第4章 堂哥的愛情故事，相親的臨陣脫逃
也許自己真的很妒忌這個他，他居然娶了這樣的好女孩，這真的就是莫大的幸福不是嗎？我真的不明白，難道是因為自己太過於在乎了嗎？我居然會有著一種妒忌的心裡，真的我還是因為沒有看到嬌的老公。我真的對於這個他真的很好奇，我很好奇的想要知道她的老公到底有多帥，到底有多富有。可是我真的不能這樣的去想，我也不會在去妒忌，因為在我的世界裡面我已經失去了這樣的身份不是嗎？
有的時候我真的不明白，為什麼上天會這樣的安排呢？我已經為了自己的所作所為付出了慘重的代價，我失去了不能失去的一切，我甚至是毀滅了我自己喲！即使以後的我會面對怎樣的命運，我都會去選擇屬於自己的命運。在我的世界裡面，有的時候得到了又能怎麼樣呢？得到了會幸福嗎？失去又能怎麼樣呢？我又何必這樣的去在意得到或是失去。
所謂的得到和失去不就是這樣的，也就是這麼一件很簡單的事情。其實我的人生路還很漫長，我們都會遇到了很多很多的人或事。我都會這樣的經歷之下不斷的成長起來，這就是我應該經歷的一切不是嗎？我何必留戀以前的愛人，我愛的永遠只是她的曾經，我是不會愛她的未來。因為我註定將會成為失去她，我又何必這樣的去在乎呢？人總是要往前看，我也要繼續的前行著。
我永遠的不能去留戀以前的時光，以前只是一個過客的記憶，我會永遠的忘記這一切，唯有這樣才能給予自己新的世界。自己有何必的去執著，或許所有的美好都會出現在後面，自己何必這樣的懲罰著自己。
還有就是在下午的時候，發生了一件很是奇怪的事情，那就是關於堂哥的愛情故事。事情是這樣的呢？也就是在中午吃飯的時候，他們聊起來了一件事情。也就是我的堂哥他的女朋友也回來了，還有就是他的女朋友好像是英她們廠的女孩呢？也就是一次偶然的相遇，他們兩個人相愛了。具體的我就不知道了，所以關於堂哥的愛情只能這樣的去寫。
我的堂哥已經30多歲的男人，他找到一個20多歲的女孩算是一種幸福。其實在這個愛情的世界裡面，所謂的年齡距離都不是問題，只要兩個人相戀相愛了就已經足夠了。這其中所有的所有都已經不在是問題，只要兩個人心裏面有愛有情就足夠了。這其中不需要太多的理由和原因，這就是最美好的愛情，也會是愛情最為神秘的色彩。
下午6點左右的時間英的婚禮開始了，這樣的感覺真的很不錯。看著別人幸福的結婚，這樣的感覺真的很不錯喲！首先是放了煙火在接著放炮竹，接著我遇到我的小二姐一起吃著飯。由於當天的天氣真的很冷，我們吃完以後就離開了。因為我不怎麼喜歡熱鬧，我很喜歡一個人安靜的待著，我喜歡一個人安靜的生活著。這樣的生活很是適合我的呢？畢竟什麼鬧洞房都不是我喜歡的，說真的我不喜歡熱鬧的場所，我就是喜歡一個人安靜的看著電視，這樣的感覺真的很是不錯的呢？
可是直到媽媽回來的時候，媽媽對我說關於堂哥的事情。也就是我的另外一個堂哥促成了這一件事情，我的另外一個堂哥就將堂哥的女朋友帶到了他的爸爸身邊吃飯，這是不是真的很奇葩的呢？不過提前的認識一下未來的公公，也會是一件很愉快的事情。我真心的祝福我的堂哥找到屬於他的幸福，就好像祝福著我自己一樣，我也一定可以找到屬於我的幸福喲！
媽媽這才剛剛說完了以後，接著媽媽的槍口就對準了我我說道：「對了你怎麼早早的離開了，難道跟你說的話你怎麼不聽的呢？不是說好了安排你的相親嗎？你到底是怎麼回事呢？」我解釋的說道：「哪有啊！天氣冷我就離開了，在說了我也沒有看到所謂的小姑娘，我一個失業的青年有誰會看得上呢？」
爸爸聽到我這樣的說真的很生氣，爸爸責怪的說道：「你倒是悄悄的離開了，嬌她的媽媽還問起來你怎麼不在呢？說是介紹女孩給你認識的呢？」我很小聲的說道：「哦！」那個時候的自己有什麼資格擁有所謂的愛情，我的人生還沒有完全的恢復過來。我怎麼可能這樣的去傷害另外的一個女孩，我已經不配擁有所謂的愛情喲！
爸爸很生氣的說道：「真的是，真的是拉不出門，你怎麼那麼的不昌盛呢？」對於這樣的話我真的很是無語，心想說來說去就是這樣幾句話語，這真的很是無語的呢？我確實真的沒有在說什麼話語，因為我還能說什麼呢？現在的我已經沒有任何的資本，我怎麼可能有反駁的權利，我只有聽著的權利而已。
對此我是可以改變的呢？我很清楚的知道我只能不斷的傷害著自己，我可以傷害自己的父母嗎？這是不可以的呢？我真的不能這樣的傷害自己的父母，如果我真的這樣的傷害了那麼意味著我將會一無所有。我所承受的這一切痛楚都應該是我所需要承受的，我只是不想讓自己在乎自己愛的人受到傷害。
之後媽媽說道：「嬌的媽媽還說那些女孩都是大學生，她們怎麼會看得上你呢？所以你的擔心是沒有錯的，沒事的呢？」這樣的一句話真的很傷心，可是這就是所謂的現實。這也是以後我不斷努力不斷去改變的事實，我一定是可以做到的不是嗎？其實我在那個時候，我也看到了陪著嬌來的女孩，我仔細的看了看真的沒有我喜歡的女孩。
至於我在不在那裡的話已經不重要了，這都是已經不在重要的事情喲！所以這一切已經沒有任何的差別，我早就已經看到了結局。我承認那個時候自己確實不足夠強大，如果有一天我真的足夠強大的話我就會有著自己的選擇。而不是一味的聽從所謂的父母，也不會讓自己如此的難堪呢？更加不讓自己受到這樣的欺辱，大學生怎麼了有什麼了不起的呢？我喜歡的話你會是一個寶，我不喜歡你的話你就只是一根草而已。
之後我聽他們說了一大堆的廢話，他們總還以為我還是那個以前聽話的乖寶寶。可惜我已經不在是，我已經擁有了自己獨立的思維模式，我不接受來到父母的思維。我用鮮血經驗去走著屬於我的人生，這都是我的選擇不是嗎？在我的世界裡面，我也不見得父母為我的選擇都是對的，他們總是喜歡干涉支配我的人生。這是我的人生也是屬於我的世界，那麼意味著我應該努力的去主宰屬於我的命運。
父母總是說這樣說那樣我也都照做了，可是到最後的時候你們居然猶疑了。你們的猶疑導致了我的悲劇，我真的不該去相信你們。在這個世界裡面，父母是很愛也很在乎你的人，可往往也是傷害到你們最深的人。你們的不負責任，你們的忽悠，你們的謊言讓我堅強起來。這讓我可以勇敢的強大起來，我會學著自己拿主意自己去做決定。而這些只需要告訴你們，至於其他的我都會一如既往的愛著你們。
你們是我最愛的人，可你們真的很令我失望的呢？所以以後的我決定，那就是我的事情我學會了自己做主。自己靠著自己不在聽你們的謊言，即使是對還是錯那麼這所有的一切都由我自己一個人來承擔。這是我的人生也是我的世界，我應該有權利去選擇吧！這就是我所應該承受的一切，畢竟父母也是愛自己，不過這所謂的愛也有所缺陷的。而我再也不是那個小孩子，我可以做出屬於自己的選擇，所遇到事情還是要由自己決定。這樣的話自己永遠不會後悔，後悔不會出現在我的世界裡面。
既然做出了所謂的選擇，那麼你只有勇敢的去接受和面對，即使是毀滅那麼我也會很悻然的接受這一切。接著我就好像一個犯錯的小孩在接受父母的教育，我在接受這父母的亂翻轟炸。就這樣的被教育了3個小時左右，父母好像已經說累了不想在說了。這聽得我的頭都都有點的大，我努力的剋制著自己，我努力的不讓自己說出事實的真相。我不想讓父母為了我而擔心，我不想父母因為我受到一絲一毫的傷害。我只能無窮無盡的傷害著自己，這是我應該承受的一切，因為我真的很愛很愛自己的父母。
畢竟怎麼說呢？我是他們唯一的兒子，所以我必須對他們要有所遷就。不然的話我還能怎麼辦呢？最後的我打招呼離開上樓睡覺了，我真的有點受不了了。在這一天我發誓我一定要脫離父母這樣的道德的束縛，我一定可以做出自己的選擇。我一個人躺在床上默默的流淚，原來自己所愛的人是這樣的不理解自己。
他們從未想過我為什麼會這樣，他們只會按照他們的意願思想綁架這我。他們從未站在我的角度上思問題，他們也從未為我真正的著想過。而我一直的在保護著他們，我總是為他們考慮為他們著想，可是他們總是在傷害這我喲！我在努力的去改變這一切，只有改變才可以改變我的命運喲！
直到第二天的早上，我們還是一樣的去幫忙。畢竟這是在農村裡面都是這樣的，幫忙的話也就是3天到4天左右的時間，其實在第二天我去的時候我就沒有看見到嬌。她可能已經離開了，我覺得和嬌之間的告別還不需要告別。因為這樣的告別是沒有任何的意義，這樣的傷害自己是沒有任何的意義，自己的傷痛只會留著給自己。
我真的很傷心也很心痛，我有的時候甚至不明白，不明白這到底為什麼？為什麼自己最愛最親近的人，他們居然會是這樣的不理解。有的時候我甚至在懷疑著自己，自己是不是不需要去相信他們的呢？是他們給予了我的痛，還是我自己給予了自己的痛呢？
難道我的世界就是這樣的嗎？就連自己最信任最親近的人都不願意相信我，在這個世界裡面我真的只能相信我自己了。這個世界真的很大我生活在這裡，那麼我一定要好好的保護著自己，我會永遠的守護著自己。
因為也不是說些什麼？自己永遠不會傷害自己，我也不會欺騙這自己，還有就是我會好好的愛著自己。這就是所謂的人性，也會是人間最殘忍的事情不是嗎？其實我們在這個殘忍的世界裡面，我們會發現我們都是生活在謊言的世界裡面，我們都曾永遠的活在欺騙之中。
在我看到別人結婚的時候，自己會有一種很抵觸的感覺。總之我就是不喜歡，我有一點不喜歡這樣的感覺，我總是覺得自己是不是已經不會在愛了。還有這個世界上已經沒有自己值得去愛的女孩，自己永遠的都是在受傷的呢？自己真的在不斷的保護著自己，我已經在自己的周圍形成一層層的保護機制，我不會讓自己受到一絲絲的傷害喲！因為只有這樣的話，那麼我就不會在受到一絲的傷害。
一直以來我的人生每一次都在改變，我的命運每一次都在變換。我總覺得上天和我開了一個天大的玩笑，為此我也有很多的痛苦。這樣傷痕纍纍的痛留在了我的心裡，這將變成永遠不可磨滅的痛。或許在這個世界裡面，只有愛情的痛是無法癒合的不是嗎？即使自己所愛的人已經結婚了，自己在不斷的去忘記，不斷的去磨平自己的傷痕。如果沒有這所謂的傷痕，那麼這些所有的痛就已經沒有了，我的世界會是全新的開始喲！