Part 112 Icicle

還在上小學的時候，很喜歡長江七號里的星爺，幽默，那個時候看著也很帥氣。我記得，當時是看的捧腹大笑的。

現在再看，已經無感了。準確地來說，是對什麼都已經無感了。

我拚命地從記憶中抽出離所有的歡愉，來緩解現在難以平復的心情。不是說我的心情又多麼激動，而是現在處在一個我都無法探測到深度的谷底中。

那是個無底洞。我第一次在一天之內有了十幾次想要自殺的衝動。越是拚命地想要按下去這份衝動，就越是讓自己糾扯怯懦。我找不到活著的意義。我不清楚我活下來還能幹什麼。

安然地閉上眼睛，我還沒有做好決定。我把決定權交給了別人。如果有人發現的現在的我的話，那麼就活下來。如果，被這個世界徹徹底底地忽視，那麼就去死。

我沒有勇氣，再去對自己施以援手。

昏睡，痛感還在，潛意識裡，還算清醒。我想起來了，現在還不能死，我還沒讓那個禽獸伏法，至少現在還不是死的時候……

手機鈴聲一直在響，是警察嗎，我還沒有準備好……

「醒醒，怎麼又在沙發上睡著了？」

「醒醒，蘇可？」

有人在輕輕地晃我的肩膀，扯到了傷口，但下面的傷更疼，我連喊疼的力氣都沒有了。

把眼睛睜開一條小縫兒，瞥到趙弈侖的臉。我現在的樣子很狼狽，一會兒他會被嚇走的吧。

走了也好。

「室內溫度挺低的，怎麼這麼多汗？」

「熱。」

沒有開燈，只有電視上的畫面來回跳轉，我看不清他的臉。他也不會察覺到我的異樣。

「我們分開吧。」我平靜地說。他握住我肩膀的手微微一怔，旋即毫不猶豫地說：「好。」

「我甩的你，你記好了。」

「嗯，記著，一直都記著。」

他輕輕地嘆息，反倒是我，好像比剛才更……絕望了。

「現在就走，立刻，馬上。」

我從來沒有這麼強勢過，唯獨現在，拖著這樣一幅身體，居然還有力氣生他的氣。

「明天，明天再走。」

「就現在！你快走！」壓制在心底的怒火開始無限地膨脹，我像潑婦一樣搡他，沖他吼。應該……平靜一些的，顯得我也沒那麼喜歡他，我跟他在一起也不過就是試試而已。反應過激了，他察覺到我的異常，手上用了力，生生地把傷口按出血來。腥味兒在空氣里擴散，我的手臂不受控制地劇烈抖動著。

「怎麼了？啊，這是」

「這是汗，太熱了，我出汗出多了，求你了，快走吧，求你了……」背上也不斷地滲出血來，為了刻意拉開與他的距離，我死死地靠在沙發上，並哀求著他：「走吧，求你了快走吧？」

「這是血！」

「我說了那是汗！」

他快步地走到牆邊『啪——』地一聲打開開關，屋子裡瞬間亮起來。而我從來沒有像現在這樣畏懼暴露在光下。

他站在牆邊不動，手上血紅一片，「這是……怎麼了？」

我沒想象中的那麼堅強，光是看到他這樣我就已經害怕地快瘋了，我怕他笑話我，我怕他嫌棄我。

「摔倒了。」

「還撒謊！」

眨眼的功夫，他已經走了過來，伸手要把我抱起來。「我們去醫院。」

「不去。」

「聽話，我們去醫院。」

「我說了不去！」

「去醫……」他抽出碰到我背部的那隻手，血已經浸染了他大半條胳膊，猩紅著眼問：「你說……這是摔的？」

「……疼，別動我，真的疼。」

他準備叫救護車，被我制止：「你要是敢叫他們，我就去死。」

「蘇可！」

「我真的去死，不騙你。」

他蹲下，注意到我腿上的青紫，還有鎖骨前的咬痕，我輕觸他的臉，問：「猜到了吧？」

「別說了。」

「給我買避孕藥……最後一件求你的事情……」

「別說了。」

「抱歉讓你看到我現在這幅不人不鬼的樣子……得留著證據……」

「我帶你去醫院，我們包紮一下，好不好？」

「記得幫我買避孕藥。」

「……好。」

「別讓他們帶我去醫院……太丟臉了。」

「好。」

「別告訴任何人……我已經沒有辦法活下去了。」

「別瞎說，我陪你活下去。」

「你陪不起，趙弈侖，你陪不起的。」

他顫顫巍巍地把我抱起來，背上的傷口劃得太長了，還是無可避免地碰到了，徹心徹骨的疼。那疼痛把我從剛才的平靜中喚醒，再次跌入一望無際的深淵裡。

啊，我應該從來都沒能從那深淵裡爬出來過。

「給林東哲打電話來接我們好不好？」

「不要！」

我為自己保留的最後一點兒安全感在一點點坍塌，那種感覺就好似被打入地獄凌遲處死，又有人來拖了我的屍體放在青天白日下曝光。

我跟他說，不要告訴任何人。不要告訴他們，我曾被遺棄到地獄里。

如果可以的話，真的想這麼死去。我趴在他的懷裡，腦海中突然冒出我爸說過的四個字，好好學習。

他每次總跟我這些，我總以為我們之間沒話說，僅僅是這四個字顯得太敷衍了。我不懂他，我以為他也不會懂我。是我沒有意識到，他在以他的方式理解著我，儘管我幾乎沒有接受過。

好好學習。好想聽他親口再說一遍。

我無法想象如果我死了的話，他會怎麼辦，他會瘋掉嗎？小時候患上過不輕不重的腸胃炎，怎麼都治不了根，時不時地還伴著高燒，燙的嚇人。他連求佛拜神仙這類的方法都想出來了，甚至半夜一個人躲在角落邊哭邊燒半仙給他的那些符咒。那是我唯一一次見他哭。

如果我死了的話，他會受不了吧……所以，我不能死。

即使難受也活下去吧，即使周遭沒有一點兒光亮……也活下去吧。

如果今後註定戴著注滿羞辱的枷鎖沉重地活著，那就讓我一個人承受就好了，沒必要弄髒其他人。

還有人在等著我。我的存在不是那麼微不足道的，至少對我的家人來說不是。