第七十七章 亂茫茫的生活有許多苦惱

街上漸漸嘈雜起來，我的心越來越亂。

不經意間，我卻踱去了葉眉那兒。她正蹲在店裡，忙著整理唱片。我看著她認真的樣子，突然有一些羨慕。能夠忙碌起來，做一件自己感興趣的事情，其實也是一種莫大的幸福。

我靜靜地看著，不想去打擾她。然而，她還是感覺到有人來了。

抬起頭來看見是我，她有些尷尬地笑了笑，「今天起得有點晚，所以現在才開始整理貨架。」

「需要我幫忙嗎？」

「不必了。我等一下就好，公再來陪你說說話啊！」

「嗯。你忙自己的吧，我隨便看看。」

……

陪葉眉吃過午飯後，我心裡越來越忐忑不安。

我不知道是害怕，還是一直期待。我總是想著電話會突然響了起來，而劉惠會嬌嗔著或者是惱怒地責怪我。

我的心情漸漸有些沉重了，我總是想起自己的身份，想起自己是黑戶的事情。

兩點多的時候，我實在無心和葉眉說笑了。我向她告辭，「我有點事情，先回去了啊？」

「什麼事啊？看你今天一直都心事重重、心不在焉的樣子？」葉眉關切地望著我說。

我搖了搖頭，勉強笑了笑，「沒什麼。只是我經常會突然有一些憂鬱，一個人靜一靜就好了。」

也許，到愛一個人的時候，人總是容易絕望、傷感，他會看見自己的可憐，為自己並不具備愛一個人的資格而苦惱不已。

戶口的事情，曾經我一度放棄，覺得無所謂了，只要能把二哥買出來，我情願一直就那麼過下去。

後來，二哥越獄了，我對生活卻喪失了熱情。

如今，那個沉寂很久的願望又在心底復甦了。

這個念頭一升起的時候，我就開始愧疚不已了。二哥正在亡命天涯呢，我怎麼能自顧自地回到哪個傷害他的地方生活？

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回到家中，郭甜正蹲坐在沙發上看菜譜。

見我回來了，她像個小孩一樣快樂地蹦跳了下來，跑到我的身邊，「你怎麼現在才回來？我一直在等你吃飯，等了好久……」

她的眼裡有一些喜悅，又有一些委屈。

我心頭一熱，又一陣酸楚。「哪裡有你這麼笨的人啊？我不是給你留了紙條嗎？」

「我看到了。你只是說你有事出去一會兒嘛！誰知是這麼久……」郭甜輕輕地抱怨著。

我沉默了，有一種想哭的衝動。已經很久了，沒有人對我這麼好。「傻瓜……」我愛憐地摸著她的頭髮，眼中有一些濕潤了。

我的心中有那麼多的委屈啊！我早習慣了把自己的心藏起來，雪凍冰封。

然而，再寒冷的天氣，也總有回暖的時候。冰雪慢慢的融解，就變成了淚珠。

我好想把她擁進懷裡，緊緊地抱著。也許淚水會奪眶而出，也許我會大哭起來……

但我沒有那麼做，我怎麼能那樣殘忍，把內心的沉重強加給一個天真的女人？

郭甜憨憨地笑著，突然把我拉到餐桌邊，按在了椅子上。

我滿腹狐疑，不知她瓶子里究竟賣的什麼葯。

她轉身進了廚房，端著一個盤子笑吟吟地出來了。她的臉上有得意，有幸福，那麼可愛。

「盤子里是什麼啊？」我忍不住好奇地問。

「不告訴你。你猜！」她雙手托著下巴，快樂地望著我。

「猜不到啊。揭開看看不就知道了？」我耍賴似地去戒3那個蓋著的盤子，「反正是個菜。」

「嗯嗯……不行！」郭甜急忙伸手按住盤子，像個小孩一樣撒嬌，「不許看，你猜嘛！」

我裝模作樣的想了一會，愁眉苦臉的樣子，「好香啊。我忍不住又餓了……」說著拿起了筷子，眼巴巴的望著她手中的盤子了。

她「咯咯」地嬌笑起來，揭開了盤子，「真笨！是豆瓣鯽魚啦！我剛剛學會的……」

「哇——你這麼厲害啊！」我這樣哄著她，其實，我也不知該怎樣讓她開心。

她得意地笑了起來，我也就更加賣力地吃著。

她盛了飯來吃，卻只夾另一個盤子里的空心菜。

我夾了一些魚肉，去掉刺之後放在她的碗里。她默默地吃著，突然臉有一些微微的羞紅起來……

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吃完飯之後，我和她閑聊了一會。

她心情很好，有說有笑的。我卻忍不住又想起了自己的心事，我好想找個地方靜一靜，或是找個地方瘋玩一下，好忘掉這些糾纏不清的煩惱。

我一直挂念著劉惠。也許，她會傷心吧。

過了一會，我又安慰自己。也許，她早把我忘了呢！她是一個那麼驕傲的女孩！

想到這裡的時候，我突然心一顫，她不會打電話過來的。就算她悄悄地躲在被子里哭，她也不會打電話的。

「今天我去買菜的時候，看到那裡招收銀員呢！可是我不懂電腦……」郭甜突然有一些苦惱起來。

「你不想呆在這裡了嗎？」我心一痛，生怕她離開。

「不是啊。我想早一個工作，自食其力。」

我沉默了一會，點了點頭，「嗯。過幾天我去買台電腦回來，請個老師回來教你。」

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心亂如麻的從家裡出來，低著頭走在大街上。

我突然有一些想放縱自己，這些太煩亂的生活，理也理不清，又何必去管顧呢?

可我又有一些不甘心，也有一些怕虧欠別人內太多。

我想去找張琳，和她一起把下午這段時間熬了過去。我們都是一樣的人，和她在一起，也不能說沒有感情，但卻無需負上感情的責任。

也許，我只配和她交往吧。在她那裡，我才能找到想要的溫存，廉價的溫存。

去路邊的小店買了一罐啤酒，慢慢喝完的時候，我卻還是無法做出自己的決定。其實遊戲人生很簡單，可我卻無法那樣能夠浪蕩，我不想傷害任何人，也不想虧欠任何人。

我其實很想端端正正地做自己，坦坦蕩蕩地活著。但我做不到，我一直都只是在夾縫中，扭曲地活著。

我的天性卻沒有變，我只是一個鄉村人，淳樸、善良，出自內心地想對沒一個好，對每一個人都充滿了熱情和一些或多或少美好的幻想。

然而，我卻不能擁有一個鄉村人那樣自然而舒愜的生活方式。

有時，我感覺自己是一個長著毒刺的人，卻帶著美麗的偽裝。每當我向別人接近，當偽裝脫落，真相揭露的時候，就會深深的傷害了她。

我就如海市蜃樓一般，只是虛幻的美好，卻吸引著她們走向飄渺的希望，最終卻是絕望。我只是燈火，吸引著飛蛾……

我殘忍地這般給自己一種形容，心裡也越來越痛苦。