第4章

第三章現實！

那些被關押的孩子們那天像是著了魔一樣，不知道是哪個孩子喊的一句『不想在像死刑犯一樣的被囚禁在這個黑洞裏。不想等死的就跟他一起想辦法出去。』很多孩子聞聲都紛紛站了起來。附和著那個說話的孩子。『我們要出去，我們要回家。』因為他們不想像小鳥一樣，失去自由；也不想任人宰割。

當時我很納悶，也很不解！為什麼那些孩子會說那樣一番話，這不是夢嗎，夢醒了自然就回到現實了。怎麼會像死刑犯一樣的在等著宣佈死刑的時間？

後來我才知道，原來這並不是普通的夢境，不知道是誰故意創造出來的，類似於虛擬，由操控者操控著這一切。而夢境中的自己說白了就是自己體內的靈魂；靈魂死於虛擬中，現實中的人就算不死，也不會再是原來的正常人，而是變得痴傻呆瘋，是個缺少魂魄的『殘疾人』！。

當黑洞裏的孩子聚首了四分之三后，那個說話的孩子才對着我們這些依舊沒起身的孩子們說到：「難道你們不想出去嗎？我們大家拼一拼也許還有出去的機會，待在這個看不到外面的黑洞裏，只有一條路等着你們。」

那個孩子的話一說完，當即就陸陸續續的，懂得衡權利弊的孩子們站了起來。

如果說六歲的時候我不懂死是什麼概念，那麼現在十歲的我，多少都明白了一點死的含義。幾番糾結，衡量之下，我也站了起來，看着旁邊沒人的位置，徒手在地上寫了『我走了』三個字。

我也不知道當時是怎麼了，就是在那個位置上寫了這三個字。心裏還在想着希望那個男孩回來之後能看到。希望他也逃出這個黑洞。

看着地上稀稀拉拉依舊坐着的黑影，那個說話的孩子不再費口舌，帶着我們就向著黑洞的盡頭走去。

這一走就踏上了逃生的旅途。

我已經不知道這是夢裏逃生的第幾個年頭了。只知道不管是夢裏還是現實中，我身邊都發生了很多讓人無法控制的事。

（從這裏開始，以下都是我每天記錄的日記）

就像今天！時隔十幾年的親生父母突然來到外婆家，說要把我接到城裏去讀書。外婆當然是沒有什麼意見的，但是想到倔強的我，就讓他們自個來跟我說，我要是願意走，就把我帶回去，要是不願意，也不許他們強求。

不管出於哪方面，哪怕他們生了我；我都不會跟他們離開。當初那麼狠心那麼絕情，就留了一句讓外婆『好好照顧我』的話，就把剛出生十天的我給拋棄了。我的出生是個錯誤嗎？如若不是，那麼，為什麼不站在我的立場上為我想想。現在又是一句話讓我跟他們離開！我是物件嗎？稀罕的時候想起來，不待見的時候說丟就丟！有考慮過我的感受嗎？哪怕只有一點點！

我的身世在村裏也不是秘密，村裏很多人都會拿我的身世似開玩笑似的調侃我是被拋棄的孩子；村裏很多孩子嘲笑我是外人，說的難聽點就是野孩子；每當出現這種情況的時候，還是孩子的我，心裏是什麼感受，他們有想過嗎？我需要得到他們的安慰，鼓勵的時候他們在哪兒？！需要他們關懷，給予的時候他們在哪兒？！

在我面對現實接受他們給予我的一切的時候，他們一句『帶我回去』？！以為這樣就能掩蓋我被他們拋棄的事實嗎？就能讓那顆被傷的徹底的心完好無損嗎？能還給我一個完整的童年嗎？能補給我缺失的父愛母愛嗎？

既然你們可以對我不管不顧十幾年，為何現在又要來關心我的以後，人生能有幾個十幾年，錯過了還會擁有嗎？既然已經無法改變，你們又有什麼資格來對我接下來的人生指手畫腳。

對父母的期待已經隨着時間一點一滴的消失在了如同噩夢般的童年。取而代之的是憎恨。在我奢望的時候，他們沒有給予過我一點親情；哪怕只是千分之一萬分之一，千萬分之一都未曾施捨於我。在我心裏，不配做我父母。哪怕是陌生人，我都不想與他們有擦肩而過的瞬間。也許是我那時候的想法太片面了，但我就是這樣一個人，可以說嫉惡如仇，也可以說毫無人性。

我當時很不明白，真的不明白！既然不喜歡我，那麼就不要把我生下來好了！既然決意要生下我，為什麼又讓我成為笑話！即使他們有難言的苦衷，可憑什麼這些要讓還是孩子的我來承受！這是為人父母應該給予孩子的嗎？

我曾經在書上看到過這樣一篇文章，內容的大意是說：孩子是父母前世的債主，不管是恩，是錢，是情，是義，還是其他什麼，前世欠下的債，今世孩子來索債，給你還債的機會。所以不管孩子做錯了什麼捅破天的事，作為父母，有義務有責任，為還是孩子的債主彌補過錯。因為這是身為父母前世今生的因果。

也許這樣的文章只是教育父母如何教導孩子的。但是在我看來，這就是事實。身為父母的他們，對孩子有着不可推卸的責任與義務。但是對於我而言，他們僅僅只是生了我，未曾養育教育過。哪怕連一天父母的職責都未曾盡到過。甚至僅僅只是因為別人的三言兩語，就將我棄之敝履。

我憎恨。真的好憎恨！哪怕後來從外婆口中得知了真相，我對他們的憎恨只增不減。憑什麼我的命運因為一個毫不相干的人說的幾句話就得徹底的顛覆了整個人生。憑什麼這些要讓不喑世事還是孩子的我來承擔。

也許你們會認為，天下的父母沒有不愛自己孩子的，也許就是有什麼不能言語的苦衷讓他們不能愛你。如果真的不愛不喜歡，當初也不會違背命運的將你生下來。你的心態決定你的態度。不要把自己當成悲情劇里主角。畢竟你的全世界也不是一個人！

也許我命格偏惡，不管對什麼人都是如此的嫉惡如仇。哪怕是至親之人也不例外。

也許我就像朋友評價的那樣：有時候就像一條大黑蛇，自私自利，冷漠無情，毫無人性。

我承認！那時候總覺得自己就是這個世界上最可憐最可悲的人。整個世界的人都過的比我好比我幸福！為什麼就只有我~！我不甘心。難道我的人生僅憑別人的三言兩語就要改變原有的人生軌跡嗎？

那些冠冕堂皇的大道理不要扣給我聽。如果你我的命運互相交換，也許你就能明白到底是什麼造就了如此極端的我。

那時候認為的整個世界其實就是桃兒村以及與自己有接觸的人。那時候的想法於現在的我來說真的是太愚蠢了。