通往天堂的第十一個台階
——謎
「我一直在做一個夢，夢中有一張朦朧的臉。WenXueMi.CoM我知道那是我的愛人的臉，可我看不清楚。他有一雙絕望的眼睛，常年哭泣的臉，他的嘴唇包含著天下一切悲哀。他在電腦前寫作，我看不清周圍的環境，只能看到他的手指在移動。我知道他寫了好幾百頁的文字，可我一個字也看不見。我想跟他說話，但他卻推開了窗戶。我向前走了一步，他就跳了出去。我向樓下張望，沒有他的屍體。然後我感覺我腳下的地板突然分開，我一邊下墜一邊不停受傷，最後摔得血肉模糊。」
李寧寧打開了燈，小貓坐在我旁邊的地板上，我坐在布沙發上，李寧寧坐在桌子上。「算了，阿姬。」他對我說，「我解釋不了你的夢。我只能說你陷入一種沒有希望的憂鬱情緒中，你期待關古真回來，可你也知道他回不來了。最好去找個真正的心理醫生看看吧。」
「不用了。」我說，「你幫不了我心理醫生也幫不了我。我在思念我的愛人，這是我對他示愛的方式，儘管我不能確定我現在的感覺到底是叫做『愛』，還是單純的『需要』，但我希望它是愛。」
「你別這樣說，如果你把你的感情定義成單純的需要，那對於你對於小真都太侮辱了。畢竟你們經歷了很多，對不對？」李寧寧看著我，他的表情有點可惡，可惡得讓我想衝上去親他一口。
七點三十的時候，小貓送我去酒吧。雖然我的嗓子壞了，但這並不影響我的工作，因為那裡的客人並不喜歡高難度的歌曲，他們只需要聽起來舒服的垃圾音樂。
在路上路過海邊，小貓突然點了一支煙，說：「阿姬，你打算一直這樣沉溺下去到什麼時候呢？」
「到他回來，或者到我憂鬱而死。」我不假思索地說，掏出一根煙來點燃。
「我看你是真的快憂鬱而死了。」他悶悶地吸了一口煙，「等著吧，我不覺得你是多麼專情的女人，總有一天你會發現一個能讓你忘記過去的人。到時候你又會說『我並不知道關古真是誰』。」
我覺得他是在諷刺我，但我並不生氣。「其實我要想愛上別人很容易的事情，我並不討厭你。」我說，「你要是擔心我就來愛我吧，你能救了我我就是你的。」
他忿忿看了我一眼，目光中摻雜著憐憫和輕蔑，然而他什麼都沒說。但他的表情卻在告訴我：「少來這套。」
其實我覺得他和李寧寧說的話是對的，關古真已經離開將近兩個月了，我必須學習忘記他。我那懦弱，蒼白，無助，破碎的愛人必須被我忘記。
關古真離開之後我的每一個關係不錯的人都給我寄來了安慰卡，美香、許雨、毛古，甚至還有那個冷冰冰的飛鷹。毛古在卡片上告訴我許雨已經找到一個腳踏實地的工作了，從此很可能沒有機會再唱歌，但他一定不會放棄夢想的。也許要等他功成名就之後才能再次重操舊業，但那個時候他一定有錢又有名，搞音樂就不會像現在這樣困難了。
他們的卡片上都沒有提到關古真，只是關心我的病。我想他們可能不知道小真的事情，這樣很好，我很安心。美香那面，我曾經當面告訴她關於我最愛的人離我遠去的事情，她對我表示同情。「我也仍然不順利，他對我若即若離的。」她說，「以後我們可以常常在一起互相訴訴苦。」
當然，三子的女朋友也打過電話給我，我告訴他我很佩服她，她徹底把我毀掉了。她的這個報復足夠讓我痛苦一生，總算是贏得徹底了。說完我就掛上了電話，然後趴在枕頭上欲哭無淚。
清晨的時候，我一直沿著海邊一路瞎走，頭頂的天空就像一塊藍玻璃。
冬天的海邊總是這樣尖銳，刺骨的寒風中，我就好像沒穿衣服一樣，冷得發抖。海浪仍然像夏天一樣拍打著海岸，海上也仍然依稀有些垃圾，可我就是覺得冬天的海像是在發怒，海水也比夏天要澄清。
我面向天邊的殘月深深吸了一口氣，一股冰涼的空氣就從鼻孔一直刮進了身體里，我感到我身體里的一切污濁都被它分解了，我在一瞬間乾淨得不得了。
我想抽一支煙，但卻發現我根本沒帶煙。於是我走下台階，在潮濕的沙灘上找了一塊比較乾淨的地方坐了下來。至於為什麼不吸煙就要坐下？這兩者之間到底有什麼聯繫？我根本就沒考慮。
關古真現在在美國，在美國的什麼地方呢？紐約？華盛頓？還是別的什麼地方？他那裡現在應該是傍晚吧？美國跟中國的時差是十二個小時，這是誰測出來的？十二個小時整嗎？或者是十二個小時多一分一秒？不知道他現在在幹什麼？也在看錶嗎？
我從沙里拔出一支空酒瓶子，在一塊比較大的石頭上很藝術地砸碎了，然後拿起一塊形狀完美的三角形碎片。
這塊玻璃晶瑩剔透，我看著這塊玻璃想。周圍的空氣都是藍色的，像香港的社會寫實片一樣的顏色，冷冰冰，充滿詩意和絕望。像是那個叫做「虛無」的詞語。
玻璃在我手裡漸漸變暖了，我感覺我好像叫了一聲。
虛無中的每一種味道都特別明顯，我不知道這些味道是什麼。柴米油鹽醬醋茶瀰漫在整個清晨城市的上空，奇怪的是聞上去竟然有和琴棋書畫詩酒花一樣的美感。
***！我真的很想念小真！我看我是一輩子也無法從他給我的記憶中走出來了。我想念他，我天天喝檸檬水，有錢的時候喝高檔的，窮的時候就喝那種兩塊錢一盒的。一直喝得不想吃飯。我天天晚上躺在床上回想我們全身**睡在一起的樣子，但這種想象完全激不起我的**，只能讓我無限傷感。我開始漸漸覺得**是件很無聊的事情，剛剛有點興奮的時候就會突然哭出來。於是我對自己說：這不好，你得想辦法改變它。
我想知道他的小說寫得怎麼樣了？他離開之前的幾天里，他正在寫兩個主人翁的感情波折，我知道其中一個是我。他會怎樣描寫我？我在他心裡到底是個怎麼樣的人？
這個時候我第無數次的發現，也許我根本就不了解這個我曾經愛，現在仍然愛的人。
我扔開了那片玻璃，站在沙灘上想了想，就朝小貓家走去。
小貓是醒著的，不是睡醒了，而是還沒睡覺。「我還沒吃早飯呢，現在只有咖啡和香煙，你要不要？」他問我，還遞給我一杯咖啡。
我說：「你要是仍然在抽三五，那就免了。三五太嗆了。」
小貓狠狠白了我一眼，放下咖啡，從抽屜里拿出一包七星扔給我。「你只喜歡這一個牌子是吧？真是挑剔。」我伸手去接香煙的時候他突然看著我的手腕叫起來：「你……你的手腕怎麼了？！你***真的切腕自殺啊！」
我看了我的手腕一眼，發現一道傷口正好滑過血脈，鮮血不止。過了很長時間我才想到那個玻璃片。「沒事，我不是切腕自殺。」我沖他笑，「我只是坐在海邊想念關古真而已。」
「那不是比切腕自殺更糟糕嗎？」小貓一把拉開抽屜，抓出一卷繃帶，扯過我的手朝我的手腕上繞。我不知道他弄繃帶來家裡幹什麼。「你這次思念他切腕，你下次思念他搞不好就要服毒了！你想用死來表示什麼？！」
「我死了你會擔心嗎？我死了你會哭嗎？」我問他，「我從來沒有想用死來表示什麼，我只是覺得活著很討厭。」
他用剪刀剪斷了繃帶，手法之熟練讓我驚訝。只是有些綁得太緊了，讓我覺得血液不通。「你最好還是到醫院去消消毒，縫幾針。」小貓輕輕拍了拍我的肩膀，「你別死。」他對我說，「我不想去參加你的葬禮，我沒法想象那是怎樣的情形。」
「可你天天說要自殺。難道你認為你該死我就不應該死嗎？」
「兩碼事。」
我不知道怎麼搞的，突然一下子撲在他肩頭哭了起來。「我也無法想象我的葬禮會是怎樣的情形？小真會來嗎？他會不會為我哭？在場的人有幾個會為我哭？有人說一個人有多少價值，可以從他死後有多少人為他哭泣上看出來，你相信這個話嗎？你要是死了我一定會哭得暈過去，一直把眼睛哭瞎。所以你千萬別死。」
「那要是關古真死了呢？」
「我就把我的生命獻給他，作為陪葬。」
看來我不像我想象的那樣堅強，我那麼愛哭。有的時候我甚至認為哭是一件非常美好的事情。一想到反正不會有什麼比這個更糟糕了，就有一種解脫的感覺。如果有一天我不哭了，那就表示我要死了，要完蛋了。
有人說男人是堅強的，負責的，流血不流淚的。我趴在小貓身上哭夠了之後就抬起頭，然後發現小貓的眼睛也濕了。我問他：「你哭什麼？哭我嗎？」
他搖搖頭，「我只是在想別的事。人今天比明天年輕，我們在一秒一秒的老去。厚重的紫色窗帘外就是一片草地，小孩子和小狗在那裡玩耍，窗帘裡面的我和整個房間都發了霉。一想到有一天我的臉上會爬滿皺紋，我的身體會變得臃腫不堪或者瘦得像柴火，我就覺得想現在死了。」他看了看自己的左腿，低聲說，「到那一天，我的腿會變成什麼樣子呢？」
我伸手摸著他的臉，我不能想象，也不能看著這張毫無瑕疵的漂亮臉蛋變老變醜。我突然察覺到，在年輕時自殺，或者因為什麼意外事故死去，將是他最好的歸宿。這個世紀末的才子是絕對不能老死的。
我吻了他，他也吻了我。他的嘴唇濕濕的，我的淚水鹹鹹的，在這種心情下的接吻感覺就像**。帶著痛哭過後的解脫和毫無希望的平靜，我們在沙發上躺著，抱在一起，然後不知不覺地睡著了。
醒來的時候已經是中午了，我們兩個上街去吃了一頓牛肉麵，然後就在大街上到處亂晃。就快過年了，街上到處都有一種淡淡的，喜氣洋洋的感覺。這種感覺將會漸漸蘊藏，到除夕鐘聲敲響的那一剎那爆發。
我一邊走一邊問小貓過年的時候打算怎麼辦？他說他要回家跟父母一起過年，他已經兩年沒回去了。
我說那你今年也別回去了，我們一起去蘇杭靈隱寺拜佛吧？
他說不好，我一定要回去。我知道你需要人陪，去找李寧寧吧，他也許願意。
我沒再說什麼。分手的時候，小貓對我說：「我羨慕你，能愛是一件很好的事情，不管你愛誰，都是好的。愛能讓人活下去，愛能讓人找到希望。」
「那為什麼你什麼都不愛呢？」
他搖了搖頭。「我不是不想愛，我已經不能愛了。我本來以為我的感情一直放在倉庫里，等待一個適合的人就把它拿出來。結果現在卻發現倉庫里的東西已經不見了，也許被偷走了，也許融化了，反正就是不見了。」
他的話有點像謎語，我認為他是在向我暗示什麼。
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