第171章 179.不願脫離愛你的虎口

BJ的冬天結束了。準確來講是我所經歷的不知道是不是唯一的一次BJ完整的冬天在今天就結束了。今天我將踏上回家的列車，按照我媽的計算，從上次離開家到現在是117天。

這117天之間，每一天都有它自己的價值。2022.1.30，凌晨。不出意外，這一篇既是新的一卷開始的同時也是這陰曆年中更新的最後一章。在上一章節中，我說到我把一月最後這些天的經歷當作是一次出軌。因此我不經考慮決定，除了上一章提到了不屬於我從2021年7月產生的情感的人以外，我不會再提到類似的事情，因為我確保並且仔細梳理了一下自己在進行情感活動時真正的感覺。我真正愛的，真正讓我能夠淚流滿面的，還是她。

2022.2.1凌晨1點。農曆上的新年也到了，沒有任何理由去迴避時間已經流逝到了完完全全新的一年。

我很遺憾的就是，這一章沒有按我的預期在該更新的時候寫完，反而新的一年還要完善去年的文章。新年給自己立一個Flag，不像今天一樣完善昨天的該做的事情。

昨天回到了家，躺在床上就想睡覺的感覺就好像從未離開過一樣。

剛洗完澡躺在床上，闊別已久可以在睡覺躺在床上的時候翻來覆去外放自己喜歡的歌，選擇睡還是不睡。

2022.2.2這個年過得挺沒勁的，我最明顯的是自己的成長，在BJ的這五個月讓我帶回來的是更為平定的心，而對於回來，讓我堅定的是未來不回來的決定。

這個城市雖然是我生長的地方，是我人生前17年呆的地方，但是這裏是愚蠢的，就像我17年經歷的那樣。再度感受到它的愚蠢，讓我對自己的未來更加確定的一件事就是，我的後代，絕不能在這片土地上長大。

2022.2.4凌晨，沒想到這篇本該在二月之前發不出來的文章卻寫了這麼久。在一天以前包括白天的時候我突然發覺，我的情感好像消失了，我知道是因為時間和空間的關係，以及在心理上我經歷了見不到她時內心掙扎的階段，現在就像是從這個階段中走出，把她拋在了身後。但是讓我沒想到的是，當我在外面玩了一天晚上回家的時候，我爸卻讓我再度不能忘懷她。

我爸的提及讓我再次看到她的容顏，在我的手機中，保存着她曾讓我一度落淚的照片。我沒讓目光敢停留太久，在我內心掀起波瀾之前，我把這

張照片划走。

我知道自己為她付出了多少，我的一腔情感全部都屬於她。雖然我知道，這是一件本不該發生的事情，是一件荒謬的事情，是一件讓我永生難忘但似乎又毫無意義的事情。在這個假期里，我重新審視自己，以一個成年人的視角。我知道自己還非常的不成熟，在很多事情上。在成年之前，也有很多讓我後悔的事情，我所做的那些。在我今早起床之後，放着自己寫的那些東西聽，我被受感觸，自己的熱情自己的熱忱。

在冷靜過後我特別恐懼，恐懼這種力量，促使着我在這幾個月的時間更新了九萬字的文章，尤其是當我回憶起有些文章是在何種狀態下寫出的。我把這些情感用這樣的方式可視化地呈現，似乎正是為了這一天，當我不確定自己情感是否存在或者不知道之前是如何繼續的，回過頭去看，我才發現自己正如一個乞丐，向生活乞討和她相遇的一切，和她有關的一切。

這篇文章拖得太久了，在過年的這幾天，在白天我幾乎沒有時間在家裏安靜地學習和總結，我對自己也特別擔心，因此我強迫自己背單詞，但是效果也不是特別好，所以等到能跟我出來的朋友都開學之後，我就開始系統地學習和備考，我知道，我的命運只掌握在自己手中，並且，就是這幾天的手中。

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