第16章 忘了吧,我的愛·······

第16章 忘了吧,我的愛·······

第十六章《夢憶青春》——十一

我就這樣糊糊塗塗的過完一天,又一天。霍曉瑩的來信使我焦躁不安,可我又有什麼辦法呢?事情已經這樣了,騎虎難下了,就是現在毀婚,父親怎麼辦,家裡花光了的錢怎麼辦,外人的議論我該怎麼面對——父親會死去,母親會瘋傻,我將一無所有,無法生存。思前想後,我,沒有退路了。婚期已經到了。

結婚對我而言,不是喜悅,而是悲傷;不是渴望,而是想要逃避;不是想快些體驗兩人在一起的快感與美妙,而是懼怕此刻的到來。不管我想不想,結婚是肯定的了。我再不想和小燕在一起也要在一起,我想和曉瑩繼續也不能繼續,現實就是如此,生活就是這樣無奈。結婚的前一天,二嬸跟我父母要功,無非是想要些禮物錢財啥的,父母高興的給了,他們心情挺高興的,不想因為一點兒小事讓大家都不愉快。中午我又喝不少的酒,爛醉如泥——我誰也沒有驚動,一人躲到我的新房裡屋睡下。因為事多人多,沒有人注意到我,連吃晚飯也沒有人注意到我。我醒來時,已是凌晨三點鐘了。我起身來到院子里,滿院子全是七倒八歪的椅子、桌子。我順手扶正桌子,感受著院子里無人時的空曠寂靜。夜色很黑,天空稀稀攘攘的有幾顆星星,也許最亮的那一顆就是曉瑩吧!她在天上看著我呢!我想到曉瑩感到不安,感到苦惱。我要做新郎,她卻傻傻的等我,痴痴的想著我,這樣的結果對她不公,可是,事已至此,又有什麼辦法呢?生活弄人,人,力氣小,無力抗衡。隱隱的痛到黎明,快樂的歌曲已經響起——大喇叭傳出了愉快的流行歌曲,結婚的日子到了,我卻痛苦著,悲傷著。

結婚那天,來的人非常之多,有親戚,有鄰居,也有不懷好意看笑話的人,反正熱鬧,開心。四個大喇叭在房頂上,不停的響著,裡邊傳出的流行歌曲,很是瘋狂,很是輕快。

沒到八點鐘,村裡人用六輛找來的轎子車,把打扮的漂亮的身穿紅旗袍的付小燕娶回家。人們都在仔細打量付小燕的身材,長相。然後,都讚不絕口,七嘴八舌的議論著:

「長得不錯,挺好看的!」

「可不是!這小子有福氣,找了個漂亮媳婦,真沒有想到!」

「可不?沒想到他爸爸得了絕症,還給兒子找了個俊老婆,有福!」

「這小子命好,找上個媳婦也漂亮!」

「我以為,這家人完了,不行了,你看——也找上媳婦了,還挺俊俏!」

「這小子,命真是好!家庭不好,娶了一個好媳婦。這就是命好呀!」

…….。

別人見到我,都投來贊慕的目光,我也還微笑給大家。要知道,在這風光的歡笑聲中,有多少不為人知的事情,有多少可以讓我死一百次也想死去的痛苦經歷,有多少骯髒的齷齪的事情讓我想起來就想哭。我滿臉微笑,回敬到場的每一個人,他們不管出於何心,都是來幫忙的,應該得到尊重。父親高興得不得了,非要要求照一張全家福的照片。二嬸只好找來照相的人,拍了幾張全家福,之後,父親才高興的回到他屋裡,等著吃中午飯。

中午吃過大飯後(吃大飯是我們這裡的風俗,就是娘家人帶來的飯菜,新婚夫婦坐到一起吃),我在長輩的安排下,帶領付小燕一一給大家和親戚,朋友,我的同學們敬酒。三杯兩杯,我喝多了,由兄弟們攙扶到沒有人的裡屋,睡下。至於怎樣送走親朋與大家,怎樣送桌椅,碗筷,我都不知道了。

晚上,長輩們安排了兩桌酒席,男人一桌,女的一桌,意表慶祝,另外的意思是請一請在此事上出力的人。大家高興,完全忘記了父親的病情,高談闊論著,就連父親也高興的說話,母親歡喜的合不攏嘴,忙著拿酒,招呼大家。我還頭痛,沒有參加,大家也沒有執意讓去,在他們眼裡我晚上還有工作——真可笑!我躺在屋裡,仔細聽著大家談論的話題——無非是這個事省了多少錢,他們操了多少心,之類的話題。十點多鐘,大夥漸漸散去,有兩個嫂子留下,為我們安排好我倆的新婚被褥(這是我們這裡的風俗)。他們還在裡面放了些棗子,麥秸…..等等,意思是早得貴子,生活幸福美滿。付小燕和他們說了些笑話后,高興的送走他們,準備睡覺。

這時,時間已到晚上十一點鐘了。

人們都說,人生四大喜事就有——洞房花燭之夜,可是,我的大喜之夜,兩人卻是分開睡的。付小燕也叫過我幾次。

「人都走了,你,上這屋裡睡吧!」她挺高興。

「我喝多了,就在這睡吧,別把新被褥弄髒了。」我說。

她沒吭聲,輕輕把門關好,把窗帘拉好,掃掃地,又失落的問我:

「你來這裡睡吧!這屋裡有爐子,暖和。」

我沒有吱聲。過一會兒,她接著說:

「你——別感冒了,過來吧!」她有些傷心。

「沒事的。」我答道。

她無奈、失落的,在剛剛鋪好的紅被褥上,傷心的睡下。

我們各想各的心事,各自有各自的傷心。大喜的夜晚,屋內卻瀰漫著些許悲傷,些許無奈的氣息,沒有一點點喜慶。時間過得好快,天,很快放亮了。

付小燕起得挺早,看臉色一夜沒有睡好,可是,我何嘗不是如此呢。她疊被褥,做早飯,然後叫我說:

「你早起點兒吧!讓爸媽看見我們沒有睡在一起,他們會生氣的。起來吧!」她挺賢惠的。

「嗯。」我應一聲,很快穿好衣服,走出裡屋。

她挺孝順,在桌上放好碗筷,才去那邊屋裡叫醒我的父母,吃飯。父母見到新兒媳婦這樣孝順,特高興,拿出紅包,非要給付小燕。付小燕欣然接受。我非常生氣的瞪她一眼,她低下頭不敢看我,默默走開了。

按照風俗,吃過早飯,我要送付小燕回娘家的。父母親把從事上特意留下來的雞、魚,還有兩瓶好酒讓我帶上,又給我些錢,讓我買條好煙送給她爸爸。看著父母高興的樣子,我不忍心不依順他們,我滿面喜色的按照他們的意思辦;我更不想讓重病的父親生氣,難過。

三天後,付小燕回來了。她滿面微笑,看不出有半點傷心的樣子,還整天哼著歌干這干那,看起來特知足的。

晚上,我又在裡屋睡下。付小燕叫過我幾次,我只是說太累了,改天吧。她知趣的自己走開了。

……。

時到年關,再沒有錢也要過年的。母親給了小燕些錢讓她買些年貨,過一個高興的新年——更是值得高興的是,娶了一個即漂亮又孝順的兒媳婦到家——父母親是這樣想的。小燕很會過日子,一分錢也不多花,安排的東西即齊全又好。父母看在眼裡,高興在心裡,整天笑個不停——他們從心裡滿意這個兒媳婦。可是,他們卻不知道,我們兩個到今天還沒有行夫妻之事,我們一直分開睡的。我知道,小燕的內心很失落,她在苦苦等待著我,可我的心裡滿滿的全是霍曉瑩,根本沒有心情,沒有慾望想夫妻之事。

她就這樣,等待著我……。

父親的病情越來越重,他是在大年初一下午去世的。

父親走得很平靜,很安詳。他已經沒有了遺憾,他在世上的事情已經辦完,他微笑著慢慢閉上了雙眼。在他去那個世界之前,他彷彿又回到了從前:

他出生在一個窮苦的家庭,他是兄弟姐妹中的老大,因為人多,從小他就特別聽話,特別懂事——他還清楚的記得,上初中的那年冬天,外面刮著西北風,下著小雪,爸爸非要他去村口的水井擔水,他哭著順從的去了。因為此事,媽媽和爸爸大吵起來,好幾天不說話。他還記得,讀高中時,他每天要早起一個多小時,把水缸的水擔滿,然後,才步行去六、七裡外的學校上學。

那個年代上大學,需要公社,大隊的推薦信。爸爸因為兒女多,就不讓他去,在家勞動,掙工分。後來聽說去東北能掙到大錢,爸爸讓他出去掙錢,可是在農場幹活不到一年得了腰腿疼的毛病後,回家治療。一年後病情好轉,他擔起家的重擔——沒日沒夜的苦幹。

因為要給兩個弟弟蓋房,娶上媳婦,他和自己的老婆吵翻了天也要把該做的事情做完。他知道這樣做對他和老婆不公,但為了減輕爸爸的負擔,也只能委曲求全。最後老婆為了兒子,聽從了他的想法——拿出錢來,出工、出力的為兩個弟弟蓋房子,安了家。然後,爸爸、媽媽先後去世。再後來,給兒子蓋房子,盤算著為兒子——就是我,攢錢娶媳婦……。

然後,他病倒了。他需要休息。然後,他為我娶上媳婦后,是真的需要休息了。但是,他在去世之前,好像對自己說「我生活的平凡,可我把人生該辦的事情,都辦完了。我現在,安心了,可以安靜的休息了……我太累了。」

…….。

去世時,父親並不痛苦,也無牽挂,臉上還帶著微笑,他,走了。他去了他想象的世界。我想大哭,可長輩們不讓我哭出聲來,更不讓我們向外人提及父親去世的消息。說是大年初一死人不好,要等到年初二再叫人,再通知村裡的人——封鎖消息,高高興興的過年……。

初二的早上,下了大雪,外面一片白色,厚厚的,好像在為父親送行。我痛痛快快的大哭了一場,沒有人阻攔,沒有人勸慰,他們也知道我心裡難過,哭一場會好受些。入殮,發喪的事情全都由長輩們安排,我只知道痛哭,拿錢。我把幾個月的悲傷,苦悶統統發泄出來,別人拉也拉不起來……。

母親到沒有看出難過來,她總是在嘴裡念叨著「他去就去吧。誰讓他得了沒治的病!他走得安心,難過啥…….我…..不難過……..。」

……..。

正月里雖說沒有什麼事情,但馬上要安排新的一年的農資——也是一項不小的開支——農民要種地的。經過幾個月的不停的支出,家已經是空空的家了——一文也沒有了,並且還欠了幾千塊錢的外債——哪能再拿出錢來,買必須要買的農資呀!難過的日子呀!

可是,日子還要過下去,麥子也要澆水施肥,還要買棉種——一切都需要錢。沒有辦法,母親只好再去舅舅家拿些錢來(真正困難時還是親人幫助),安排種地的肥料,種子……。

我第一次感到,人在世上生活的如此艱難。生活中,沒有錢,日子不能繼續,幸福也無從談起——什麼夢想,什麼純潔的愛情,在艱苦的生活中也會改變原有的味道,也會變得那麼渺小,那麼不值一提;你的生活不好,說白了,吃飯都成問題,你又何談夢想,何言愛情呀!

現實和夢想相撞,現實獲勝;現實和愛情相撞,還是現實獲勝。無情的現實,打擊著我,壓制著我——我無力回天。

生活的窮苦使我消沉,使我對所有美好的東西失去信心——不過,這只是暫時的。那些放不到明處的錯誤思想會轉眼消失,因為我才踏上社會,遇到些挫折是必然的,有些壞的想法也是必然的——不過,一切都會好的!我,深信。我,這樣想。

嚮往挺美好,現實挺殘酷……。

這天吃過晚飯,我獨自一人來到自家的麥田裡散步。我踏著返青的麥苗,踩著鬆軟的泥土,呼吸著滿是麥苗的香氣與泥土氣息的空氣,來回在田裡走動。我有時候抬頭望一望滿天的星星,和燈火通明的村子,我,感慨萬千……。周圍很是靜謐,靜的可怕。偶爾有狗叫聲從村子里傳出來,才讓我知道,我是在安靜的野外呢!我是在自家的麥地里呢!——這是我們全家的希望呀!

雖然生活如此的艱難,可我的心裡,不知怎麼的,還會想起霍曉瑩。也許,我這一生也不會忘記她——我的心裡已經裝不下第二個女人了——只有她,只是她。生活弄人,心卻不會改變——我那消極的想法消失后,我有了朝氣蓬勃的想法與追求。

我,又想起了霍曉瑩,我大聲的哭,哭聲在安靜的夜晚傳出很遠,很遠。我不怕,不怕別人聽到,也沒有人會聽到——因為,我在,冷冷的空氣中,空曠的麥田裡——空無一人。

我想起了《長相思》的詩詞,我近乎瘋狂的大聲喊著:

長相思,長相思。若問相思甚了期,除非相見時。

長相思,長相思。欲把相思說似誰,淺情人不知。

…….。

我的聲音在空曠的夜空傳向遠方,傳向星星聽到的地方。「就讓星星傳遞我對你的思念吧!」我,想著,想著,走回了家……。

…….。

在家等我的付小燕——我的老婆,她還沒有睡,看來她是特意等著我回來的。她笑臉相迎,然後,用手指一指木椅子,讓我坐下。她溫柔的說道:

「洗洗腳吧,解乏!」

我沒有吱聲,安靜的坐下。我靜靜的看著眼前的妻子,我從沒有碰過的妻子——付小燕。

她幫我脫鞋,脫襪子,洗腳——那麼仔細,那麼輕柔。我感動了。不知為何,看著眼前我從未碰過的女孩,這樣對我,這樣伺候我,我,難過的又落下了眼淚。

——生活的無奈,不得不讓我面對現實。

那晚,我沒有去裡屋睡。我和她睡在了一起。我在心裡說「爸爸,你放心吧!我會好好的!過日子的…….。」

……..。

那晚,我夢見了霍曉瑩,夢見我們手牽著手,走進我們的家,然後,安靜的相擁睡下。

我又夢見新的黎明的曙光。

我才十九歲。我告別了青春,告別了夢想。我,走進了「圍城」。

尾聲

我現在的心靈是那樣的單純,單純的如一張白紙。它可以隨時刻上許多東西,也可以刻上許多畫面。有人說單純就是傻,就是白痴,可我還是以為——單純了好!我想,單純是美好的,是善良的。

有時候,我也會變得挺複雜。我會用突然變得複雜的心靈去觀察,觀察身邊的人,身邊的事。不管是好的,還是壞的,這些事情,總會時不時的印記在我的腦海中、心靈上。我想,我深深的感受到,人,還是單純了好!只少,每一天,都會生活的很快樂,都會生活的很輕鬆!不會有那麼多的煩惱,不會有那麼多的愁苦,與失望……..那就,讓我們擁有一些單純吧!

前些年,我寫過三部小說,和許多我認為是詩的詩集。那時,我每晚都寫,天天寫,月月寫,好幾年都是這樣生活的。後來,我的感情受到打擊,生活倍受挫折——我曾有過夢想,我曾有過愛情,我曾相信毅力——我純真的追求,我堅持著堅持。

夢想很美好,現實很殘酷。

愛情很純潔,經濟很殘酷。

毅志很堅強,生活很殘酷。

那時,我絕望了,我絕望的想死掉。我在爸爸的罵聲中絕望;我在別人的污衊中燒掉自己寫下的心聲——幾年的心血。幾年的心血,一分鐘,一陣煙霧,全都沒有了。我深信,那時的文筆,比現在要好許多。如果能保留下來,也許會感動你呢!可是,一切都變成雲煙了——沒有了——沒有了夢想,沒有了純真,沒有了愛情,沒有了天不怕,地不怕的執著了。

我,結婚,生子,過著平靜的不能再平靜的生活。

我,平凡的不能再平凡了。

…….。

故事講完了。希望大家有時間讀一讀吧!提一提意見呀!

我不太會講故事,也沒有以前的文筆好了——畢竟放下好多年了。但是,我只是想,為我曾經的夢想,曾經的愛情,曾經的堅持,留下一丁點兒的心聲。畢竟,我愛過,努力過,追求過——我,天真的夢想過!

我只是想——人,生活在世上,畢竟只有一次——我們努力過,追求過,愛過,夢想過——不管得不得到,擁不擁有——我們經歷過——就是,一種心靈的幸福與滿足。

(全書完)

初稿於——(農曆)2016年12月26

酷峰。

初次修改於——(農曆)2017年7月初7.

賦詩一首:

《錯愛的結果》

如若你真的愛我

你為何一次又一次的傷害我

如你心裡真的有我

你為什麼狠心的讓我如此難過

如果我們的愛情註定是一種錯

為什麼還要開花結果

如若你真的不愛我

為何還要讓我們的愛情有結果

愛情耽誤了你,也傷害了我

愛情讓我們如此的難過

我把愛給了你

我把心給了你

我把我的一切給了你

為何,為何

為何換來的卻是如此結果

我一次又一次的流淚

我深夜一個人難過

你卻把你的怨給我

你卻把你的恨給我

是你,一次又一次把善良的我傷害

是你,一次又一次讓愛你的我傷心難過

寂靜的深夜

難眠的我

痛苦的喝下這杯愛情苦酒

沒有人和我品嘗,錯愛的結果

*

定稿於——2017年,12月17日(再次修改)

至此,我的青春故事已經講完了。我想,我不是負心漢,我只是沒有辦法呀!

生活,有時候,真的很無奈······夢想的破滅,初戀的苦澀——這一切的一切,都會變成,變成我對人生的參悟吧!

我,是這樣想的。

(待續)

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謝謝你的愛我不會忘記你

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