第93章 排斥

第93章 排斥

在家裡做音頻主播已經有一個星期了,是有人與自己聊心事,但是誘導別人刷禮物這些事還真做不出來,我只能當一個業餘的,也順便發泄一下自已的小情緒,遊戲換錢,一個月也只能有一千多一點,這讓我的學貸遙遙無期,而且一心四用,讓心裡感覺很累。

終於忍不住向父親要了五千元,開口的時候我的內心很是沉重,但又是無可奈何的事情,父親立刻給了自己,什麼也沒說,只是問著自己錢夠不夠。

今天2020年6月10日,開著一企人開著車來到武漢應聘,一路上很輕鬆,輕鬆到我的內心深處沒有任何波瀾,我突然想到了蟹老闆,我看了看空空的副駕駛位上,又失落的搖了搖頭,如果不是她,任何女性我都不想再去選擇了,她常說自己是個很淡漠的不個人,當初我並不理解,而現在我感覺我擁了她的心態,一個人的輕鬆,代價就是你必須放下一切,什麼夢想,什麼理想,什麼追求,什麼在乎與心動,全部都放下,唯有自己,唯有輕鬆的生活每一天。

還是來武漢找工作了,地鐵安檢,我現在的心態,哪也不想去,什麼也不想學,有點難度的工作我內心都很排斥,甚至看到安檢員的工作,我內心又開始了排斥,我彷彿不想融入任何的團體之中。

這樣消沉的意志,從未有過,我知道我必須去打破這樣的念頭,不然就就會成為擁有某些精神問題的人。

先去地鐵安檢吧,實在不行就去問問叔叔,看有沒有簡單一點的工作,至少不要頹廢下去。

與蟹老闆相遇,她抹去了我對感情最夢幻的憧憬。

遊戲原畫的學習,在無法入職的情況下,讓我也放棄了最想要的未來。

而這一切我都要承認現實的問題,實現的東西,就是那簡單生活必須的物質。

去了三次武漢,我在猶豫是否在地鐵安檢工,但我給父親傾訴了一下那個工作的各種情況,我若去,我心中的確還有猶豫,條件太差,父親讓我不去,就在家裡調整好心態,我心中反而得到了某種釋懷與安心,因為我並不喜歡那個工作,我若去了,也僅僅是因為逃避父母會說我各種的消極情緒,沒想到父親讓我下,能不能找個好一點的工作再去,這是我在母親身邊永遠得不到的放鬆。

回家已經過了十五天,這兩天除了玩遊戲換錢,就是看電影,直播也不想去堅持了,以我的性格不喜歡去誘導別人來成全自己的利益與成就,我不需要那樣的乞討,即使我一無所有。

表哥一大早突然來我家,我就在猜他的來意,最後攤牌就是想讓我給他做擔保人人,去貸款五十萬,說什麼業務之類,被我拒絕多次后,還想誘我去給他貸款,我內心本就不喜歡不靠譜的人與事,我內心一直在警惕與好笑,因為我之前把這種心境在微信之中全表露出來,母親也給親戚人解釋之後,全都覺得我腦子壞了吧,這還騙到我頭上來了,還讓我不給父母說,真的是好笑,人性的不堪入目,還有邪惡真的是讓人覺得不可思議。

今天二零二零年六月十六日,我看完《楚門的世界》,環視了自己的房間一周,我現在的生活不同樣是另一個楚門,所謂的父母,所謂的未來,所謂的一個安穩的一生,全是一個麻痹而虛假的東西。

我突然想去樓頂吹吹風,看看星星了,回想小時候的這個時候,我們應該在一樓頂,躺著望著北斗七星入睡,可今天天空一片漆黑,我有點害怕黑暗中的感覺了,或許是我雙眼在光亮的空間長了,一進入黑暗什麼也看不到了,我居然害怕黑暗中的蟲子,虛假的鬼怪,甚至害怕自己從內心生出某些陰暗的東西,我搖了搖頭努力去習慣黑暗,爬上了四樓頂,微風,細雨,農村的夜晚全是漆黑一片,四周也是青蛙與夜鳥的叫聲,天空也是黑色加深灰色的雲朵,我嘗試著站起身,我竟然有點害怕自己跌倒在外,在沒有保護措施的情況,害怕還是有的。

我這時想到一個完美的楚門世界,的確受不到任何傷害,可那樣的完美又有什麼意義呢,或許人生中只有不斷的去完善自己的生活與努力,但仍有殘缺,這才是真正完美的人生軌跡,這時我努力的站起身,看美四周的黑暗,漸漸可以腦補這個模糊的周邊,黑暗只是我想象中太過可怕,若是接觸黑暗,發現其中的真實與寧靜,黑暗也許是一個很好的棲息之境。

已經是十號的凌晨一點半了,我看遠方天空中不停閃光芒,就像是黑暗中的某個驚艷的希望,因為我的頭頂沒有深灰色很雲層,有的只是無盡黑暗的虛空,讓我抬頭的時候,不禁想到我的靈魂就要墜入黑暗的深淵。

我好像對這個世界已經別無所求了,或許秀兒在,至少我不會像這樣子,如同一個垂死的老人。

若所有的情感,都不過是利用與被利用的價值觀念,那感情算是無價又有什麼意義呢,那不過是廉價的開味菜吧!

若所有的物質,都不過是拚命維持本身機體的存在,那生命的價值也不過是一個消耗的工具,那樣生命又是什麼,僅僅只是為了那些虛假的信念而掙扎著!

我已經看不見這個世界的各種社會體系所給的快樂與幸福了,我所看見的只有欺騙,利益,迷茫,無知,固執,就如同我頭上的天空,像沉淵一樣正在吞噬一切。

我坐了下來,風變大了,閃電也近了,我害怕一不小心就被風吹倒,又怕閃電將我終結,更害怕黑暗將我吞噬,我的身體還能躲在某房子里,可我的心靈呢,能安放在哪裡,這個時候我聽到了更多奇怪的聲音,有奇怪叮噹的聲音,蝙蝠的吱吱聲,風更大了,我對黑暗的恐懼更強烈了,我用手機上的的燈光看照亮了屋頂,發現四周什麼都沒有,心中一安,但在我關燈的一瞬間,我只想逃離這個黑暗的環境,逃離那頭頂上深黑色的深淵,即使那遠方給我的一點點閃爍的希望,也讓我失去了憧憬的想象與動力。

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長途列車

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