清明

清明

今年是父親去世后的第八個清明節,由於學習和工作的原因,我已經有好幾年的清明節沒有去父親的墳頭祭拜了。父親很注重傳統禮節,從小就要求我清明節要盡量回老家祭祖。一想到嚴厲父親的諄諄告誡,這個清明節又沒回老家祭祖的我心裏有一絲絲的惶恐。

父親是火車司機,和母親又分隔兩地,因此小時候我很少見到父親,對父親的印象也一直比較模糊。大致的印象就是父親喜歡發脾氣,每次回家都會輪番地教訓姐姐們,並且經常會跟母親吵架。在家住幾天後,就會匆匆回到武漢。

有一年暑假,由於貪玩,我在一天之內就隨便把暑假作業做完了。沒想到父親回來后突然檢查我的暑假作業,剛檢查完一頁就大發雷霆,因為所有的題目都做錯了。我當時看着父親瞪得大大的眼睛,嚇懵了,連哭都忘記了。父親接着翻開第二頁,我當時差點把尿拉出來,本來想跑,可兩腿發軟,挪不開半步,因為我都是胡做的,不可能做對。結果也不出我所料,父親鐵青著臉,照着我的屁股狠狠抽了幾下。由於我是家裏的獨苗,從小受到母親的溺愛,在家裏唯我獨尊慣了,母親幾乎就沒有打過我,也沒有品嘗過挨打的滋味。因此被父親打了以後,我就拚命地哭了起來,眼淚鼻涕流了一臉。

從那以後,我每次見到父親回家,就趕緊開溜。直到被母親叫着吃飯才敢回家,吃飯的時候連夾菜都不敢,非要讓母親把飯和菜遞給我到外面吃,快速吃完后,就又會馬上消失蹤影。

在我的記憶中,一直到初中畢業,我都不敢和父親說幾句話,交流就更加談不上了,心裏對父親充滿了畏懼。

後來父親退休了,我們相處的時間就多了起來,剛開始我還是很敬畏父親。可由於母親的極度溺愛,我的脾氣壞極了,在家裏對母親和姐姐們大發淫威已經成了家常便飯,現在回想起來還經常覺得荒唐,有時我也會對自己受到如此的溺愛竟然沒有走上歧路而感到驚訝,甚至還會深感幸運。由於我和父親的脾氣都不好,再加上父親和母親常常會因為一些雞毛蒜皮的小事隔三差五地吵架,我心裏有點為母親抱不平,就常常故意和父親作對,故意地說一些過分的話做一些過分的事惹父親生氣。

結果可想而知,家庭經常冷戰不斷,氣氛不和諧,缺少家溫馨感。而隨着年齡的增長,長期處在這種環境中的我也漸漸變得沉默寡言起來,加上父親過於嚴厲,顯得有點不可接近,父子間嚴重缺乏交流與溝通,因此經常彆扭不斷。

再後來,父親可能一方面對退休后的生活極度不適應,另一方面可能是處在這種家庭不和諧的環境中長期鬱鬱寡歡,身患絕症。由於病情發展得太快,我還沒來得及緩過神來,父親就已經離我們遠去了。漸漸懂事的我,欲哭無淚,感覺好像做了一場夢。

每到清明節我都會夢見父親,夢中的父親還是那麼模糊,驚醒后,內心總是充滿了無比的懺悔與愧疚。從我的所作所為來看,屬於典型的不肖子孫,可世事往往如此,當你試圖彌補自己的過失時,卻已經沒有這個機會了。

想着父親為了養活我們一大家人一生操勞,想着我故意惹父親生氣的場景……

我總覺得父親一輩子略帶點悲劇色彩,辛辛苦苦一生沒能安享晚年,卻大部分時間在和妻子的爭吵中度過,最後夫妻兩人互相折磨……

其實父親母親都是再好不過的人,可兩人性格完全不同,他們的婚姻不得不說是一個巨大的錯誤……

想着自己已近而立之年,卻仍舊渾渾噩噩,一事無成,對婚姻也有點避之唯恐不及的感覺,一種茫然也在心中油然而生。

又是清明節,我只能身處異鄉遙祭父親,卻不敢奢望父親會原諒我,只希望自己能找一個知心的妻子平衡的度過此生,聊以慰藉父親的在天之靈。

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