第71章 致父母

確實如她所說的現在我是拿到了這封信，可是我卻失去了他的人，失去了在生命中我視為親人的人。現在想來也可能就是在那天晚上他寫了所有的留給我們的信。

致父母：

親愛的爸爸媽媽：

請容許我的不辭而別，請容許我的自私。

這一年來我一直和自己鬥爭，可是最後我卻輸給了自己，我身心疲憊，淚水縱橫。我卻不敢告訴你們，只好留下這麼一封信希望你們看后不要為我傷心，快樂地過完你們的餘生，我會在另一個國度靜靜地等候你們，並為你們祈禱，為你們祝願。

爸爸，在我眼裏你是一個善良但膽小的人，在我記憶中你時常被人稱為工程師，你看着圖紙就可以把圖紙上的虛擬物變成現實，而且實現地都是那麼的完美。但是你從來都不敢自己獨自去承包一批活兒，永遠都是在別人手下辛勤的工作以換取微薄的工資，而為別人創造著巨額的利潤。可是你從來都不覺得可惜或者悔恨，每當我和姐姐問起你為什麼要這樣做時，你總是微笑地說：「我的幸福和快樂是和你們永遠在一起，無論貧窮還是富有，賺別人微薄的工資只是為了避免風險，為了家人能夠安心的生活。「你知道嗎？當我小的時候，每次我聽到你這樣地解釋的時候，我總是認為你是那麼的膽小，那麼的軟弱，永遠卑微的站在別人的後面，從來都不敢站在前面。但是現在我是那麼的了解你，那麼的愛你，你是完美的父親和丈夫，你的遠見卓識讓我感動自己很渺小，很平庸。還有你永遠都是那麼的善良，從小你就教育我們要建立一顆善良的靈魂，讓我們在外面從來都不要闖禍，從來都不要打架。記得有一次我無意中傷著了同伴的頭部，他的家人找到咋們家裏來鬧事，你當着所有人的面就給我一巴掌，這是你今生唯一一次打我。事後你難過的對我說了許多個不得已，其實那個時候我並沒有怪你，我怪的是自己，自己讓家人蒙羞，我愧對你們大家。

媽媽，我最親愛的人，我不知道該怎樣對你說話，我現在思緒萬千，大腦中充斥了所有想對你說的話，但是心中卻被悲傷堵塞，我想到的只是你那傷心的白髮，可是兒子又不能不說，我怕過了今晚，以後就永生不得見面。你是我這一生最可親的人，而我卻為你做的太少，我對不起您。我知道你出生在一個貧苦的家庭，從小就受盡了各種苦，十八歲就嫁給了父親，你一生平平淡淡，但是在兒子我看來：你是我見過的最可愛，最善良的女人，你能歌善舞，單純可親，你總是對我哀怨自己沒有淵博的知識，所以把一切的希望都寄托在我和姐姐身上，因為帶着殷切的希望你總是嚴厲的鞭策我們，教育我們一點也不手軟，有時候恨鐵不成鋼的罵過我之後，你就獨自一人堵在房間里偷偷地哭泣，這些我都看在眼裏，藏在心底。我告訴自己不能再給你任何的傷害，我努力的學習和生活，最後考上了大學，這一切在你的眼裏都是那樣的完美，我終於看見了你會心的笑容，那一刻我知道我做到了當初自己的承諾，我由衷的為自己高興。但是此刻這美好的一切都已經化為了塵土，化為了你臉上漸現的皺紋，化為了我心中撕裂的疼痛。

爹娘，請寬恕我所有的罪過，我知道我在你們的眼裏是一個優秀的兒子，可是你們卻不曾了解，就是你們的這個兒子，他將要離你們而去，我--我--其實我的心裏是多麼的不舍啊，但是我已經沒有了出路，我的身體和靈魂都已經被桎梏，我生活在這世上一天，痛苦將會增大十倍。看着自然界的一切事物，我都會流下眼淚，他們也好像在極力地召喚我。我清楚我當初選擇了不合適的人生，我走上了歧途，所以一路上受到了各種痛苦和嘲笑，抑鬱堵塞了我前面的所有道路，他只留下一條通向天堂的階梯，那裏陽光普照，山清水秀，沒有一切煩惱和傷心。是啊！那是我該去的地方。但我唯一不舍的就是你們--我最親愛的人，我還沒有償還你們的養育之恩就不辭而別，卻要你們為我牽腸掛肚甚至肝腸寸斷。我不是一個好兒子，真想你們能再罵我一次，我多想聽到你們的聲音，看到你們的身影。你們放心吧，我已經祈求上帝能讓我做一隻小鳥，我會永遠的住在咱們家院子裏的大樹上，我會用我的來生來為你們守候，為你們祈福，我會看着你們走進天堂，等到那時我再陪你們，我再孝敬你們。

我現在多麼想念媽媽做的餃子，每一次我剛回家，你就會給我端來你親手包的團圓餃。在你的懷中我是多麼的幸福，多麼的安逸，此刻我什麼都不想要，我只想再感覺一下那種幸福的味道。但是上帝就是這樣的殘忍，他總是讓那些可憐的人兒，善良的人兒，提前走完了人生這一遭。我的短暫的人生就快要謝幕了，可是我一點都不難過，甚至還有喜悅，請你們也為我高興，高興我走進了夢寐以求的夢境，高興我走進了人生的終極理想。

再次請你們原諒！

兒子：朱峰

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