Part 118 他

對於我為什麼撇下趙弈侖，為什麼沒有等我爸去接我，我把一切都說的那麼理所應當。我說趙弈侖喜歡的根本就不是我，他和我在一起不過是為了消遣，他留下來照顧我也不是心甘情願，只不過是不想被人評頭論足。

你聽，這理由聽起來有多麼氣人，就算是我爸再怎麼心胸寬廣，他也不會再容忍我和趙弈侖在一起了。他氣得直跳腳，拿起出杵在牆邊的墩布把，怒目圓睜，一副要吃人的樣子嚷到：「我非得教訓教訓那個混小子不可，看給他能耐的，敢甩我閨女！」

我說地也是那樣地痛心疾首，像是這輩子都被趙弈侖毀了一樣，「我不想再看到他了，一點兒都不想，一切都是他的錯，要不是他一直纏著那個女的，沒跟我呆在一起，我至於自己一個人去追小偷嗎？」

我在心底告訴自己，不是他的錯，我是清楚的。不是他的錯。

為了圓一個謊，我不得不說更多的謊話去讓它看上去像真話一樣天衣無縫。而更可悲的是，今後，我只能生活在謊言里。

此後的三天，我做的唯一一件事情就是守著新買的手機，等著那位女警察的消息。我變得敏感至極，哪怕是屏幕亮了一下，也要立即拿起來，生怕錯過任何一個瞬間。

繼母時常進我的房間，提醒開窗換氣，來送換洗的衣服。一聽到我多管閑事受了傷，來一次就要數落一次。

她推開窗戶，見我坐在地上，也不拘謹，盤腿直接坐下，遞給我一個剛洗好的蘋果。

「你這孩子沒事兒了出去轉轉，別老呆在家裡，多悶。」說的我就跟只知道認真寫作業不知道出去玩的小孩一樣，古板又獃滯。

她接著好幾天之前的話茬開始數落我，聽多了，難免覺得煩。我擺擺手，她自顧自地接著說。

她說想起我小時候，應該是我上六年級的時候，我爺爺死的那年。

「那個時候才這麼高」她伸手比了比，「長得可真快，一轉眼就成大姑娘了。」

「是啊，真快。」我應付式地回她。心全都撲到陽台上掛著的那串風鈴上。

「當時你爺爺得癌症，快要不行了，非要等到你回來，見了一面，問考了多少名啊？你爸爸撒謊說，我們家小可可厲害了，這次考了年紀前三。他聽完這話，就走了。」

我的思緒被牽扯回來，回到十三歲的那個冬天，山寒水冷，就跟爺爺的身體一樣。小時候他經常抱著我，一口一個可憐，可憐了我們家小可，從小沒有媽媽，爺爺疼你，咱還不稀罕她回來。

「我想我爺爺。」

眼淚不知道怎麼的，不聽話地爬滿了雙頰。

「那就出去走走，你這麼總是悶在家裡，也不說話，什麼時候才能好？等後天不下雨了，你去給你爺爺掃掃墓，看看你奶奶。」

她遞給我一沓紙巾，眼裡沒有多少慈愛。但我們是有感情的，十年的相處，除了那些不愉快的爭吵，即使我嘴上說最不喜歡她，可說我恨她，也貼不上去。

磨合了這麼多年，我沒把她當作家人，我不知道，她對我是什麼樣的感情。可我又不敢期待，想想我等了十四年的那個人，我怎麼敢期待？

房門闔上，陽台上的風鈴斷斷續續地響著，聽著讓人瞌睡，但又不願睡去。

到了傍晚，下著薄雨，我聽了繼母的話，跟著她出門買菜。踩著坑坑窪窪的水泥路，她走的很快，我為了跟上她，難免踩在水裡。她免不了又要抱怨天氣讓人琢磨不透，說下就下，又轉到我身上，說我不該穿一條白色的裙子出來，就是吸泥水來的，難保洗不下來。

超市裡太悶熱了，我進去沒有呆夠五分鐘，不知怎麼地很想吐，繼母推著我讓我出去透氣。

那股噁心感下去之後，全身只剩下冷。我縮在角落裡等著買好菜之後回家做飯。想想剛才在房間里說的，要去看我奶奶，那得提前一天買好票，給奶奶打電話，讓她來接我，時間太久，我已經記不得路了。

還有房間里的畫架已經用了很長時間，等我哥晚上回來好好敲詐他一筆，讓我爸買顏料，他自己說的讓我畫一幅俗到極致的福星高照圖掛在客廳……

……還有什麼能想的？我還有什麼可以想的？總得想點什麼，不能停下來。

「不好意思，讓一下，讓我過去。」

有人在說話，很熟悉的聲音。我抬頭，和那人對視。我的心臟漏掉了一拍，短短的一瞬，內心五味雜陳，有喜，又充斥著悲。

趙弈侖，他來了。

他來了，我該躲到哪裡去……他怎麼能來呢？

他穿了一身黑，尼龍外套上還滴著水，頭髮已經濕透了，雙眼溢滿了疲憊，甚至還有些憤怒。

他離我這麼近，我該說些什麼？不想耽誤你所以才離開的？還是做地更徹底一些，說我怨恨他，如果當初他能守在我身邊的話，就不會有現在這樣的結果。

最終，我什麼都沒說。

他上前，把我擁入懷裡。抱地太緊，我連呼吸都變得很困難。

我用力地推他，怎麼都推不動。現在……這算什麼？

「趙弈侖，你鬆開我，你勒到我了，疼，鬆手，你鬆手！」

「我不是說了嗎，等我出院你就可以離開了，不用再管我了！」

「你現在跟過來算什麼，顯得我太可憐了，非得找個人安慰安慰才能活下去？還是你覺得我沒人要了，同情心泛濫好人做到底？」

他抱得更緊了，把頭埋在我的頸間，聲音小的可憐，「沒你想的那麼複雜，就是……想你了。」

「我想你了。」

我以為我已經做好了不接受任何人的準備，然而他簡簡單單地四個字，還是窺探到了縫隙，說我不心軟是不可能的。

我也想你，趙弈侖。心裡那個還渴望著被愛的蘇可這麼跟我說。

雨勢稍大，我想起了那天，在陰暗的房間里拿皮帶抽打我的那個男人的臉。

慌亂中，我推開趙弈侖。

我渴望他喜歡我，我渴望他愛我，我渴望這世界上所有美好的東西。但我一直不能只是索取和接受，我還要付出。當一個人喜歡你到了百分之百的時候，你有什麼資格只為他付出百分之五十呢？

事實上，我連這百分之五十都拿不出手，我已經失去了對一個人的期待，或者可以說，是對我自己的期待。