不經意間的悲傷

倔強的悲傷總是在一瞬間突然湧現，並且直鑽五臟六腑。

家裏介紹了相親對象，開小超市賣菜的，176左右身高，沒啥學歷。雖然我沒有自詡清高的意思，但我實在想不通，他們憑什麼敢什麼人都介紹給我，憑什麼？

大概他們只陷在自己的思維模式里，他們不了解這個世界，更不了解離家近10年的我。他們自以為我28歲就應該接受打折，隨便嫁個條件有「缺陷」的人，他們按照自己的思維，認為這理所當然，當然還有另一層原因：儘快把我嫁掉，能拿到彩禮錢，可以還掉弟弟婚房的欠款。我大概永遠也想不明白，憑什麼我弟結婚，我弟的婚房，要逼着我到處搞錢給他們。我工資不存下來給他們就是我的錯，我不配合他們相親嫁人拿到彩禮錢就是我的錯，憑什麼？

最讓人崩潰的還是，這場鬧劇的操辦人，是自己的親生父母。

我想不明白，為什麼，他們總是長他人士氣，滅自己威風，總是把自己的所有缺點公之於眾並且以此為由把自己放的很低很低，而把別人都看的很高很高，他們總是這樣沒緣由的自卑，深深的自卑，並且這樣持續一生，並把這種情緒言傳身教中傳授給了三個孩子。如今，又要強制我去執行他們這一套自卑的邏輯。所以，憑什麼？

我離家十年，餘生，願意在除家以外的任何地方駐足一生，我從來沒討厭過家鄉也沒討厭過貧窮，但我深深地厭惡他們灌輸給我的那一套不堪回首的記憶和他們無法扭轉的思維邏輯。我只能眼睜睜成為他們眼中口中的壞孩子，學壞的孩子，不聽話的孩子，並且在形象上接受他們任意的鞭撻，他們還是特意的把自己的理解和知道的信息跟鄉鄰分享，於是，我很快就會成為全村甚至臨近幾個村的臭名昭著的人。這就是，我現在的處境。

但，於我自己而言呢？

我並沒有對所有現實都失望，但我只是不明白，在我還沒蹦噠夠的時候，他們為什麼就那麼着急忙慌的宣判我的死刑，為什麼我剛結束七八年的感情，情緒上根本沒有任何接受其他異性的意思，他們卻着急把我打折嫁出去，為什麼他們從不考慮自己的邏輯是否正確不正視自己荒誕的一生，硬生生強制我接受他們的邏輯框架，如果我不接受，就被扣上：不孝、作、學壞以及其他更難聽的帽子？為什麼他們從不考慮婚姻對於孩子是否幸福，對他們來說，只要是男的，願意娶我我就趕緊感恩戴德的嫁了吧，當初弟弟也一樣，甚至要給他介紹二婚女人以及蠻子，在他們眼裏，以及的孩子就是歪瓜爛棗，能有人要就感恩戴德了。他們從來不考慮結婚之後呢？會幸福嗎？他們只在意自己的面子，以及是不是完成了所謂作為父母的責任和任務，他們只在乎這個。

所以憑什麼？

我想不明白，我28歲，不結婚就罪大惡極了嗎？我28歲就得放下尊嚴隨便嫁一個什麼人了嗎？如果結婚不幸福，我就不可以不結婚嗎？為什麼？到底為什麼？

我不想再去爭論什麼，因為我知道爭論沒有任何用，我無法改變什麼。所以，我只有逃離，躲避，在自己的世界裏求一份安穩。我做好了和他們斷連的準備，做好了承受任何孤獨的準備，做好了過年不回家的準備。

我沒想我會贏，但我不想輸。