2019年12月18日

最近這兩天覺得有點不是很開心，在上班的地方不開心，沒有找到下一份工作，直接裸辭。

其實我剛在那兒呆的時候就不是很開心，人事關係複雜吧，也不複雜，不複雜吧，也有點亂七八糟。

我一直覺得我不是精明的人，看著精明但實則我很傻。有的時候腦袋也拎不清。

沒人指點，全靠我自己慢慢瞎摸索。昨天晚上去面試一個工作，和他聊了很久，但我總是抓不住他的重點，總感覺自己沒有靈性，就是不開竅似的。

聊完之後還是想不明白，就騎單車自己隨便，漫無目的的逛了一個多小時，這個季節騎車還是很的冷的，更何況還下雨了，可是即使這樣我還是沒有任何頭緒。

我自己到底想幹什麼？很迷茫？我覺得自己就是個LOSER。人們都說，男孩子一生要做好四件事：腳下的土地，家中的父母，懷裡的女人，身邊的兄弟。

而現在男女平等，是否也有同樣的要求來女孩子：家中的父母，穩定的工作，身邊的朋友，和諧的圈子。

可是我現在，什麼都沒有。想要打破我現在現有的圈子，往上一層發展，真的還是覺得好難。

一份你真心實意喜歡的工作，真的是很不容易啊。我喜歡讀讀寫寫，所以我最近在找編輯類似的工作，可是網上一搜編輯，出來的都是些其他的，不是我想的那種樣子的。

我打消了這個念頭。把愛好變成工作真的好難。妹妹問我最想幹什麼？

我說開書店。她問為什麼，我說你不覺得一天到晚躺在書里很有安全感嗎。

可能我真的成了書獃子。而且還是那種不入流的書獃子，有時候我也不知道自己天馬行空的在想什麼。

今天父母過來這邊複查，他們明知道我辭職了，昨天打電話還說怎麼怎麼的。

今天來一句也沒說。他們知道我已經做了決定而且已經無法更改。所以什麼也沒說，路上就一直聊家常，聊多買些水果蔬菜什麼的。

送他們到火車站也沒有說什麼，看著他們進站的背影，突然間覺得，他們怎麼走路都有點弓著腰了，是從什麼時候開始的。

還有老媽的病，一年多了，要不是這次她自己受不了去醫院檢查，我還不知道原來生病這麼嚴重。

每次捨不得吃捨不得喝的。真的好心疼他們，一輩子為了兒女超碎了心，到頭來這麼大年紀還工作。

來的時候，還專門帶了昨天晚上現包的餃子。作為他們的女兒，有的時候真的很羞愧。

我妹總是說我給自己的壓力太大了，可是我們家，我哥敗家，父母只能依靠我。

有一個詞叫感同身受，可是你沒有經歷我所發生的，就算我把天說破了，你也是感受不到的。

所以根本沒有什麼感同身受，不過就是在自欺欺人而已。我媽總是說，我結婚她就不賺錢回家養老了。

我也一直勸她累了就回去。可是她很倔強，我擰不過她。我有的時候也想結婚，可是，結婚一輩子的事情呢，草草的開始，然後再結束嗎？

我不想這個樣子。我一小閨蜜，給我介紹了好多個，我也想和人家發展下去，可是我覺得太自卑了。

我什麼都給不了別人，還要帶著一大家子拖累人家，這又是何必呢。我媽總說，先談著，談兩年覺得合適就結婚，不合適就分手。

老媽，你女兒的兩年不是別人的兩年嗎，你一開始就知道不合適，拖著人家，最後又不跟人家結婚，你這是浪費別人的時間，做人不能這麼自私的。

看老爸他們的車要開了，打電話問老爸坐上車輛沒有，我爸就開始在那邊絮叨的說不要著急找工作，沒錢跟他說，不要讓自己累著。

最近不管回家還是他們過來，都要給我錢，我都沒要。而且我爸他總是怕麻煩我，每次來總是急急忙忙的走，和他們一起在外面吃頓飯我爸都捨不得花錢。

雖然他們賺的錢也不容易，平時自己捨不得這捨不得那兒的，但對我卻總是很大方，我多希望他們能對自己大方些對我仔細些。

我捨不得花他們的錢，我怕用了我心疼。有時候我看我自己寫的東西都感覺很壓抑，我有好幾本日記本，記錄了高中之後的一些事，現在也仍舊在寫。

有的時候看再回想當時的情境，竟覺得也是一番滋味。可能等我以後在看現在這些，或許也會覺得無所謂。

畢竟已經過來了。過去終究會過去，一直往前走，總會好的。就算不好，也不會比這更差了。

或許我們沒有在成長，但我們在紮根。願我們都能越扎越深吧。