08 拒絕,是一種基本的生存能力

08 拒絕,是一種基本的生存能力

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拒絕,是一種基本的生存能力

◎不要成全了別人,委屈了自己

如果你從一家服裝店經過,看中了一件漂亮衣服,但是服務員告訴你,這件衣服只剩下一件,而且沒有折扣。試過之後,你很滿意,只是覺得價格太貴。這時,服務員已經把票開好了,讓你去櫃檯付款。你會怎麼做?

A.和服務員討價還價,如果能夠打折就買下。

B.不好意思回絕,接過小票去櫃檯結賬。

C.直接回絕服務員,說自己要去其他店逛逛。

在生活中,遇到同樣的事情,選擇B的人應該有很多。有的人覺得,自己買東西的時候服務員那麼熱情,一會兒幫忙挑選商品,一會兒又幫著找合適的號碼,如果不買,人家不是白忙活了嗎?多過意不去啊!

賣家之所以殷勤,是為了把商品賣出去,賺你的錢,你用不著不好意思。仔細想想,我們的錢是不是有很多時候花在了這樣的地方?比如,你逛街時路過護膚品專櫃,售貨員小姐主動邀請你體驗試用裝,在試用過程中,對方跟你大談美容護膚常識,藉機推銷產品,使你進退兩難,於是,你只好硬著頭皮買下一堆。

如果不喜歡,就果斷拒絕,不要因為賣家殷勤,或者做生意的是熟人,就動了惻隱之心。如果一時磨不開面子,買下了不喜歡的東西,那結果多半是懊惱不已。

小郭過去在外地工作,去年夏天開始,她從外地返回老家工作。今年年初,通過高中同學聚會,小郭和高中時期的幾位好友又重新聯繫上了。同學聚會之後,小郭常常和幾位要好的同學小聚一下,昔日的同窗好友重逢,感情自然升溫也快,正在小郭為和這些好友重逢而開心時,讓她感到鬱悶的事情也接踵而至。

在這些好友里,有三四位好友干起了時下較為流行的微商,看好友們一個個幹勁兒十足,小郭表示,會儘力幫她們推薦產品給自己的親朋好友。其實她這樣說,只是想給同學們精神上的支持,可說者無心,聽者有意,其中一個同學聽了這話以後認真了起來。

沒幾天,小郭的同學打來電話,希望她幫忙推薦產品,還說如果親朋沒有購買的,希望小郭能照顧她的生意。

好友已經把話都說到這份兒上了,小郭只好向親戚朋友推薦,不過效果甚微。看推薦沒效果,礙於情面的小郭只好自己掏錢,隨便買了幾樣護膚品,她心想,就當是花錢支持老同學的生意吧。

沒想到,小郭此舉惹來了另外兩個同學的忌妒。閑來小聚的時候,其中一個同學半開玩笑似的調侃小郭,說她厚此薄彼。小郭見同學有了怨言,只好再掏腰包,照顧了她們的生意。

三個同學賣的是不同品牌的護膚品,小郭陸續試了試,感覺都很一般,索性就放在那裡,有的還直接送給親戚朋友用了。為照顧同學的生意,小郭買了近3000元錢的商品,結果沒有一樣是自己喜歡的,這讓她很鬱悶,她想,要是再這樣照顧下去,自己恐怕就要喝西北風了。

支持朋友創業,照顧熟人生意,這沒什麼不好,但要有限度,如果專門為了照顧熟人生意而買下不需要的東西,那就是不理智的做法了。

熟人往往會給你更優惠的價格,就算價格上沒優惠,也會把品質更好的給你。不過也不能排除這種可能,那就是有些熟人會利用你磨不開人情的弱點,把不好的東西賣給你,或者賣給你高價。

當熟人在賣你想買的東西時,是否和他進行交易,取決於你對賣家為人的看法,取決於你是否信任他。正所謂「疑人不用,用人不疑」,從熟人那裡買東西的時候,要是你很信任他,那就無條件地相信他,就算後來得知自己買貴了,你也會覺得是他進貨貴了,或是途徑煩瑣導致了價格的偏差,不會因此而心裡不舒服,兩個人之間的關係也不會有隔閡。如果你並沒有那麼信任他,那麼還是從普通的商家那裡購買吧,萬一原本還不錯的關係變得很僵,那就不好了。

◎無能的「老好人」

人們常說,贈人玫瑰,手留余香。幫別人的忙應該是件利人利己的事,不過凡事都得有限度,如果超過了那個度,幫別人不但不會帶來快樂,反而會成為一種苦惱和困擾。

生活中常遇到這樣的「老好人」,他們厚道、隨和,從不好意思拒絕別人,同事開口求助,明知道幫別人的忙會影響自己的工作,可那個「不」字就是說不出口。親戚朋友有事求到他頭上,就算自己無能為力,卻還是硬著頭皮答應。可結果呢?做「老好人」的感覺好嗎?

就像小品《有事兒您說話》里演的那樣:

小郭是廠里的普通職工,平時總希望別人能高看他一眼,可是,他並沒有通過努力工作來實現自己的願望,而是通過另一種方法——幫別人跑腿辦事兒。久而久之,大家覺得他為人熱心,就什麼事都找他幫忙。為了把面子撐下去,他就算辦不了也得應承下來。

為了幫科長買卧鋪票,他先是謊稱自己鐵路上有熟人,然後又冒著寒風去火車站熬夜排隊,票沒買著,他只好自己搭錢,從票販子手裡買高價票。事兒辦完了,拿到票的科長喜笑顏開,連誇小郭有本事,可背後的辛酸只有他自己知道。

小郭愛面子,明明沒有金剛鑽,卻硬要攬瓷器活兒,結果面子是有了,但那是他用遭罪換來的,連他妻子都要跟著受累。要臉面很正常,不過像小郭這樣「死要面子活受罪」是要不得的。愛面子不是什麼大毛病,但要是過分愛面子的話,會活得很辛苦。

讓我們再來看看另一個「老好人」的親身經歷吧。

小林給原來公司的同事打電話問候,本以為兩個人聊會兒天,彼此問候一下,是一件挺高興的事兒,想不到,原來的同事一接起電話來卻說:「哎呀,小林,你說你幹嗎要辭職呢?你一走,都沒有人給我們買飲料和早餐了。」

小林客套了幾句話,默默地掛斷了電話。她的心裡很不是滋味,想當初,她剛到公司上班,為了和同事之間處好關係,她上班時總是早早來到辦公室打掃衛生,如果有人說:「哎呀,今天起床晚了,連早餐都沒吃。」她就會跑下樓去幫同事買份早餐。如果有人說:「今天天氣太熱了。」她就會跑出去給對方買些冰鎮的飲料。周末休息的時候,同事說要搬家,或者選購物品,她也是隨叫隨到。長此以往,同事們都誇她熱心腸,是個老好人。

一開始,她想儘快融入新環境,而且工作也不忙,幫別人做點兒事,既能搞好關係,也不影響工作,這也沒什麼。可是後來,她手上的工作越來越多,自己的事情尚且應付不來,還怎麼幫別人呢?於是,再遇到同事找她幫忙時,她就把自己的情況說明了,可讓她沒想到的是,同事們都開始抱怨起來,有的人說:「你怎麼回事啊,小林?不過是一個小忙,怎麼推來推去的?你以前也不這樣啊……」

如果說,小林以「這不是我分內的事」為理由拒絕幫同事的忙,這還好說。可是,遇到上級領導需要幫忙辦私事的時候呢?她就更難推辭了。

有一次,小林的主管領導讓她幫忙取一份快遞。走到公司樓下的時候,小林正好遇上了部門經理,經理問她工作時間要到哪兒去,小林只好說了個謊話。後來,部門經理查明了事情的真相,把小林批評了一頓,認為小林不是一個誠實的員工。小林覺得不好意思繼續留在公司,便遞交了辭職報告。

作為初來乍到的新人,小林想儘快融入集體,於是放低姿態,充當「老好人」的角色,對別人有求必應,可她忘了自己應該遵守一條底線,那就是:任何事都不能影響自己的本職工作。很多人在工作中不懂得拒絕別人,自己手頭的工作沒做完,還今天幫這個做表格,明天幫那個做策劃,總是做一些超出自己職責範圍的事。他們以為這樣做就能維護所謂的人脈關係,事實證明,這隻不過是一廂情願罷了。

常言道:「升米恩,斗米仇。」你幫別人一次兩次,別人可能會感激你,但你幫別人一百次之後,別人可能就把你的幫忙當成理所當然了,這時候,如果你再拒絕,別人反而會生出怨言。老好人到處都是,可真正讓人記住的往往不是這些老好人,而是那些做事有原則、幫人有分寸、遇事果斷的人。

不管在工作中,還是在生活中,我們都不能總做老好人。

小璐是家中的老大,有一個弟弟和一個妹妹。父親很早就去世了,媽媽與他們姐弟幾人相依為命。小璐很小的時候就學著幫媽媽做家務,照顧弟弟和妹妹。這種生長環境使她養成了一種照顧他人的習慣。

小璐參加工作以後,弟弟和妹妹都在讀大學,他們經常打電話說:「姐,給點兒生活費吧,沒錢吃飯了。」其實,小璐的收入也不高,但怕弟弟妹妹挨餓,只能自己節衣縮食,想辦法給他們省點兒錢。

不只是對家人,對待身邊的同事和朋友,小璐也是如此。她發現自己很難把拒絕別人的話說出口。在公司上班,她的上司經常把不該做的工作分配給她,她心裡不情願,很想拒絕,但脫口而出的卻是「好的」。好不容易周末休息,大學同學想去逛街,小璐明明身體不舒服,但是怕掃老同學的興,就答應了。逛了大半天,小璐的病情更嚴重了,老同學知道以後,反而說:「你生病了怎麼不說一聲呢?我找別人陪我也是一樣的嘛!」

小璐心裡很清楚,自己不能做到令所有人滿意,而且每個人都需要私人的生活空間,但她就是不知道,應該怎樣做才能改掉這種「不好意思」拒絕別人的毛病呢?

一個人如果太好說話,會變得越來越沒主動權。把話說清楚,誰也不吃虧,即使只是舉手之勞,也要讓自己每一次舉手都舉得有價值。一味地退讓就是無能,不要太軟弱了。當別人有求於你的時候,適當的高冷一點兒,長此以往,別人覺得你不好欺負、不好說話,再開口時就不會那麼肆無忌憚了。

◎不喜歡就拒絕,別模稜兩可

有些人在拒絕別人的請求時,總擔心直接說「不」會讓對方難堪,於是就把話說得含含糊糊、模稜兩可,以為這樣就不會傷和氣,然而,這種做法有時候比直接拒絕更糟糕。

比方說,朋友找你幫忙,你沒有明確拒絕,而是說:「我今天有事。」到了第二天,朋友又提出來,你說:「明天再說吧!」到了第三天,朋友再問你的時候,你才說:「對不起,我真的幫不了你。」人家一定生氣:「你幫不了早說啊,這不是浪費時間嘛!」

因此,當你不想幫別人的時候,一定要把拒絕的意思表達清楚,當然,話可以委婉一些,但不能模稜兩可,讓對方誤以為自己還有機會。比如,有人找你借錢,你不打算借給他,直接說「不借」當然不太好,但如果說「抱歉,我愛莫能助」,這樣就好多了,既表明了態度,又不會傷及對方的顏面。不要說「我試試看吧」,或者「我想想辦法吧」這種含糊其詞的話,否則,對方會誤認為你已經答應了,反而誤事。

如果你想幫對方,但不確定自己能否辦到時,也要把話說明白,別輕易打包票。著名作家巴爾扎克說過這樣一句話:「如果你要想成為一個有出息的人,那就把諾言視為第二宗教,遵守諾言就像保衛榮譽一樣重要。」如果你答應幫別人,但因為某種原因沒辦到,那該認錯就認錯,該道歉就道歉。

對自己根本就沒有能力做、不打算做或不應該做的事情,一定要果斷表明態度。別因為幫不上對方的忙就覺得過意不去,想想看,你辦不到的事,不代表別人也辦不到,與其你把事情搞砸,不如讓他早點另請高明,這不是對他更有利嗎?

感情方面也是如此,有人向你表白,如果你喜歡,就接受,不喜歡,就明確拒絕。要是不確定自己是否喜歡,可以告訴對方,自己需要再接觸一段時間才能決定。

任何人被拒絕時,心裡都不好過,但常言道「長痛不如短痛」,如果你確定自己不喜歡,就明確拒絕,千萬不要糾纏不清,否則會給對方帶來更深的傷害。

有一個很不錯的男孩向娟娟表白,娟娟很清楚男孩並不適合自己,所以就明確拒絕了他。男孩很有風度地表示,希望以後能繼續做普通朋友。出於對他情緒和自尊的考慮,娟娟點頭答應了。不過在那之後,娟娟有意和男孩保持距離,沒有保存對方的新號碼,也很少和他在網路上聯繫。

男孩起初並未死心,但半年多過去了,娟娟的態度一直是淡淡的,所以就放棄了。過了一段時間,娟娟從兩人的共同好友那裡得知,男孩已經有了女朋友。雖然極少聯繫,但男孩對娟娟毫無怨恨,只有祝福。

當有人向你表白時,不喜歡的就要果斷拒絕。當對方露出一副受傷的表情,或者千方百計討好你時,不要因為一時心軟,就做出違背自己內心的事。

大膽說「不」,捨棄那些支支吾吾的回復吧!除了給你和對方帶來麻煩以外,這些模稜兩可的詞語沒什麼實際用處。如果連清清楚楚地拒絕別人都做不到的話,還如何維護尊嚴、保持獨立人格、掌握命運呢?把大膽說「不」作為你的生活原則吧,這樣一來,你會發現自己少了很多煩心事。

◎你有權拒絕透露自己的隱私

中國人很少注重個人隱私,在很多人眼裡,別人的收入支出、年齡大小、戀愛婚姻、身體健康、家庭住址、個人經歷、信仰政見、從事的工作等,都是可以詢問的。親戚朋友聚會時,大家經常問的就是:「在哪個單位工作?收入多少?有女朋友了嗎?結婚了嗎?買房了嗎……」面對這些問題,很多人覺得不回答就好像見外似的,所以即便心裡頭為難,也不好意思拒絕回答。

事實上,隱私是一個人自由的重要領域,可以說,沒有隱私就沒有真正的自由。每個人都有保護自己隱私的權利,與此同時,也要尊重別人的隱私。探聽別人的隱私是個壞習慣,必須改正。別人探聽你的隱私時,你完全有理由拒絕回答。

一天,小茜在上班途中接到了媽媽打來的電話:「女兒,咱家的網路密碼是多少?」

小茜覺得很奇怪:「家裡的所有設備都能直接聯網,怎麼想起問密碼了呢?」

媽媽說:「隔壁阿姨的兒子從外地回家過年,他有公事,可家裡沒有網路,所以想借咱家的網用用。」

聽說鄰居要「蹭網」,小茜讓媽媽裝作不知情,不要把網借出去。但在媽媽看來,鄰居之間互相幫個忙沒什麼。老人再三要求,小茜只好快速地把密碼念了一遍。由於地鐵裏手機信號較弱,媽媽半天沒記住,提議等女兒下班回家后,再幫鄰居連上WIFI。

誰知還沒等她回家,就接到了鄰居兒子打來的電話。小茜借口家裡的網速很慢,經常會掉線。沒想到對方稱自己只瀏覽網頁、查看電子郵件,不會太佔網速。小茜不想答應,因為過年家裡上網的人多,共用一個WIFI會影響網速,再有就是,同處於一個無線區域網,如果網路線路沒有加密,對方可以通過網路竊取的方式截獲信息,個人隱私存在一定的風險。考慮到這些問題,她不想冒險,可媽媽勸說道:「鄰里鄰居的,這麼點兒小事拒絕人家,以後見面會很尷尬的。」為了不影響兩家人的鄰里關係,小茜只好交出了密碼。

幫忙時要量力而行,不要因為幫別人的忙而影響了自己的正常生活。小茜擔心拒絕鄰居兒子的請求會影響媽媽和鄰居以後的相處,可共享一個密碼會影響自己的網速,還存在安全隱患,小茜拒絕分享是很正當的,如果鄰居強人所難,或者因為被拒絕而埋怨,那就是他們不通情理了。

有時候,與我們關係親密的人,尤其是夫妻之間,會問起涉及隱私的問題。遇到這種情況,很多人即便心裡不情願,也只能如實相告。在他們看來,夫妻之間應當不分你我,婚姻最重要的就是彼此絕對忠誠,如果有隱瞞的話,不就違背了婚姻的神聖嗎?

如果你不願意分享自己的隱私,又擔心對方不理解時,不妨這樣勸說對方:一個人的隱私權需要被尊重,並不等於他真的有不想讓人知道的事。每個人都有隱私權,即便是夫妻,也應該尊重彼此的隱私權。兩個人之間,越是彼此尊重,隱私往往就越少。如果受到強制或脅迫的話,反而容易產生隔閡。給對方留一些空間,也給自己留一些空間。在尊重對方的選擇和隱私時,能讓對方在保留了自己一片小空間的同時主動去關心另一方,這樣不是比強迫要好得多嗎?

西方有一句古老的法律格言:各人的家就是他的堡壘。我們有權利享有安寧的私人生活,保守個人信息和秘密,不被他人非法侵擾、知悉、收集、利用和公開。如果隱私權得不到保障,人格和相關利益受到侵擾,個人思想、經歷、感情和財產都暴露給別人看,我們哪裡還會有「尊嚴」和「體面」呢?

◎該拒絕時,要堅決說「不」

我們在生活中之所以會感到「不好意思」,很多時候都是因為沒有明確的原則和底線,或者是沒有堅持原則、守住底線。

原則和底線是有區別的,不能混淆,否則很容易令人困惑。每個人都要有自己的底線,底線是你對外界容忍的最低限度,也就是說,你不容許任何人觸碰它;而原則是你給自己設定的標準,如果違反了這個標準,你的自我就不存在了。

底線是正常生存和基本生活的最低限度,所以,為了保證正常生存和基本生活,你的底線是絕對不能降的,也就是說,任何突破底線的行為,都是絕對不能容許的。一個人的底線是不危害社會、不把快樂建立在別人的痛苦之上、思想獨立、人格自由,什麼時候都不能做違法的事。

一般說來,人的正常生存離不開衣食住行,而基本生活離不開家庭、金錢、物質、工作和社會交往。

正常生存的底線一般是:穿衣能夠蔽體,乾淨整潔;每天能保證一日三餐;住所能遮風擋雨;需要出門的時候,能順利到達想去的地方。在最低限度的基礎之上,可以在經濟條件容許的範圍內滿足自己的需求。如果連最低限度都達不到,那就要努力奮鬥了,否則很難維持生存。

基本生活的底線一般是:家庭方面,家人之間互相尊重,彼此自由獨立,共同維持和諧穩定;金錢和物質方面,自食其力,不賺昧心錢,有正當經濟來源,能滿足正常生存所需,有一定的積蓄;工作方面,與領導和同事之間的關係不影響自己的正常工作,保證自己的分內工作順利完成;社會交往方面,朋友之間不背叛友誼,不落井下石。

原則是你做人做事的基本立場和態度,包含了生活當中的方方面面,比如,哪些事是對的,哪些是錯的,應該做哪些事,不應該做哪些事等。制訂原則時,要注意合理性和可執行性。合理性是指你制訂的原則不能與法律和社會道德相矛盾,可執行性是指你制訂的原則不能超出自己的能力範圍。滿足了上述兩個條件,還要注意原則的標準不要太高,因為那樣會讓自己很累,但也不能太低,否則就會隨波逐流,無所追求。此外,原則並不是一成不變的,因為外界環境和你自身都是不斷變化的,所以要隨之調整,適應變化。做人做事有了原則,就不會再盲目了,在原則之內,我們可以隨心所欲地做自己。

在人際交往中,我們應當本著「嚴於律己、寬以待人」的態度,也就是說,我們對別人的要求可以低一些,但對自己的要求應當高一些。不過,對別人的要求再低,也不能低於底線。只要別人沒有觸碰你的底線,就是可以包容的。如果他沒有達到你的原則,你可以選擇不與他做朋友,但保持正常的往來還是可以的,這就是寬以待人。而嚴於律己指的是你要堅守自己的原則,一旦違背了,就要自我譴責,警告自己不能再犯。

除了「嚴於律己、寬以待人」以外,我們在做人、做事時,還要本著「己所不欲,勿施於人」的態度。也就是說,你有自己的原則和底線,別人也有他們的原則和底線,既然你的底線是不容觸碰的,那麼推己及人,你也不要去觸碰別人的底線。你要遵守自己的原則,別人也要遵守他們的原則。

明確了底線和原則的區別,能使你有一個清醒的認識,再遇到涉及底線和原則的問題時,就可以從容面對了。不涉及這兩個問題時,我們大可以善待自己,同時也善待他人,努力去追尋幸福和快樂。如果有人觸碰了你的底線,你就必須堅決說「不」,用不著不好意思,因為打破底線會使你無法正常生存和生活,所以這是不容商量的。遵守自己的原則,不要輕易違背,如果別人要你做的事違背了你的原則,你應當拒絕,否則就失去了自我。

人生在世,應當儘可能地去追求幸福和快樂,有了底線和原則,你就會更清楚自己應該做什麼,不應該做什麼,什麼是可以接受的,什麼是不能接受的。這樣一來,你的生活就會變得簡單明了,不會輕易迷茫和猶豫。

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學會拒絕,學會堅持自我(套裝共2冊)

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