關於新書
三篇外傳寫完，作者已無力著筆。（心累）
因為要講得故事該講的故事均已落幕。
（得意）
由於距離三十萬還差五千，所以決定水一水，水一水。（滑稽）
下面，我簡要交待一下《郎君嬌寵》中的背景：
此書仿後周春秋時期創作。
因一些原因，納蘭容若的《落花時》，白居易的《琵琶行》得出來打個醬油。
諸侯紛爭，禮崩樂壞。
此書背景前加了個武林，頓時有沒有感覺飄來濃濃武俠氣息，有沒有？
來，跟我一起喊，大聲喊出來：
水水水～
水水水～
水水水～
一首《感恩的心》獻給大家，鼓鼓掌：
我來自偶然像一顆塵土
有誰看出我的脆弱
我來自何方我情歸何處
誰在下一刻呼喚我
天地雖寬這條路卻難走
我看遍這人間坎坷辛苦
我還有多少愛我還有多少淚
要蒼天知道我不認輸
感恩的心感謝有你
伴我一生讓我有勇氣做我自己
感恩的心感謝命運
花開花落我一樣會珍惜
我來自偶然像一顆塵土
有誰看出我的脆弱
我來自何方我情歸何處
誰在下一刻呼喚我
天地雖寬這條路卻難走
我看遍這人間坎坷辛苦
我還有多少愛我還有多少淚
要蒼天知道我不認輸
感恩的心感謝有你
伴我一生讓我有勇氣做我自己
感恩的心感謝命運
花開花落我一樣會珍惜
感恩的心感謝有你
伴我一生讓我有勇氣做我自己
感恩的心感謝命運
花開花落我一樣會珍惜
另一首《夢想之地》獻給自己，拍拍腳：
把你的夢想
想象在哪裡
當你確定那就是你的目的地
鎖定了方向
堅定了信心
準備狂奔
穿過迷茫的森林
踏過失意的濕地
挨過狂風的襲擊
澆頭的冷雨
前方又是一片現實荊棘
那裡究竟有夢想還是妄想
總是這時候又被你喚醒
動搖地心力量再次堅定
想象飛魚的翅膀游鳥的鰭
你造你的奇迹
把你的夢想
裝進你心裡
當你確定那就是你唯一的唯一
看清了方向
保護好心情
準備狂奔
衝過陰霾的壓抑
驅散臭氧的壓力
扛過驚雷的打擊
迷路的委屈
等待享受絢爛陽光洗禮
這裡就是你的夢想之地
總是這時候又被你喚醒
動搖地心力量再次堅定
想象飛魚的翅膀游鳥的鰭
你造你的奇迹
艱難的中途被鼓勵
接受你們一臂之力
我該有的選擇不是放棄
我要到該去的地方
取得屬於我的榮譽
這不是遙不可及
這不是
這不是
這不是遙不可及
總是這時候被你喚醒
你造你的奇迹
你造你的奇迹
這裡就是你的夢想之地
（自信）（滑稽）（開懷）
…………
開場講了這麼久，扔得水水水～
不水怎能顯出本人的才華？
是不是……
是不是……
是不是……
呃——
老生常談，希望喜歡此本書的朋友們多多少少支持下本書。
畢竟……碼，字，不，易。（心累，新累）
推薦票，評論，打賞，訂閱，收藏，書單，月票，某盟，都行！！！
嗯……
說一下新書的問題。
作……者……崩……潰……
近來煩心事多，小生深感精力不足。須休養生息數月。然後，再……開……始……修……仙……奮……戰……到……底……
呃，實在編不下去了，先就這樣吧。
祝大家新年快樂，鼠年大吉。
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分享一篇文章《如果古人有手機》
1
大禹三過家門而不入，但每晚都可以和老婆視頻。
2
俞伯牙善鼓琴，但鍾子期喜歡網易雲音樂。兩人擦出的唯一火花是在評論區。
3
姜子牙海投簡歷，七十多歲才收到offer，還高薪高福利，立刻在喜馬拉雅FM開了網課《如何在最好的年紀里躺賺》，狠狠撈了一筆。
4
周幽王點燃烽火，褒姒打開鬥魚直播，眾諸侯：呸！
5
越王勾踐為了復仇，卧薪嘗膽，早起晚睡，堅持每天去螞蟻森林偷綠色能量，終於種下第一棵樹。
6
孔子周遊列國，拿著塊小牌子逢人就問，想了解儒家思想嗎？想獲取修身齊家治國平天下的方法嗎？請掃碼關注我的微信公眾號，謝謝。
7
孔子問道於老子，老子您好，晚輩特來拜訪，想請教一些問題。
老子說，你不會百度？
8
齊國飢荒，面對財主施捨的稀飯，饑民堅持廉者不受嗟來之食，決定去做祖傳貼膜，小本生意，門檻低利潤高。
廉頗負荊請罪
9
荊軻拜見秦王，緩緩地從口袋裡掏出一個三星Note7。秦王卒。
10
陳勝吳廣起義前，在知乎提問徵求大V意見：推翻暴政是一種怎樣的體驗？
還沒看到答案，提問已被和諧。
起義無限期后延。
11
張騫出使西域，打開手機導航――GPS信號弱……遂迷路，不知所蹤。
12
李陵出征匈奴，寡不敵眾兵敗被俘，打電話給漢武帝，老大，我是詐降！別殺我媽！
匈奴滅。
13
王昭君將自拍發到朋友圈，漢元帝一見鍾情，準備召幸。邊上一個宦官緩緩地說，P的。
昭君還是得出塞。
14
「老鐵們，我是關羽，今天給大家直播溫酒斬華雄，雙擊一波666，感謝兄弟們送的跑車。」
15
周瑜準備火攻，萬事俱備只欠東風。諸葛亮胸有成竹，上前一步說道，我有呼風喚雨的法術，今晚能為你借來東風。
周瑜：少廢話，墨跡天氣我也會看！
16
諸葛亮端坐城樓，臨風撫琴，城門大開，四下無人。司馬懿疑慮叢生，以防埋伏，不如打開微信，看看附近的人。
諸葛亮，卒。
17
隋文帝楊堅一日偷偷去尉遲氏那裡私會，突然獨孤皇后闖進來，「說了多少回，不准你撩別人！」
楊堅：沒有沒有，我只是路過。
獨孤皇后當下奪過楊堅手機，只見Wifi早已默認連上。
尉遲氏怎麼著都是死了。
18
唐高祖李淵正泛舟遊樂，忽見李世民身披鎧甲手握長矛疾奔而來，大驚，你要幹嘛？
李世民：我已誅殺太子和四弟，父皇不如把皇位傳給我吧。
李淵嚇得手機掉在地上，靠，屏碎了，你賠！
19
夏日炎炎似火燒，楊貴妃想吃荔枝，打開餓了么一看：您的訂單不在配送範圍內。
20
「陛下，貴妃娘娘和安祿山早有私情，這是我偷偷拍的小視頻。」
安祿山，卒。楊貴妃，卒。
21
杜甫沒事就發微博@李白。李白沒事就@孟浩然。孟浩然沒事就@王維。王維呢？沒事就關機念佛。
22
蘇軾烏台詩案，宋神宗非常生氣：我讓你天天刷屏曬吃的曬吃的曬吃的！滾！
23
岳飛看到宋高宗十二個未接來電，立馬回過去，「老大，我水晶快推完了！」
開封收復，金兵大敗。
24
戴宗創辦神行快遞，八百里一日達。
孫二娘有酒有肉，外賣接單送全城。
公孫勝電腦算命，不準不要錢。
25
關漢卿《竇娥冤》上映，豆瓣評分8.9。王實甫表示不服：呸！就會博同情，還沒我《西廂記》一半好。
26
朱允炆發朋友圈：哎，朕的江山被叔叔奪了，在此招募義軍，助我討伐賊人、重登大統，不求點贊，只求轉發。
27
鄭和下西洋，做起微信代購，因海運物流太慢，長期被客戶投訴，口碑極差，難以維生。
28
唐伯虎開了一個淘寶店，出售個人親筆書畫，銷量異常火爆，很快家財萬貫，榮登古代福布斯。
29
徐霞客遊歷四方，一輩子穩坐微信運動步數第一。
30
唐僧：老大，你那地方不好找啊，發個微信定位給我吧。
如來：算了別來了，經文壓縮包傳你。
西遊記完。
孫悟空：師父！我還在山下壓著呢啊！
笑話七則
信一半
人初次去某地，別人對他說:「那裡的人慣於說大話，扯空頭，他們說的話只能信一半，這人記住了。來到某地后，他遇到一個當地人，先問貴姓，當地人回答:「姓陸。」這人聽了，心想，原來是姓三。又問住幾間房，當地人說:「五間。」這人想，那就是兩間半了。這人再問:「家中有妻妾幾人?」當地人答道:「只有妻子一人。」這人忍不住「撲哧」笑了，說:「原來是與人合娶的。」
舊信封
有個男人要申請貸款，他找了個信封，把貸款申請表寄了出去，但他沒注意到，那個信封其實是舊的，裡面保存著他小兒子的胎毛。過了一段時間，男人收到了回信，上面寫著:「您的貸款已獲批准，不過，您不用寄來毛髮，申請貸款不需要做DNA鑒定。」
撿到一分錢
姑娘看到一個站崗的交警特別帥，就跑過去跟他搭訕「同志，我撿到一分錢，可以交給你嗎?」交警驚訝道:「這年頭，你還能撿到一分錢?」姑娘說:「能啊，不信你加我微信，我給你發過去!」
擋風玻璃
老爸送兒子上學，路上突然停下車，說:「等一下，我要把前擋風玻璃擦一下。」兒子奇怪地說:「老爸，你騎的不是電瓶車嗎?哪來的擋風玻璃?」老爸一笑，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
妻子的警告
夫妻兩人吵架后冷戰，一晚上沒說話。第二天，丈夫上班坐公交車，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證，趕緊翻兜兒找零錢，找了半天，兜里的零錢都不見了，卻多了一張字條，上邊寫著:「你鞋墊下面有兩塊錢。這次是警告!
不想設密碼
兩個朋友聊天。甲說:「我新辦了一張銀行卡，可我連密碼都不想設置。」
乙問:「為什麼呢?」
甲說:「一想到要用六位數的密碼去保護兩位數的餘額，就覺得心好累。」
如此取名
有個女孩名叫冠雄。一次，她爸爸帶她到公司去，遇到同事，就介紹說:「這是我女兒冠雄。」同事上上下下打量著女孩，不禁大笑起來，說:「原來真的是女兒啊，我直以為冠雄是個男的，哈哈名哈哈……..」女孩很不高興，就問她爸:「這個叔叔是誰?」她爸爸說:「這就是我常跟你說的丁香。」
幽默故事《以毒攻毒》
【幽默故事】以毒攻毒（故事會2019年12月下）
大明喜歡吃大蒜，隔三差五地買些回家吃，弄得滿屋都是大蒜味，幾天都消散不了。為此，老婆小美沒少跟他吵架，他卻振振有詞地反駁說：「嫌大蒜味臭，你也吃啊，這樣咱誰也聞不到誰了！」
沒辦法，小美去單位上班前都會往身上噴些香水，然而有一次因走得急，忘記了噴香水，讓單位的同事聞到了大蒜味，大大取笑了一回。
這天，小美下班後去逛商場，剛轉到香水專櫃前，忽然發現大明單位上任不久的女局長在買香水，她就偷偷站在一邊觀察起來，同時一個主意在腦子裡形成了。
打那以後，她就隔三差五地買些香水回來，回家后就對著屋子的角角落落噴個不停，尤其是大明的衣物。
終於有一天，大明受不了了，向小美主動投降了：「老婆，算你厲害，從今天起，我再也不吃大蒜了，求你也別亂噴香水了。」
小美心裡竊笑，臉上卻不動聲色，疑惑地說：「噴點香水能遮蓋大蒜味，有問題嗎？貴是貴了點，但質量好用著放心，何況我又沒花你的錢！」
大明哭喪著臉說：「你要是再噴香水，就把我噴下崗啦！」
「出啥事啦？」小美故作驚訝地問，「噴香水還跟你工作扯上關係了？這可是我用自己的工資買來的，又不是受賄的東西。」
大明無可奈何地望了小美一眼，長嘆道：「你千不該萬不該，買的香水跟我們局長的撞牌了，現在我一到單位，大家看我的眼神都怪怪的，好像我被局長包養了一般……局長看我也怪怪的，我倆身上有一樣的香水味，能不讓人誤解嗎？
笑話若干
請假
學生向班主任請半天事假。班主任問他事由。
學生回答說：「我要去做手術。」
班主任趕忙問：「什麼手術？」
學生流利地回答：「人體無用副組織群體切除術。」
班主任讓他解釋一下這是什麼手術。
學生撓了撓頭，說：「簡單來說，就是理髮。」
打一成語
有一家婚介中心在報紙上打廣告，讓大家猜謎語：「剩女的恐懼」打一成語，答對有獎。
讀者們紛紛來信來電回答，但都沒答對。
幾天後，婚介中心在報紙上公布答案：「剩女的恐懼」打一成語，答案是「死而無漢（憾）」。
別有用心
丈夫早晨出去遛狗，回來發現牽了別人家的狗回家。
妻子一看，嘮叨起來：「我早就告訴你，霧霾太大，路都看不清。你看，現在直接把人家的狗認錯，牽回來了吧？」
丈夫聽到這兒，牽著妻子的手，就往門外走。
妻子問他幹啥。
丈夫說：「我看能不能再牽錯一次……」
被揭穿
早上，妻子在廁所里突然慘叫一聲。丈夫衝進去一看，妻子正愁眉苦臉地看著馬桶，她說：「手機掉馬桶里了，我不得不換iPhone6了。」
丈夫看了妻子幾眼，說：「你好像預先知道手機會掉馬桶里？」
「怎麼可能？」
丈夫指了指妻子的手，說：「那你為什麼提前把手機卡拔出來，攥在手上呢？」
初吻
有個女孩一考出駕照就買了車，新手上路，想請他人多多關照，她便在車屁股上貼了一張「我害羞，請勿吻我」的貼紙。
可剛一上路，新車就被其他車子「吻」上，輕撞了一下。雖然結果不嚴重，但女孩還是很氣憤，向肇事司機要1000元修理費。
肇事司機驚訝地說：「擦掉這點油漆就要1000元，你也太獅子大開口了吧？」
女孩指著自己的新車和車屁股上的貼紙說：「這可是它的初吻，夠便宜你的了！」
忘系皮帶了
軍訓時，有個平時調皮搗蛋的男生站得很標準，只見他雙腿緊繃，雙手緊貼褲邊。
教官走到男生面前，仔細打量了半天，滿意地說：「今天你最認真！」
男生大聲地說：「謝謝，教官。」
「出列，示範！」
男生卻站在原地一動不動，良久，他才紅著臉說：「報告教官，今天我忘記系皮帶了！」
擠公交
有個學生擠公交車回家，車子非常擁擠。他剛到家，發現書包拉鏈開了。
學生趕緊檢查書包，翻了幾下，臉色變得很難看。
媽媽趕緊問他：「怎麼，錢包、手機掉了？」
學生苦笑著回答：「不但沒掉東西，還多了點呢！」說完，他從書包里掏出半杯奶茶、幾張糖紙，還有一團用過的餐巾紙……
克制與放縱
課堂上，老師向同學們解釋「克制」與「放縱」的含義，解釋完，他強調說：「什麼時候要剋制，什麼時候可以放縱，一定要把握好分寸。哪位同學可以舉例說明一下？」
同學們面面相覷，沒人作答。
有個小胖子主動回答：「很簡單嘛，出去吃飯，我請客就要剋制，人家請客就可以放縱。」
長得安全
同事聚餐到深夜，有個小夥子想送暗戀的女同事回家。
女同事婉拒說：「不用送，我長得很安全。」小夥子想了半天，說：「這不是晚上，看不清嗎？」
女同事大叫一聲：「我拿手機照著自己的臉走，總可以了吧？」
阿姨怕冷
兒子從幼兒園放學回家，就吵著讓媽媽把她的棉大衣翻出來。
媽媽問他：「這麼熱的天，你要我的棉大衣幹什麼呀？」
兒子脫口而出：「給食堂阿姨，她怕冷！她給小朋友們打菜的時候手老是抖。」
貼心的老公
老婆跟老公坐公交車回家，老婆坐在靠窗的位子，車窗壞了，風很大，直往她臉上吹。旁邊的老公坐不住了，對她說：「老婆，我們換個位子吧！」
老婆心裡一暖，忙起身說：「謝謝老公，靠窗的位子的確挺冷。」
老公卻說：「冷不是問題。你坐上風口，臉上的粉直往我這裡吹，我眼睛都睜不開了！」
微型家長會
兒子回家問爸爸：「您周五下午有空嗎？學校要開一次微型家長會。」
爸爸便問：「什麼叫微型家長會？」
兒子回答：「就是只有班主任、我和您參加的家長會！」
老師的機智
美術課上，老師問：「今天，教室里丟了個石膏像，是八點半之前丟的，你們誰八點半之前到的？」
在老師威嚴的目光下，班長、美術課代表等人戰戰兢兢地站了起來。
老師點點頭，說：「好，丟石膏像的事情先放在一邊。班長，把沒站起來的同學都記遲到。」
買床
有個小夥子和媽媽一起去挑選婚床，小夥子想買寬的，媽媽卻堅持讓他買窄的。
小夥子問為什麼。
媽媽回答說：「傻兒子，如果你和媳婦吵架了，睡寬的，就會各睡一邊;睡窄的，只能擠在一起，你好哄她。」
小夥子苦笑著說：「媽，你覺得吵架了我還能睡床上嗎？」
分割線以下內容全來自《故事會》，讓大家開心一刻。