四、三代人相處的藝術

四、三代人相處的藝術

獨生子女一代兩個人結婚，是兩個家庭的聯姻，需要兩代人相互接納。彼此如何相處與修為、教養、文化背景、理解力都有關係。在中國，談戀愛時講的是硬體，有沒有房子，掙多少錢，在哪兒工作，但一旦進入婚姻，起作用的更是軟體。兩代人之間的價值觀、生活習俗是否一致，磨合的難度有多大，這才是能否平穩化解衝突的關鍵。

快速地城市化，導致諸多「人戶分離」，太多親人之間的空間分離，直接挑戰著傳統家庭天倫之樂的實現。無論是否意識到，現代都市生活的艱辛背後，都有著無言的代際支持，舉兩家之力托舉起一個新興的核心家庭。我們這一代人創造了空前絕後的獨生子女一代，而今天不得不將「溺愛」進行到底。

現在是互聯網時代，其他國家的老人如何生活，我們能看到。不少國外的老人，退休後過得很瀟洒，或到各處旅遊，或做些自己感興趣的事，觀鳥、釣魚等，幾乎很少有老人照看孫輩。而我們中有的人，心裡苦，但不說。我們這代老年人似乎比上代人更感緊張與焦灼。而更多的中國女性，通常的角色是孩子媽媽，然後再做孩子的孩子的媽媽。永遠生活在母嬰世界里，用孩子來填補自己內心缺愛的黑洞。

在中國，人們普遍認為，祖輩帶孫輩是理所當然的。現在年輕人壓力大，得養家，還房貸，不靠外力幾乎難以完成撫育後代的責任，所以很多家庭由老人帶孩子。因為有父母的大力幫助，許多家庭才得以維持正常的家庭運轉。中國的GDP中，有老人的一份奉獻。但是，這份奉獻是一份沒有回報的沉沒成本。

曾有諮詢公司隨機調查了中國100位50歲以上的老人，其中九成曾為或正在給子女照看孩子。調查顯示，中國36.5%的城市家庭中有老人為帶孩子而從家鄉到孩子居住的城市；59.4%為老夫妻共同流動；40.6%為夫妻一方流動，其中34.8%是奶奶、姥姥獨自前往。出於對子女的愛，老人搭上精力、金錢來照看孩子，帶孩子不但勞動強度大，而且隔代教育會因為兩代人的觀念不一致，引發各種糾紛。

帶孩子的老人，除非姥姥、奶奶輪替，不然幾乎沒有時間交友、旅遊，好好安排自己的生活。老人夫妻關係的協調也幾乎排不進時間表，帶孩子對老人自身生活是否存在負面影響，在養育的剛需面前，幾乎顧不上考慮。

帶孩子引發的糾紛

代溝是永存的，我們與上一代也未必一致。由於中國處在劇烈變化的時期，互聯網被廣泛使用，致使80后、90后與父母在心態、眼界與選擇事物方式上都有偌大的不同，因而代溝只會比以前更大。父母認為自己帶孩子的意見是對的，而兒女不認可。出現分歧正常，不影響孫輩成長才是重中之重。

毫無血緣關係的婆媳原本是大千世界中不大相干的陌生人，兩人相遇是機緣巧合。婆媳相處並不容易，因為感情不到位。尤其是因為帶孩子，兩代人同住一道，發生衝突的機會就更多。獨生子女一代離婚率一直攀升，代際糾紛是分手的一個重要因素。這代人的婚姻幾乎從住房到婚禮都由父母操持，憑一己之力成家的很少。老人用自己一生心血為子女購房，操辦婚事，前來照顧寶寶，但到頭來，還是有可能弄得一家子雞飛狗跳。

剛得知兒子有女友，當婆婆的往往樂得合不上嘴。婚後不久差異就會顯露，小摩擦忍讓一下也就過去了，但彼此會心存芥蒂。生了寶寶后，如果老人來幫助照看，如何帶孩子、怎麼安排生活，會加大分歧。一旦發生爭執，甚至可能引發夫妻糾紛。

張奶奶說：「當我得知快30的兒媳終於要做媽媽了，喜上眉梢，飛快地趕到他們身邊。我願意幫助兒媳料理家務，照應她，也讓她好好度過孕期。可是我興緻勃勃地趕去，不到兩個月便沮喪地回了家。我看到兒媳做了我覺得不妥的事，想去管，兒媳就不幹了。比如，她懷孕已經四五個月了，感冒了，她居然還要外出參加活動。我一阻止，她就頂我，說活動是她策劃的，她不可以不在場。最後一次吵架是因為她拖著五個多月的身子還要去登山。我聽說后覺得她簡直快瘋了。我不同意！兒媳和我頂嘴，說她的生活她自己負責，不必我干涉！她堅決不接受我的建議。我們倆都很生氣，再住下去就很沒有意思了。我收拾行李，兒子給買好車票，我就回家了。」

還有一個奶奶，孩子出生了，家裡添人進口，得了一個大胖孫子，老兩口能不樂嗎？可是，奶奶覺得越來越樂不起來了。恨不得立刻回老家去，讓兒子請個保姆來看孩子，但是他們的經濟條件不允許。如果請人，開支太大，生活緊張。而親家母身體不好，不能來幫忙，除了奶奶沒人給他們帶孩子。

可是兒媳婦老是嫌棄她，她每天辛辛苦苦還不落好。在她的老家，人們給寶寶穿上棉襖棉褲，塞個尿片就行了，不像在這兒還要給寶寶穿秋褲，里三層外三層的，不好穿。給寶寶放尿不濕，弄不好就漏。奶奶不願意給寶寶穿衣，換尿布，兒媳婦就給臉子看。這樣的事發生了不止一回。

月子里奶奶伺候兒媳，給她做小米粥和雞蛋，她說吃膩了。吃婆婆做好的飯，不是嫌咸就是嫌淡。兒子看不得媳婦這樣對待母親，讓老婆不要整天嫌這嫌那。他要求妻子無論錯與對，都別再說什麼了。可是兒媳吵著說以前那麼體貼的老公哪去了？！小兩口為這個很傷和氣。奶奶看寶寶的腿是彎著的，給他綁了小腿。兒媳就不幹了。她告訴兒子，兒子把母親說了一頓。

一起生活的這一段時間，奶奶實在真是太難受了。在兒子家，他們兩口子商量事，奶奶不能參與意見，一說話就是要把自己的想法強加到他們的頭上。兒媳說話沖，會讓婆婆氣得不得了。現在，兒媳婦經常下班比較晚，帶孩子、做飯、搞衛生都是婆婆的事，她不但很累，心情還不好。

這類事情不止發生在一兩家。很多年輕人也很糾結，工作忙，收入有限，只好把照料孩子的重任託付給父母；而老人呢，覺得畢竟是「過來人」，很希望按照自己的習慣照料孩子。生活方式、知識結構不同，意見總會有一些不一致，處理不好，不但會引發糾紛，也使得家庭成員之間關係變得緊張。

因兩代人育兒觀不同，老人覺得喜滋滋撲上去，反被拒斥，一時接受不了，心裡不舒服。老人帶孩子，一旦與兒女的見解不同，往往會自覺不自覺地用輩分來說事，這樣反而會使衝突升級。如果轉身離去，又牽挂孩子，因而還是失落。

作為老人，如果能保持開放的心態，多多接觸新事物，盡量多了解現代教育觀念，平時多與其他人交流育兒經驗。在與兒女發生意見分歧時，先不考慮輩分，而是從不同角度考慮一下，到底什麼方法更利於孩子的成長，對孩子更好。遇有不一致，最好放平心態和兒媳交換意見，說出自己的想法，千萬不可彼此埋怨。如果意見不統一，不妨按兒女的意見辦。可以一起去諮詢專家，比如，孩子應該不應該綁腿、要不要穿秋褲、要不要里三層外三層地著衣，別計較誰對誰錯，畢竟讓孩子健康成長才是兩代人共同的願望。只有兩代人取得一致，行動統一，孩子的成長才會順利。

老人可以說不。比如建議把孩子帶回老家一段時間，這樣既可以照應家，照顧老伴兒，又帶大了孩子，同時也不會有太多寄人籬下的感覺。如果他們不同意，那兒媳對婆婆的期待就得做出調整。不然全家都會陷入惡劣氣氛之中。忍不是事，找到一種平衡，彼此舒服，才是家。與兒女相處時，切記兩點：

其一，經驗不是本錢，最好不要太干涉兒女。與子女相處，既要到位，又不能越位和錯位。大事上表個態，聽不聽不作計較。當然應該從理解開始，盡量弄清楚他們想些什麼，希望如何安排生活。80后、90后自我意識強，要求被尊重與理解，不允許別人強加於他們。

其二，得把子女看成是具有獨立人格的他者。這對於我們這些從小接受螺絲釘文化的父母來說是需要學習的。傳統文化並不注重尊重他人的獨立人格，更多地強調群體與家族，忽視個人。社會發展到今天，傳統文化應該調整，而調整隻能從我們自己，從自己的家庭開始。

婆婆應不應辭工回家

幾千年來，宗法社會讓人在潛意識裡有一種傳宗接代的意識，往往認為老人照顧第三代是很自然的事。事實上國外父母未必會被期許來照看孫輩，祖輩並沒有這樣的義務。就我們國家目前的情況看，幾代同堂的家庭也已不多見，但老人帶第三代仍被視為當然。

沒人統計過有多少農村家庭為了給兒子娶媳婦借了多少外債，不得已之下，多少父母外出打工還錢。這是無奈的選擇。而當老人適應了城市生活，用辛苦換得一份收入時，兒媳有了孩子，要求婆婆辭工回家看孩子。婆婆又有許多無奈，不想回去，但又不得不辭工。

鄧姐說，她與現在服務的這家人相處得不錯，孩子很親她。夫妻上班，家就交給她料理。她想在這家繼續做。在這裡，吃住都不用花費，每個月工資四五千。如果回家，一年都沒地方掙到這一個月的錢。再說還有個小兒子尚未娶親，光彩禮就是一筆不小的開支。不趁自己還幹得動時掙下點兒，花的時候能向誰要？

兒媳讓她回家帶孫子。她一萬個不樂意，可又不好拒絕。她40好幾了，在城裡打工，掙的錢自己能留下。回去帶孩子，一帶就是幾年，再出來，又長了幾歲年紀，找事干會更不易。不帶吧，兒媳說她要出來打工，不讓出來就離婚，把孩子撂給她家，態度非常堅決。兒子一個勁兒地求她。她怕傷了兒子，不知該怎麼辦。

80%的進城務工婦女覺得生活比以前有所改善，進城后開闊了眼界，吃住比在家鄉好，穿著和言談比以前時尚，打工的收入比種地穩定。農村婦女一個人在老家帶孩子，留守家中，飽嘗了農村生活之不易，婆婆理解兒媳的心情。外出打工的經歷，使兒媳與婆婆同樣看到進城之後個人發展的空間。兒媳因有孩子便失掉打工機會而懊惱，希望把孩子扔給婆婆。

就年齡而言，婆婆要比兒媳弱勢。應該盡量擺脫陳腐的觀念，別把要孫子視為必須。傳宗接代一說很縹緲，養兒防老未必靠得住。兒孫自己是否能打工自保還說不準，他們有多少條件贍養父母，尚且未知。生不生孩子是小兩口自己的事，由他們自行決定。有了孩子之後，可不可以和兒媳商量，她要奶孩子，婆婆把自己每個月的收入大部分交給兒媳，讓她收支平衡。孩子到兩三歲后，再讓兒媳脫出身來找份事做。奶奶把小孫子帶回老家。孩子太小的時候，要是病了或一旦有事，父母不在身旁，鞭長莫及，很不好辦。

農村老人養老需要一定的經濟來源泉。養兒防老，一家一戶反哺式養老越來越靠不住。不是現在婆婆辭工回家帶孩子，就一定能換得一份未來的保障。就算為了讓兒媳出來打工，婆婆辭工回家，兒子、兒媳就能一道打工嗎？不在一起，他們的婚姻就不存在風險嗎？如果他們將來沒有足夠的錢贍養老人，七老八十的農村老人已經沒有力氣再出來打工掙錢，那時如果回憶當年，後悔沒在能打工時多掙下幾個錢，又到哪裡悔不當初呢？

老人可以為自己爭取權利。有這樣一位農村出來的婆婆，她帶大了四個孩子，現在她的兒子已經在城裡工作，成家，到請她出來看孫子的時候了。老太太向四個孩子提出，每人每月給她500元生活費。哪家請她帶孩子，每月另外付1200元；如果小兩口都出差，還應該給加班費。請奶奶看孫子，又可靠，又經濟，加之老太太非常能幹，孩子帶得又乾淨又好，做飯、收拾屋子，樣樣井井有條。她走到哪家，和哪家的兒子、兒媳都相處得和和睦睦，沒有委屈，也沒有埋怨。

婆媳相處，得有幾分邊界意識。在經濟上，畢竟兩代人各自獨立。自己付出了，明明確確提出要求，讓兒女給出他們認為合理的回報。不開口，不等於自己甘心無償勞動。窩在心裡，情緒會變得負面，對製造和諧的家庭氣氛無益。沒有邊界感的投入，會引起自己心態的不悅。

兩代家長教育觀的衝突

有的老人辛辛苦苦帶大孫子，總是覺得沒有功勞，也有苦勞，但萬一兒媳說句硬話，會讓老人的心堵許久。孩子長得很快，不要因為育孫而把兩代人關係搞僵，不要因生氣而氣壞身體。作為老人，不能一邊付出，一邊心裡不平衡，也不要聽一句不順耳的話，堵心得不得了。我們的心理保健只能靠自己。

在一些獨生子女成家立業，有了孩子之後，爺爺奶奶、外公外婆管生活，爸爸媽媽帶著孩子上培訓班或外出遊玩。孩子有時成了父母的「玩具」，父母真在生活上給予事無巨細照顧的並不很多。而在育兒問題上一旦兩代家長衝突頻發，又會搞得全家不安寧。

有一位外公情緒特別激動，說女兒不孝順，不尊重他們，狂妄自大，盛氣凌人，說對她失望透頂，甚至要跟女兒斷絕關係。女兒也很難過，她跟父母吵，但並不記恨他們。衝突無非是因為兩代人帶孩子的理念不一致引起的。寶寶出生后，外公、外婆來幫助照看孩子，隨之而來的是無休止的爭吵。

老人覺得女兒對孩子太狠，沒有教育孩子的經驗，而女兒則不認同父母的教養方式。後來矛盾越來越多，有過一兩次大的爭吵。外公、外婆自從帶娃，他們眼裡只有孩子，而他們覺得對孩子好的事，女兒如果不同意，親閨女也變成他們眼裡的壞人。孩子喝完奶看到外婆要走就開始哭，叫外婆抱。女兒不讓管，說孩子哭幾分鐘就好了，不要慣著孩子。但是外公、外婆不這麼認為，他們覺得只要讓孩子繼續哭，就是在折磨孩子，於是便衝突起來。女兒就算在家裡吵了架，第二天上班后一忙，注意力就轉移了。而老人則不行，在女兒家，每天就對著孩子，沒有別的生活，和女兒之間的不愉快無處發泄，最後累積起來，無限放大。這樣一次次鬧得兩代人心力交瘁。最終的結果就是父母回去了，再住下去，對雙方都是折磨。

不能跟父母好好說話，簡直是中國家庭的常態，有了孩子更加劇了衝突。本來，親人之間一個隨便說說，一個隨便聽聽，是親密關係中可貴的交流和深層的愛護。去呵護一個不會表達的幼小生命，怎麼愛，怎麼行事，關係越親近，越不介意彼此如何表達各自的意見，這樣一來，兩代可能會發生激烈的衝突。

侯奶奶是一位退休的科技人員，老伴兒也退休了。她只有一個兒子，是一家公司的經理，工作特別忙。兒媳在一家很大的媒體工作，本來她不想要孩子，說工作太忙，沒有精力帶。是爺爺奶奶說服她，讓她抓緊時間生一個。孩子生下來以後不必她帶，老人承包了。

侯奶奶不明白隔代教育有什麼不好，她和老伴兒盡心儘力，可還是落了不少埋怨，也弄得滿心委曲。孫子生下來之後，一直是侯奶奶照看，上學也在奶奶這兒。孩子挺聰明，身體也好，性格活潑開朗。老兩口都特別喜歡這個孩子。可兒媳婦整天對孩子恨鐵不成鋼。為早教砸進去那麼多錢就不說了，一點點小，又是游泳，又是數學，天曉得孩子能接受多少？反正是大把花銀子。奶奶看不慣，可是不敢說。她不想因為自己不具備新知識，阻止孩子去學，因之耽誤了孩子。孫子稍大一點兒，兒媳就開始今天讓孩子學鋼琴，明天讓孩子學奧數，把孩子累得什麼都不想學了。奶奶和兒媳對立得不得了。孩子星期六一整天在補習班上課，4點鐘下課了還要往新東方趕，去學英語。周日又是航模，又是繪畫，孩子不是機器，誰吃得消？

孫子本來學習還可以，但是兒媳婦一定要找關係把他轉到超常班。在這樣的班裡，孩子的學習沖不到前面去，就開始厭學。挺好一個孩子迷上了玩遊戲。奶奶覺得這是給逼的。她抱怨兒媳，兒媳婦更抱怨奶奶，說孩子現在這樣都是生生讓奶奶給嬌慣出來的。弄得大家都挺不開心。這還是小事，關鍵是這孩子怎麼辦？不住奶奶這兒，回他自己家，父母上班，回來得晚，他不就更方便玩遊戲了？放在奶奶這兒，人坐這兒看書，心不在這兒，學習能好得了嗎？學習出問題，老人也擔不起這個責任。真是讓人發愁。早知如此，何必當初？不如從小不管這孩子，倒也能得個清靜。

每個孩子都有自己的成長道路，這不是單一因素決定的。有幾方面應該注意：

第一，要相信孩子，允許孩子有一個成長過程。

父母和祖輩得把如何養育與同孩子的溝通放在第一位，不可相互指責。兩代人之間的意見分歧會直接影響孩子。孩子自己有沒有願望多學一點？對什麼有興趣，想怎麼安排自己的時間，這些家長應該有所了解。無論如何都不能忽略孩子的願望，一味地替孩子決定。如果母親工作太忙，而孫子跟奶奶溝通比較好，不妨請奶奶多了解一些孩子的真實想法，然後側面告訴兒媳，讓她在做決定時好有個參考。孩子的成長是一維的，不可逆。兩代人之間的是非對錯，比起讓孩子健康成長就是次要的了。

第二，對孩子來說心理成長比創造學習機會更為重要。

從一個熟悉的學習環境，換到一個新的環境之中，孩子的心理會出現很大的波動。無論這個環境有多好，幫孩子完成這個適應過程非常重要。如果母親忙得顧不上，爺爺奶奶也許可以留意一下這個問題。當然，要老人不但照顧孫子輩生活，同時還兼帶做心理調適工作，是苛刻了些。但是對孩子而言，這又是必不可少的一環。當初爺爺奶奶的大包大攬是不夠慎重的。對父母而言，無暇顧及就暫不要考慮要孩子。讓老人承擔全部的養育責任會讓爺爺奶奶力不從心。

第三，重要之處在於喚起孩子的學習熱情。

重新喚起孩子的學習熱情，把精力從對虛擬世界關注轉到自身學業上來，這不是一件容易做到的事，但是得試著做一做。停止家人彼此間的抱怨，因為這樣做無濟於事，還會產生負面效果。可以讓孩子參加一些他感興趣的活動，引導他系統學習，多學些知識，或許能重新喚起孩子的學習熱情。

第四，激發孩子的進取心。

要注意抓住孩子在學校里的點滴進步並加以肯定，從而激發孩子的進取心。一般12歲之後孩子的獨立意識開始覺醒，開始進入青春反叛期。這時候無論是做父母的，還是爺爺奶奶，都不能再像小時候那樣隨意指揮或輕率指責，這樣做會引起孩子反感。家長越想讓他做什麼，他越是不肯做。這樣孩子就會變得越發與家長對立起來，不利於孩子的發展。

第五，老人的身心健康也很重要。

老人不必因為孩子的成長有曲折就太焦慮，已經盡職了，只能讓孩子走自己的路。兒媳的指責是出於她的無奈與焦慮，知道是她的誤區就行了，不必因此讓自己情緒太沮喪。做父母的責任只能由他們自己來承擔，轉嫁到老人身上沒有道理。不必去計較，這層意思與兒子說清楚既可。不必要求自己一定要對別人的感受負責，凡事只能儘力而為，不必強求最佳效果。

第六，聽到不中聽的話，正確歸因。

兒媳說了不中聽的話，把這歸結為她遇到了什麼不順心的事，心情不佳，還是歸咎於她的品性有問題，或是不懂得知恩圖報？如果歸為外部原因，老人的心情會好一些，如果預期兒媳可能會有諸多不滿，自己也會因之變得惡狠狠，甚至誘發出敵意。

婆媳相處，情願多讓對方感覺虧欠，這樣才會越處越親。總覺得付出太多，回報不足，委屈會讓人變得挑剔，降低承受力。開誠布公地爭取自己應得的一份，一切說在明處。給孩子以足夠的理解與愛心，日子才會過得有滋有味。

隔代養育需自願

隨著第一代獨生子女陸續成為父母，隔代撫養變得十分普遍，兒童兩歲半前隔代撫養的比例高達70%。幫助小輩是應該的，也希望兩代人能相互照應。但是前提是自願，得在自己能承受的範圍之內，在努力照顧好自己的基礎上，不必勉強。避免一旦期待落空，會造成失落。

按說養育孩子主要應該由孩子的父母來擔當。現在獨生子女一代多數依賴父母，從某種意義上來說，這其實是對老人的剝奪。無論如何，老人並沒有責任幫助帶大第三代。心理學上有一種界定，說人的交往中，不應以愛的名義對最親近的人進行愛的綁架。這種行為往往發生在家庭成員之間。不應以愛的名義強迫他人按照自己的意願去做。人有時候會對最親的人提出最無顧忌的要求，甚至是命令。這種行為往往發生在夫妻、戀人、母女、父子之間。不能以愛的名義強行控制他人，不能要求親人按照自己的意願去做。

有的老人並非拒絕照看孫輩，只是不想被勉強，覺得這樣不舒服。有位奶奶覺得她自己真有點弄不明白父母的責任究竟有多大，不清楚怎麼做才合適。她兒子今年30歲了，家裡添了一個孫子。兒子搞社科研究，兒媳是電台的編輯，工作很忙。現在孩子交給外婆看著，老人也很盡心。但是因為兩代人的生活經歷、文化背景、教育理念不一樣，兒子和岳母之間鬧了很多不愉快。兒子希望奶奶把孩子接過來，請一個保姆來帶孩子。

為這件事，奶奶愁得不得了。如果她能帶，早就上手幫忙了。可是一方面她身體不太好，另一方面自己還有研究課題，精力也不夠。兒子小的時候是外婆帶大的，她本不太會帶孩子。要兒子湊合接受他岳母吧，很困難。平日里雞零狗碎，並無多少原則可講，兩個沒有多少感情可言、各自處事方式不一致的人，在一個接觸甚密的空間里朝夕相處，有點兒不人道。況且兒子是晚輩，更不可能有太多的表達空間。如讓小兩口自己帶，他們工作忙，整天不著家，把這麼小的孩子扔給阿姨，一扔一整天，這樣的做法又讓人不放心。她真不知道母親的責任究竟有多大，怎麼管了一代，還要管一代？不管吧，不放心；管吧，又力不從心。岳母看，兒子還看不慣人家；讓兒子委屈，為娘的又心疼。

這母子二人都存在心理斷乳問題。雖然她兒子已經30歲了，但也是獨生子女中的一員。也許他們母子之間一直溝通得很好，有很多默契，他已經習慣在生活和心理上依賴母親。母親也一直有處處想保護兒子的衝動，有不讓兒子受委屈的母愛之心，所以才會內心不安。

事情沒有母親憂慮得那麼嚴重。假如奶奶來帶孫子，在教育理念上就與兒子、兒媳完全一致嗎？兒子信任母親，兒媳未必如此。要麼父母不插手，奶奶怎麼安排他們不管。這樣對孩子成長也不見得好。代溝總會有的。是不是兒子總是以自己母親的標準來衡量岳母，少了寬容，多了苛刻？假如是這樣，做母親的不妨提醒兒子，即便他對岳母沒有感情，也應該心存一份感激，畢竟人家是在幫你帶孩子，多肯定老人的優點，這樣關係才能處好。

退一步說，兩位老人都不介入，他們也未必帶不了孩子。找一個合適的人，嘗試著帶上一段時間，或許能帶得不錯。子代面對複雜的父代干預，找人幫忙也是權宜之計。無論按哪種方式，都存在磨合與適應。兒子大了，母親不能替他事事考慮周全，應放手讓他尋找一種最適合自己的方式。母親有自己的生活，不必為了兒子的願望強勉。如果真這麼做，一旦帶孩子時鬧出矛盾，自己會後悔的。不要把30歲的兒子當小孩子，過於焦慮於事無補，只要按自己的意願去生活就可以了。

獨生子女一代做父母的特點是生活能力較差，但大多受過高等教育。他們在生活上多依賴自己的父母，但在教育理念上卻與父母有巨大差異，與上一代產生分歧與衝突是很自然的。很多時候衝突並不是由多大的事情引發的，小事也可能成為矛盾爆發的導線。潛意識的委屈，生活方式和習慣的不同，都有可能導致衝突。長期處於代際衝突中的第三代，其人格發展可能因此而受到影響。為了避免這點，不妨注意以下幾項：

第一，盡量別在孩子面前發生情緒衝撞。

作為祖父母，首先要遵從孩子父母的決定和意見。如果有不同意見，大家可以避開孩子，心平氣和地討論，彼此達成協議，減少衝突給孩子帶來的傷害。

第二，認老、服老，才是使老人保持開放心態的最好方法。

不必認為自己是過來人，就希望按照自己的習慣照料孩子，認老、服老，才最有利於老人保持開放的心態。與兒女發生意見分歧的時候，要多從不同角度出發，看看到底哪一種方式更有利於孫輩的成長。不必去計較誰對誰錯，畢竟讓孩子健康成長是兩代人共同的心愿。

第三，撫養、教育的主要任務還是讓孩子父母來完成。

意見不一致，最好放平心態和兒女交流，說出自己的想法和觀點，千萬不要彼此埋怨。如果意見不能一致，不妨按子輩的意見辦。您只是幫助別人，並不是在帶自己的孩子，做主的應該是孩子的父母。