第172章 180.東窗事發

2022.2.6晚，已經回家了一周，這一周之間沒有像我想的那樣創作歌曲，甚至現在，我認為可能這個假期我一首都寫不出來。因為我發現我沒有詞可寫，我沒有能力寫下對我有意義的詞，再華麗的歌曲，都是蒼白的。我知道這個假期，是我所能預見的最佳的創作時期，但寫不出詞成了我最大的阻礙。

2022.2.8凌晨，這幾天總結口語的東西，讓我對英語又有了密切的接觸。年基本上過完了，之前的每一年都是以正月十五十六為時間結點作為新年假期的結束，而今年在接觸了社會，才發現這個時候，初六初七對於絕大多數中國青年來說，已經進入了工作狀態。並且通過這年過年發生的一切我觀察到了為什麼年越來越沒了年味。

在剛才過去的一個多小時里，回味1月7日晚以來的學習雅思的日子，我才發現當下的每一天你都不知道當下對於未來的意義。

我說過不會再提，也絕不會再提。

現在我最擔心的就是，當新的生命到來時，究竟是一個還是兩個。2018年我當姑姑的時候，就差點成了姐姐，如今，我又要當姑姑的時候，姐姐的指數又疑似上升。

我之前跟他們說過，跟我從未謀面的姐姐和弟弟或妹妹說過，我會承擔着和他們共同的責任，在這個世界上生活。因為，就像我爸媽所說的，養我的錢夠養一屋孩子。

我承認，是錢支撐了我可以在這個年紀享受青春的美好，而不是被迫尋求生計。是父母用自己的智慧嘴皮和辛苦換來的錢和我的姐姐弟弟或妹妹犧牲了自己讓我獨享這一切。這麼看來，對他們每個人都是不公的。我奪走了很多他們應得的權利。

如果，在我十九歲的時候成為了誰的姐姐，我或許不能給ta提供我之前腦袋中所構想的完美的世界，甚至ta要重走一遍我走過所有的路。但我會盡我所能，做出改變。支持ta，我所能承受的。

2022.2.10晚，毫無疑問，這兩天我的行為背叛了自己背叛了她背叛了我為自己立下的戒線。闊別了半年多再度回到這個狀態，我安慰自己，這比再愛上別人要強，這只是我沒能見到她的一種傾瀉。這種安慰，也是在給自己找理由，因為我知道，在我的心中她有多純潔而我卻宛如一瓢黃河水。再度回到這個狀態，我只能說感到很熟悉，就像一切都沒有發生，又像在提醒我，所有的事情都是短暫的，事情終究會回到原來的軌道，就像人從哪裏來終究會回到哪裏一樣。不過我發現的是，我對那些東西還是沒興趣，並且在思想以外，我會譴責我自己。

2022.2.16晚，幾個月以來第一次這麼長時間沒有來寫東西。我很糾結於內心的情感，我變得容易流淚，容易動容，容易在寂寞的時候想着誰。這個人，讓我對自己的內心變得陌生起來。我是一個需要他人來提供情感支撐下去生活的人，我的細膩讓我自己擔心，擔心看得太清，擔心自己太過細膩。並且我真切意識到之前所強調的愛，是以真情為本的一種情感會被我所運用。根據不同的人，真情中愛的佔比不同。

我對她的愛矢志不渝。這些天我想清楚並且也接受我終有一天會很長時間或者永久見不到她。

談一談正兒八經的事吧，昨天和我高中同學出來吃早飯，她問我上大學最大的感受是什麼。我說是老師，最後我的總結是，他們足夠給學生尊重。她看着我的眼睛，她說，能讓你這麼說的老師，肯定很出色。我想了一下，確實在小學和中學，從來沒有一個老師給了我這樣的感受，即使有一些老師讓我感受到了真情，那麼我們之間也一定有一些摩擦或者是我所能看得見和大家有目共睹的缺點。

我還是打算說一說雅思班的助教，雖然我已經說了再不提她，而今天再度提起，她在我心裏的位置已經和之前不太一樣了。

為什麼我非要提她呢，在沒有來寫文章的時間裏，我每一天的生活都有她的存在，起初在雅思班時我以為她的出現是對我心中的人的挑戰，因為我發現我對她有了感情，有了和喜歡上一個人所相似的情感。甚至在快回家的那幾天對於她的一些行為幾乎是我會為所愛的人做的事情相同，甚至我能從一些細節感受到這種感受。這讓我陷入情感的同時也被內心折磨。因為我知道，自己有多愛在乎了七個月的人。

前天晚上我想明白了這件事，她只是一位沒把自己當老師的助教，心智沒那麼成熟，甚至她把自己當作是學生的一員，我沒經歷過這樣情感的培養，所以就像白血病的化療一樣，把身體里健康的細胞也誤打誤撞地殺死了。並且我也冷靜地感受了一下，在她身上的完完全全和愛無關，和我在乎了七個月的人的感受無關。

回家的這些天關於在她們身上的情感，我做了非常清晰的梳理。

並且得到的總結就是，所有會產生情感的共同點就是真情，無論是什麼情感。愛與不愛。

而昨天晚上更是如此。再次用事實驗證了我的這一觀點。

昨天是元宵節，下午在姥姥家打牌，就缺席了下午的聽寫。本來我是打算去的，但是一想到一年可能都沒幾次這樣的機會就在群里發了打麻將的照片表明了下午不來聽寫的立場。一同學是我大學同學一起上的雅思班，也是之前被我稱為無腦人士之一。特別無腦地抄了別人的聽寫，以至於我對其所付出了真情的助教生了氣。在群上發了一些嚴肅的問題和觀點，先開始我是以誠摯的態度去回答，後來見事態不對變為詼諧的腔調。我去問我這位同學，才得到了事情的起因，並且正因此而不快，而又產生了一系列無腦行為。於是就展開了我的苦口婆心行動。在我確認這位同學情緒恢復了正常或者是認為這件事情過去的時候，我發現在這件事中受傷最大的不是因被發現並被批評而傷心的同學，而是這位名副其實的老師。於是我知道，我真正的挑戰才剛剛開始，她，還蒙在這件事情的陰霾中，而我看到了我的責任就是帶她走出來。

於是我們之間的交流長達不到八個小時。我知道她所需要的是理解同情和軟弱，因為我知道一個學生以什麼樣的方式能夠重創一位老師，我所需要做的是反其道而行。首先我想了一下，什麼是我所能在本和我不相干的事情中能承擔下的錯誤。或者以我的什麼錯誤來轉換視角。結果呢，是我這種方法奏效，此生第一次，和一個身份是老師的人展開了這樣的對話。

我也坦然地接受了自己需要藉助一些外部因素來釋放情緒和情感，畢竟我是一個成年人了，在能夠承擔責任的同時很多事情應該變得合理合法並且是需要的。這三者平衡了我的情感，平衡了從外表所看不見的我的世界。

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