第七十六章：往事不堪回首

正午陽光正盛，我從筆墨亭跑出來，邊思索要送她什麼邊快步走向禮品店，定情物一定要有紀念意義，能長久存放又不能太貴，畢竟身上只有二十多塊錢。走進禮品店，我一眼就相中了一個藍色的音樂盒，音樂盒做工很精緻，上面還有一男一女兩個小人隨著音樂不停旋轉，這東西作為定情物再合適不過。經過一番討價還價，我最終以24元的價格將它拿下。

小心把玩著手裡的寶貝，我春風滿面返回學校。不知道是不是我的浪漫過度引起了老天的嫉妒，意外竟在毫無防備的情況下悄然而至。由於注意力都集中在手裡的音樂盒上我根本沒注意看腳下，過馬路時腳下突然被一塊凸起的石頭絆了一下，我一個趔趄，手裡的寶貝脫手而出滾到馬路中央。我大驚失色，急忙衝到馬路中間去撿，而就在此時一輛大卡車也疾駛而來，在一陣急促的喇叭聲和剎車聲中，我的世界瞬間天旋地轉，剛撿起來的音樂盒也再次甩了出去，而這次我已無法再去撿了。隱約中聽到有人喊快叫救護車，我的眼前便陷入無盡黑暗。

再次醒來時我已躺在s市的病床上，身旁是一臉愁容的母親。母親見我醒來疲倦的臉上瞬間煥發容光，急忙問我想吃點啥，有沒有哪裡不舒服。奇怪的是我明明很餓卻沒什麼胃口，只喝了點稀粥。從母親口中得知，我被撞后隨即被送到縣醫院，但縣醫院醫療條件有限讓我們即刻轉院，於是父母又趕緊把我送到離縣裡最近的s市。好在雖然我被撞的不輕陷入昏迷，但經過初步診斷只是中度腦震蕩和多處軟組織挫傷。也算不幸中的萬幸。

聽完母親的敘述我稍稍鬆了口氣，這樣興許還能趕上北大開學，我第一時間想到給吳桐打個電話卻發現手機已經摔壞了，更鬱悶的是我竟怎麼也想不起來她的手機號。不過一想到過幾天就能出院回家，到時候再去找她也不遲，也就安下心來。

然而事實卻沒有想象中那麼樂觀，第二天我去衛生間時，路過醫生辦公室無意間聽到醫生和母親的談話。

「劉女士，你兒子的血液檢測報告已經出來了，從檢測結果來看，你兒子已經患上了丙型肝炎，你需要做好長期治療的準備。」

「大夫，啥是丙肝啊，難治嗎？」母親的聲音明顯很緊張。

「這個丙肝其實就是一種類似乙肝的病毒性肝炎，具有一定傳染性，但你們也不必過於緊張，這種病通過積極治療一般是能夠治癒的，不過也很可能轉為慢性肝炎，治療周期可能會比較長，多久能治癒還要看患者的自身情況，你們要注意的是不能讓病人飲酒和過度勞累，按時吃藥，保持營養的攝入和適當的鍛煉，畢竟你兒子還很年輕，相信會很快康復的。」

回到病房，我瞬間心灰意冷，這種病雖然不致命，但卻意味著我可能去不了北大了，難道就這樣放棄夢想嗎？我到底該怎麼辦。母親見我已得知病情只能一個勁安慰我，並打算讓我隱瞞病情去上大學，但遭到我的堅決反對。「已所不欲勿施於人」我怎麼能為了自己而傷害他人，更何況是她。

經過幾天內心的激烈掙扎，我來到醫院衛生間，將手機里的sim卡取出扔進下水道，長痛不如短痛，既然兌現不了承諾就別再打擾，給不了愛就別在傷害。再見了北大，再見了吳桐，願你平安幸福。

出院后我就一直待在家裡，住院期間前前後後花了一萬多，撞我的司機只出了兩千塊錢便銷聲匿跡，畢竟是我橫穿馬路責任不在人家。胡攪蠻纏也沒意義。家裡的經濟本來就不寬裕，經我這麼一折騰更是雪上加霜。沒過多久母親又遭遇下崗，全家的重擔都壓在父親一個人身上，由於病情不穩定，我不得不每天吃好幾種抗病毒的葯，還得定期去醫院做檢查。而直到年底我也沒等來北大的錄取通知書。

身體的不適加上心情的壓抑使我一度抑鬱到自閉，每天把自己關在房間不斷問自己「為什麼會這樣」。突如其來的打擊讓我不知所措，也開始分析這場意外的前因後果。我想起了電線杆上的小廣告、髒亂不堪的診所、以及那沒有任何安全性的注射器。釋然後我便陷入了無盡的悔恨與不甘，然而一切都為時已晚。

就這麼頹廢了一年多，病情好轉了些的我決定出去找活干，再這樣待下去我會瘋掉的，可是自己一沒技術二沒學歷只能做一些最簡單最低端的工作，「飯店打雜、批發部送貨、快遞員……等等」掙最少的錢、挨最多的累，碰到脾氣不好的老闆還經常挨罵，混的都不如我爸。

始終看不到生活的希望，我漸漸開始墮落，經常去網吧麻醉自己，還學會了抽煙，那個在高中時信誓旦旦說永遠不抽煙的我竟然二十齣頭就開始抽煙。有一次在外面管同事要了一根煙剛抽兩口，抬眼便看見父親邁著大步走過來直接給了我一巴掌，那是我記事以來父親第一次打我。

「你……你竟然還敢抽煙？不想好了嗎，你當初是怎麼跟我保證的，你這樣對得起我和你媽么！」父親指著我氣的直哆嗦。

我無言以對，只是覺得在大街上被打很沒面子，甩下一句「不用你管」便快步離開。

不過這一巴掌也使我清醒了些，我很快就把煙戒了，但網吧還是常去，往往現實中活的不如意的人都會在虛擬世界里獲得宣洩與滿足，我每個月靠打零工掙的那點錢基本都用在網吧和遊戲充值里，就這樣渾渾噩噩混到了二十四，我非但沒攢下錢，病情還時常反覆，看著同齡人都開始談婚論嫁，父母也十分著急。整天在我耳邊念經。而我則是抱著得過且過的人生態度，不求上進。直到一次偶然的機會讀了一本叫《不抱怨的世界》的書，我的心態才發生了改變。這世界本來就是不公平的，抱怨又有什麼用？適者生存，社會不同情弱者，命運可以對你進行打壓，卻不能剝奪你抗爭的權利。父母人到中年仍在為生活拼搏，我這個青年人又有什麼資格墮落。當初高三時那麼艱難的日子都挺過來了，現在又憑什麼自暴自棄？我怎能被一個小小的肝炎打倒，我怎能容忍那個曾經考上北大的男生就這麼變成廢物。

從那時起我開始振作起來，自己去外地學習美髮，剛開始到那裡就是個勤雜工，經過簡單培訓開始給客人洗頭，店裡的學員一般都是十七八，而我作為一個二十四歲的大齡學徒每天被呼來喝去，除了打掃衛生就是洗頭，每天洗十幾個小時的頭只能掙四五十塊的提成，雙手長時間在洗髮水的「滋養」下已經浮腫，但我毫不在乎，每月掙那點錢只夠填飽肚子，住的是暗無天日的地下室。生活雖然艱苦，但我還是堅持了下來。

兩年後我終於成為一名初級髮型師。只不過我性格比較內向，不擅言談。也不會像人家那樣三分鐘就和顧客打的火熱，然後連說帶笑地推銷店裡的產品或會員。所以我每月的薪水還沒那些助理高。後來我回到老家找了個美髮店繼續打工，白天工作，晚上下班后就看書或背詩，身體雖很疲憊，但靈魂起碼充實。給身體吃飯是為了活著，給靈魂吃飯是為了更好地活著。

偶爾也曾動過去北京找她的念頭，但火苗剛燃起便瞬間被深深的自卑壓滅。剛開始認識她時我就是自卑的，默默扮演著追逐者的角色。後來經過一番努力和她的距離逐步拉近，當我終於和她站在同一層台階時，我表白了。然而卻沒有了後來。而現在我們之間的距離更遠了，遠到我已經快看不清她的背影。那我現在去找她做什麼，乞求她的憐憫？博取她的同情？還是厚著臉皮讓人家念舊情？自重吧！青年，別弄丟你的最後一點尊嚴。

這兩年，我一直設法充實自己的靈魂去對抗孤獨與思念，每天下班后找一些正能量的勵志的小說看，然而正規網站的小說看幾章就收費，而去網頁看盜版總會有一些少兒不宜的廣告像貼在手機屏幕似的，關也關不掉，實在煞風景。後來我索性破費一把，下班去書店買幾本意林和青年文摘，回到家洗三遍手，深吸一口氣，正襟危坐地翻開書，很快便沉浸其中，這種忘憂的方式看似治標不治本。其實是很有用的。迷茫無助不要慌，常喝點心靈雞湯。

從回憶中抽身，已是第二天清晨。剛吃過早飯，母親便開始向我傳達喜訊：「兒子，前段時間你丁姨給你介紹了個姑娘，那時你病還沒好，我也就沒敢應，現在你已經徹底康復了，咱是不是也該見見了，我昨晚剛和你丁姨通過電話，人家女方同意見面，就等咱們回信呢。」

聞言我心裡本能有些抵觸，「媽，我看這事兒還是先緩一緩，現在我當務之急是先找到一份穩定工作，先立業后成家。」

「還緩啥緩啊！你都多大了，在農村像你這麼大的孩子都上小學了，你還在這拿穩的，等你把事業立起來黃花菜都涼了！」老媽呵斥道。

老爸也在一旁幫腔：「兒子，聽你媽的沒錯，我們還能害你么，咱也沒逼著你直接跟她結婚，見一見總沒壞處吧。」

「你們看著辦吧。」我還剩半碗飯便放下碗筷，徑直走進自己房間，跟著進來的是父母的長吁短嘆。

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