第88章 懶?

第88章 懶?

其實是我懶了,還是真的找不到工作?

廣州這邊的工作大部分都要集體培訓,而且至少三天的培訓。

在保險公浪費了我六天,因為是傳銷模式。

工廠浪費了我兩天,我去了才說不要湖北的,而且大都也不要湖北的。

還有找了四五天,海底撈已經有三天了。

母親看我如此,想要我回去學機修,修縫紉機,面對母親的做套說一套,我真的很反感,以前我學電腦設計很好,母親就按排我去機電一體化,我好不容易想做衣服了結這一生,她以古代那種母系社會,大家庭利益方式來掌控全局。

本來按排十個小時的做衣服,剩下的時間我自己安排,可與母親大人在一起,她總會說一些我不願意去聽的話。

母親的思想總會冒出一些說,因為她總是想到什麼就說什麼,還讓我不要聽,而我就在她的身邊,怎麼可能聽不見,怎麼可能視而不見?

而我思想容易飛起來,但我不會亂說一通,而影響別人,這樣導致我在母親身邊,內心非常的壓抑。

其實我有點迷茫了,去做衣服,我的內心受不了,找工作,卻不做衣服的時候,又要被母親天天說,我的心還是不能徹底的選擇一邊。

我感覺我已經廢了,今天畫了一天的畫,沒有吃飯,沒有去海底撈,沒有選擇做衣服,就連上網也懶得出去,我都不知道我到底要幹什麼?

好想被一個人激勵一下,但不是激怒。

又做了十個小時的衣服,想下班,又怕被老媽說,又怕老媽不開心,大腦中一直在掙扎這種緊張的狀態下,我還是咬牙下班,回寢的路上,我感覺我的呼吸很困難,胸口很悶,就算是摘下口罩,也感覺有些缺氧。

終於回到宿舍了,我看著安靜的房間,我的內心突然升起不正常的卑微,臉上也控制不住的哭笑著,好像只有這樣的方式,我才能表現出我內心的一種感受。

我躺在床上,腦子一片混亂,有個雜念就是,我走了媽媽會不會不高興,媽媽又會不會做的很晚,媽媽回來后又會不會說我。。。。

我的意識反覆這樣的念頭,我控制不住,這樣的念頭越多越深的的時候,我就又想破壞一些東西,來達到某種程度的平衡。

此時我的第三人格說了一句

「你一直都在想你媽,你有沒有想過你自己,你在做什麼,你為什麼不去想你的事情?」

此時我的呼吸才平靜下來,能正常的考慮一下簡單的事情。

我冷靜后,發現我真的是有抑鬱症了。

我在一個沒有網路的世界,有的只有醉人的可樂,甜到爆的糖果,幾個用不掉的數字,還有一個半瘋半癲的自己,正光著身子思考著那所謂的「人生」。

我所想的,無法實現的,皆是虛幻;我所做的一切,但並不是我喜歡的,也同等於虛幻,在我的心中,什麼是真實呢,恐怕只有記憶中一小部分的清醒與感動,而那些也都是永遠的過去,沒有未來可言。

真實與未來,我該怎麼去做,怎麼去得到自己想要的快樂?

一個已經有著反社會人格的我,如何去在現實中得到更多的快樂與羈絆,讓我的思想不要誤入黑暗的深淵,成為一個「變態」畸形的快感來滿足自己。

說一下今天的思維吧!

本來做衣服到三點半,心中已經升起了一些不受自己控制的東西,我想去緩解一下,母親並不懂我內心的真實。

「這今要做起的。」

僅僅是這一句,我緊繃的心弦,好像又加重了壓力,我輕輕閉上眼睛,就在那零點幾秒中,我選擇了離開,如果我坐下來,母親下一句話(無論是對,錯),我恐怕就會暴走,我不想讓那個黑暗的記憶存在,所以我必須將其扼殺在萌芽中。我支撐著身子,還算是一個正常人的走路姿勢,回到宿舍定時三十分,睡了一覺,醒來之時已經四點,內心的壓力略有鬆弛,但不想去車間,一想到那緊張的工作環境,我的心就咯噔了起來,看了一下讓心與身體激動一點的東西,還是去了車間,因為我怕母親又說自己。

工作又是一下午,三個小時后,做衣服的手速越來越快,已經達到了我的極限,我的大腦已經是空無一物,這樣的境界中,讓我覺得我成了一個「神」的存在,內心的緊張程度也同樣達到了極限,可這個工序總有完結的時候,一停下來,我的心就開始慌了起來,手速也慢了,心中也不停催促我這個工序的速度,可大腦中產生很多的雜念,甚至在工序上也出了一些瑕疵,但也被認為是可以過。

有原畫,有蟹老闆,有我喜歡的,有我痛苦的,各種能影響我情緒的記憶全部上涌了起來,交織,不合理的「完美」契合,讓我的心已經無法去應對這樣快速湧現的記憶,我又感覺我要炸了,我的大腦已經無法停止或留下一種記憶點,讓我內心得到某種緩解,堅持到八點半,我再也忍受不了。

「我要走了,你慢點做。」我冷漠的說道,我怕我下一秒一要有一種爆發的快感,這個快感,是一非正常人的行為,可能是報復,可能是神經,但多的是發泄。

「你把這個做了,合縫,。。。還要做起的,母親一個人做不起。。。。」

這些話母親沒有說,但從母親的眼神中,我讀出了這些我妄想的東西。

我忍了一下又做了一下,可沒有十秒,我的大腦就開始了極端,反常人的思維方式。

「這麼辛苦為了什麼,錢?母親眼裡只有錢?我的存在只是為了多掙錢?哈哈,她要錢,我能給她錢,去買一份意外保險,在三個月的保險期后,去自殺,跳長江,珠江,然後各種死亡的景象在我的腦海中上演,最後母親就能得到那一百萬的錢?然後用死亡來告訴他們,錢,你們不是就要錢嗎,我給你們,然後我內心就會有一種解脫,我就不會再去想任何事情,也不會去做任何事情,因為我的生命已經被自己所終結!」

我身體微微顫抖,我想到保險的作用,為什麼不在陪伴,減少工作量的情況下,讓生命得到更長的延續,讓心靈變得正常一點,難道一定要用「壓死駱駝最後的一根稻草」來懂得珍惜嗎?

我選擇忘掉我妄想出來的事情,起身離開,下班,不去理會母親任何的眼光與感受。步伐闌珊的走在黑暗的河邊,一隻汽船經過,盪起了大片水浪,那些起伏的水面,還有那些光與暗交疊的感覺,讓我的心感受到一種說不出的感覺,讓我想融人其中,我知道那是非正常的,但我居然還要去思考一下後果,如是正常人的思維,根本不會產生這種病態的想法,右邊則是服裝行業的各種工作,我就在自然與非自然的環境中,感受到了一種平衡與寧靜,這樣的感覺讓我想起小時候天真的躺在草梗上,看著藍天白雲,雲兒有時變成動物的樣子,我很開心,有時還有小蟲的飛躍,我就去抓小蟲,玩的不亦樂乎,可這樣的畫面只是一閃而逝,我看著自己如今的模樣,僵硬的身體,就連行走,也顯得格外吃力,還有大腦,也需要極力的去克制那些黑暗的東西,不要讓我瘋狂。

當我冷靜之後,我又失去了一切力量,內心空蕩蕩的,沒有喜歡的,也沒有討厭的,如同一個失去方向的精神病人,或許一個精神病人,就是我這個狀態吧,只是為了明天的工作,才回了宿舍,才需要休息,來遺忘今天的黑暗。

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長途列車

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