了。所以自始至終我也沒有告訴過他我家裡的事情，可能在陳沐的心裡，我一直就是那麼一個無理取鬧的女生吧，心情不好是常事，他都不以為然，習慣了。

後來我們還是沒有頂住壓力分開了，我再次覺得命運有時候是真的很會捉弄人，我居然失憶了，一個我看一百遍就會吐槽一百零一遍的爛大街的橋段，一個我覺得是電視劇狗血必備的套路，居然真的會發生在我的身上。

而且醫生還告訴我是選擇性失憶，我還記得一些事情，但我不知道自己忘記了什麼。

帶著還倖存的那部分記憶，我過完了我的大學生活，很豐富的四年，我終於擺脫了一切的束縛，帶著自己曾經的理想，重新出發。

我不記得關於陳沐的一切了，我真的不認識他了。

可是那四年的時間，我總覺得自己的心裡少了點什麼，對於身邊追求我的人絲毫不敢興趣，有一個空場，什麼都放不下。

曾經我真的很不相信世界上有緣分這個東西，但當我再次遇見了他，我信了。

他不僅走進了我的生命，還救了我的命，這輩子我最感謝的就是他出現在了我的生命里，給我帶來了一場足以讓我銘記一生的愛情。

是他救了我，也是他喚回了我的記憶，再次遇見他，那是一段美麗的回憶，即使最後一切都煙消雲散了，曾經擁有過的那種感覺，也值得回憶一生。

還是和以前一樣，那段感情都讓很多人羨慕，我曾經以為自己是世界上最幸福的人，擁有世界上最完美的愛情，但我沒想到緣分把他帶到了我的面前，最後生活卻硬生生的把他從我身邊帶走。

過了很多年，我的心裡也漸漸平靜了，再次回想著那段感情，我問自己，如果當初我沒那麼輕易的放開了手，我們是不是就會一輩子在一起了，會不會就不會像現在這樣了。

但是如果我當初不放手，我還真的可以坦然的面對一份感情嗎，我覺得自己好像不能。如果我就裝作什麼都沒有發生過一樣，還是一如既往的等著他，愛著他，會不會一切都不一樣了。

我的心裡一直默默的都有一個聲音告訴我：不會的，即使我選擇了沉默，選擇了接受一切現實，承受那些在我生命中注定要發生的劫，我可能只會傷他更深。

因為我了解自己的性格，更清楚自己是一個怎樣的人，所以我不能再繼續下去了，縱然心裡有很多的不舍，但我也只能忍痛結束那段感情了，在他什麼都不知道的情況下。

我總以為時間也可沖淡一切，也可以撫平一切，縱然當時放下那段感情的時候，心如刀絞的疼痛，但我告訴自己會不疼的。

是啊，過了十年，心是不痛了，卻再也無感了。

十年來，我剋制著自己在夜深人靜的時候不要再去想起那些往事，也不要再去想起他，但我好像沒做到。

看到一些人或物，總是忍不住的想起他，但是內心的情感一年比一年要平靜，想起之後並不會有多心疼了，有時還會輕輕一笑，然後就轉身去做其他的事情了。

我一直都不願意承認陳沐在我心裡的地位有多重要，但是他就那樣真實的存在著，十年的時間，不管我如何的告訴自己要忘記，可就是忘不了，我也不再掙扎了，忘不掉就記著吧。

現在的我還是孑然一身，身邊的那個位子一直空著，因為我始終也沒有再遇見一個像他一樣，能讓我心中能有哪怕一點微瀾的人了。

聽到陳沐結婚的消息，心裡翻滾著五味雜陳的滋味，但我知道自己什麼都做不了，也什麼都不能做了，但我還是替他開心，可以找到那麼一個人。

陳沐，這是我最後一次為你流淚了，此後餘生，你要幸福，我便開心。

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