第76章 第三次心理諮詢
一人有一個主觀思維是很正常的，一個人若擁有兩個主觀思維，你認為一個正常人是否能正常的應對生活？
心理醫生讓我想清楚一個兒子是怎麼定義的，好兒子，壞兒子，都是兒子。
我一直迎合你們做的兒子，我失去的空間又有多少，我已經不知道，只是覺你們開心，我表面上就開心，其實我並不開心，但又無法拒絕你們，因為你們有父母的光環，我就做這樣的一個兒子。
心理醫生說我沒有童年，我不知道童年是什麼，從四年級到二十二歲之間，我都不知道我在幹什麼，甚至不知道同齡人的生活，社交，心態，追求，就是如今的二十七歲，我也不知道同齡人的一切，也無法判定我想成為什麼樣子的人，有什麼追求，該有什麼心態去面對自己的人生。
一人有一個主觀思維是很正常的，一個人若擁有兩個主觀思維，你認為一個正常人是否能正常的應對生活？
心理醫生讓我想清楚一個兒子是怎麼定義的，好兒子，壞兒子，都是兒子。
從四年級就開始扼殺的本性，如今已經不知道快樂是什麼，我的人生如同最低等的生物，吃，休息，工作，還有未來的繁衍，養育，繼續生活，直到死亡，變成塵埃，時間的流逝，也就像我從未來過，可我還要真實的面對掙扎，做一個自己喜歡的兒子，一個我期望的人生，到底是什麼樣子。
我在想，我做一個迎合家人的兒子，又做一個迎合工作的工作，又去匹配一個合適的伴侶，我的前半生絕大部分是迎合別人而得到快樂，在其中我失去的到底是什麼，我現在的目的就是找到他，在內心找到那個失去的自己。
犧牲不一定就是愛，有時候拒絕別人才是真正愛一個人的開始，這樣可以讓對方有著一個完好健康的心態，而不是讓其生活在奉獻之中，忘了自己。這樣的逆思維，我不知道是否正確，但在一些程度上，能很好的保護自己。
當你的能力達不到你的思想時，你得放下欲求，實事求是的一步一步的走，若思想跟不上能力，你就得潛心學習更多的知識，內心與現實達到一種平衡，這才是人生存最安穩的方式。
這時我又想到了蟹老闆，我喜歡她是不是也是我為了迎合她的才喜歡，才去依戀，可面對她的拒絕，我如今感覺到的是開心，
如果當初她答應我，我想像的到，我們走不長，我們身上的差太多，如果失敗，我可能又遭受好幾年才能恢復的心傷。因為她的自我，才激發出那人隱藏的我的出現，她的高深莫測，才讓我想去理解自己的行為與思想活動，我從小觀察別人並不是為了去批評別人，而且在他們身上發現優點，學習，彌補我自己的不足。
這時我才發我喜歡蟹老闆，有很多成份是因為她的氣質，淡漠，堅定，不會為外界環境所影響自身的決定，而我想做她這樣的性格，我才去用迎合她的思維去匹配她，就像我迎合父母而生活一樣。同樣的我在別人身上也看的到優點與喜歡，這些都是一樣的的喜歡，甚至喜歡程度並不同，就如同二爺，她給我的是震撼，直接捅破了我固有的思維，讓我處于思維極端的尖峰。
如果我不願意去迎合別人，而喜歡他人，那麼，我更不應該去一昧的迎合父母的想法，去做一個迎合父母的兒子，就算他們不理解，我也要走自己的路，我雖然是這樣想的，但是要如何行動這也是一個很難抉擇的過程。
我的思維好累。
終於熬到了下班，看了兩小時的書。
時間簡史，生育會將人的願望傳給下一代，從而失去對自身的發展與要求，真正的精英，就是那些如禁慾般的太監與天主教主的存在，因為他們只有對自身的要求與信任。
而人的信念，只是一個人所相信的東西，那就是自己的神明，它並不是一個實體且存在個人世界或多人內心的真實存在，這就是信仰。
就像是「家」，家其實也是信念的存在，你觸碰的到家嗎，並不能，人存在的內心的一種信念，讓人感覺家是快樂的，痛苦的，其實並不然，快樂與痛苦的感受，是你自身在與人之間的交往中所產生的一種感受，就如同人的關係網，朋友，親人，家人，愛人，都是一種信念加持，讓人的心中確信有這個信念的存在，所以這個信念的力量大小，就是個人所在交往過程中期待著什麼，付出了什麼，如果不如本心的期待就會產生負能量，如果滿足這就會開心，所謂的「家」的信念，只是人從小在被人所教化，讓人類社會體系更加容易被控制，穩定。
就像是我做一個兒子，什麼樣的兒子才是兒子，父母認可的，那只是他們想要的兒子，做我自己，這也只是我的世界觀所產生的一種自我意識，而我的世界觀時刻都在變化，因為他人，因為所見，因為學習，我只能是現在即定的做一個不失控人，而我這個人的行為，就是他們所見的兒子，朋友所見的我，我也就成了你們記憶中認識的人，我的名字也是為了區別人與人之間的代號，就像是數字一，二，所以我存在目的究竟是為何，這點估計是我一生要去思考的問題，我的思維終點又在哪裡。
還有我之前認為是父母的羈絆讓我束縛，這是一個錯誤的思想，實則我說要獨立出去，他們也並沒有過多的阻攔，而所有的阻攔都只存在我的腦袋裡，因為我想從他們身上得到什麼期待，從而造就了我依賴他們的情感，當我失敗，在他們眼中看不到我想要的東西的時候，我就憤怒了，失控了，開始不斷的質疑自己的選擇與存在，讓我痛苦的也並不是父母讓我放棄的言行，而是我自己內心的不甘，在負面情緒中讓父母的言行，讓我極端認為是他們動搖了我的信念，其實我本心本就沒有想去逼迫自己去成功，而是用借口放棄，用失敗另擇新歡，最還埋怨著自己的不爭，埋怨父母的不信任。
就是心理諮詢師在問我，父母想要我是個什麼兒子的時候，我居然答不上來，因為那都是我想做一個乖孩子給他們，想從他們那裡得到某種念想，應當是一種好孩子的虛榮心，當我覺得自己做了一個乖孩子的時候，沒有在他們眼裡看到我想要的東西的時候，我就像一個得不到糖的小孩子，在那裡憤恨，失控，這些都是我想在他們身上得到所謂的「糖果」，而我甚至不知道這「糖果」的份量到底需要多大，才能滿足我自私的慾望。
所以當我放棄一切對父母面前的表現欲的時候，那種我強加的慾望就消失了，父母僅僅是父母，而我也只是做了一個平常的自己，沒有過份的在乎，就沒有執念，而這些慾望的來源也並非空穴來風，這都是從小就從所見，所聞，自身感受而長期累積的一種負能量，當徹底認識到自己內心的時候，這股負能量才緩解，我不確定它已經消失，但在未來它肯定還會因為我的成長，一家人的生活交集中無意識中疊加出現，在今天才算想明白我只是將一瓶要溢出的水，倒出，只留下半瓶，一邊警惕此事再次發微博，一邊繼續收集負能量。