桃花緣盡卷 第073章

桃花緣盡卷 第073章

4月27日

這兩日惱怒異常。因為過得很不好,首先圖,沒書看的日子就必須有電腦玩。然而趙把電腦部件全拿走以至於無法修復,還以*為由推三阻四,極其不負責任。

辦事拖沓的趙或許因為某種個人『私』利終歸是沒有把電腦如我所願的修好,而今天的感覺竟也是徹底得很,修與不修也無甚重要了。

據說有一個『女』孩在暗戀我,就如我在暗戀別的『女』孩一樣。

時時碰到美『女』,仍忍不住動心,但都無緣。仍想晴。今日『陰』風陣陣,生活仍是苦悶,無法扭轉。鬱悶至極!

5月6日

為了還趙買硬碟的錢,上午去銀行取錢,不料卻碰到了晴,在我進去的一瞬,我有點不確定是她。這次她臉上那種高深的微笑已不再了,卻不知為何。在我寫取款單的時候,她就匆匆的離去了,或許這是最後一次見這個最後的老婆了。

5月27日

過去這20天里,每天泡在網上,像去年暑假一樣……儘管下網后對這新開湖粼粼的『波』光會想起晴明亮的眼睛,雖然這二十天裡面也曾因為思念晴而淚流滿面,雖然潛意識裡仍然把晴當作生活的歸宿,但是……

香妃:來上我吧!……我吃了你啊!……我想要真的!……你不要我啦?

5月28日

思緒里有幾多解不開的結,晴是其一。

我是很纏人的。你喜歡我,那我不喜歡你。怕麻煩。

覺得自己腐朽而高尚,靈智而愚魯。極度貧窮又極大豐富,生不如死又死不如生的活著。

傷心『欲』絕的感覺無時無處不在。

5月29日

把yucca從好友名單里刪除,因為不忍看她與別人鵲橋細雨,不幾日也被她刪除,這樣也覺得不再有什麼牽挂了。

6月2日

昨日發一封信:節日快樂。baby,結果薄晴仍是不理我。把昵稱改成超級腐朽,上不了外網,頭髮越來越長,我越來越像『女』人了。

6月8日

在小紅那裡見到了晴去西安遊玩的『玉』照。

7月4日

今天最後一『門』考試,三天後實習。

昨晚母親電話說家裡連降暴雨。接近發水。

a畢業離校,說bye了。

7月6日微雨

蟬聲如奏,微雨零落,清風魚『波』。

夢中醒來,感慨唏噓。只因清夢一場。

夢中人竟是櫻。我跟著她去她家見父母,另外卻還有那個數學系男生。最終他們才是一對兒。

一句有緣再見,做了一年余老婆的yucca不知去向。

十二月終結

沒有歲月的日子,走在墮落的深淵,無一絲陽光的渴望再現,生如死同。

簡短几句勾畫完生活的軌跡,死水無漾的心底一層層悲傷『欲』絕。

實在已無什麼好求,樂趣又在何方?為何是這般無法無天的悲觀窒息。

是月的離去。還是晴的隱匿,是風的無情,還是雨的蕭瑟。造就這無望的金璧?

雨是正宮,溫婉而多情,情真而意切,痴『迷』多時,不復記得還有世界。也因此,雨走後的歲月里。每每以雨命名所到之處,勾起無限回憶。喜歡看見這名字。痴『迷』的想雨就在旁邊陪著,甚而至於樂於聽別人一聲聲喊雨。雨包容著心。佔據著回憶里的愉快及傷感。雨的離去雖屬必然,對雨的思念卻又淘淘不絕。思念雨,猶如抓住心底某處隱隱的痛楚不放,『欲』哭無淚,痴醉不醒。雨是朦朧清霧中一披著風衣斗篷長發垂肩雙目含笑的溫柔『女』子。

晴是西宮,是偷情,是寄託,是歸宿;晴是離棄,是鄙視,是薄情,是無奈。

晴相識在一個『浪』漫的夏,窗外『潮』濕的如初洗過一般,晴輕叩柴扉,頷首而立,媚笑連連,嬌息微微,勾得三魂六魄,挖去一顆愚心。短暫的快樂纏綿,耗去無盡的相思愁怨。而今身居咫尺,心分天涯。似已忘記世上還有此心此身,而愚心如斯,每每舊事重提,無限傷懷,構築無數如果和假設的輝煌醉夢,聊以自慰而更加失落。

沉淪歲月

10月11日

上午打出了一把眼球-渦流水晶,據說是sor最好的裝備,+3的所有技能,50%的尋魔。又帶了兩個人過normal,小六子要用,跟正寄語信鴿的網上老婆yucca說一聲「chifanqule,bye」就下了。吃完飯覺得無聊,就拿了lx的英語沙龍,意『欲』開始這種乏味的地獄生活。

玩diablo是因為rain(yucca),因而她不知是為了勸我放手還是真的不願玩了,diablo上已經不再見到她,沒有什麼趣味。昨日竟沉沉的回味著暑假裡和yucca一起玩diablo的快樂和趣味,當時的一點小小的風『波』此時都為之欣悅不已,而今她已不再玩,卻是為了爭譽,打出不少好裝備以炫耀於被我帶出的幾個同系diablo『迷』之前,也覺得無甚趣味。

rain也許仍在玩,只是換了名字而已,也許只是為了規勸老公就此罷手,『浪』子回頭罷。以至於要求她陪我打星際也拒絕,後悔於當初跟她打得那兩把星際沒有存檔,太可惜了點。她到勸我,「別玩了,看書罷。」

如果是這客觀上難以愉快的日子過去,rain會又復歸於遊戲王國以陪我嗎?不得而知。

預知道下午留在宿舍將是多麼乏味,想來也許教室可以更快樂一時,我就來了。abo的失去使我感情又是空白,昨日午課後不意竟又見昔日小美人魚在盯著我看,一頭捲髮。明眸含笑,也許正為此,我才有了自習的興趣,儘管怯懦以圖否認。

diablo也玩得到了盡興了吧的武器都是頂峰的了。也可以給rain買一把極品bow了,儘管更想打出一把來。套裝也已湊齊了一套,也該了無遺憾了。

maybe,可以就此收手了。

居然又記了日記。是10月11,還是12,不清楚。周五吧。

10月12日

上教室自習的路上。重新意識到自己是個(衰)帥哥的理論,儘管『精』神不再為此一振,又見昔日一對情人(『女』為法學系美『女』,軍訓時著名戀人),今雖分居二處仍聚於一起自習。始知何為校園愛情,而我的老婆yucca卻連面也未曾見。

還以為她是對我寄語信鴿,不期昨日竟一言無涉,甚是空寂。今晨被電腦吵醒,無所去處,只好拿了書本,做模樣的自習來。小美人魚不知去向,其實我是怕愛情的束縛的人。也許yucca也是。

想我的法師moon還需要+2技能的盾,甲,和加技能的手套。靴子,卻不再有時間去練了,其時diablo的樂趣應是有yucca在的時候方存a若去,diablo也實在無甚好玩的了。

或是有意躲我,或是無緣。沒再在網上碰見yucca,電腦又不能玩。不得不被迫來上自習。

我走過來,驀然回首時。小美人魚走出來,結果竟是視而不見,無理由再感嘆無緣了,終是無份罷了,隨便找了間教室,一個很差的位置,坐下。

沉沉的感覺處境的慘淡,一縷夕陽投下些無奈來。

如果出來只是為了見伊一面,我的目的已然達到,也可以回去了。

自習肯定是沒什麼效果的。

居然又不得不再一次來教室自習了。沒有去找小美人魚,儘管知道她在哪兒,甚至是儘力避免與她撞到一起。

今天看了一天的英語,沒有機會跟yucca說一句話,看了小美人魚兩眼,似有不悅的樣子。

沒有『女』人相伴的日子,總是似有似無的寂寥,於是不能不怪罪abo,想來也許這傢伙正在泡江湖或ficq上勾引情人了吧,這樣的結果也確實無趣。

「怕麻煩」,我理解為拒絕,由她提出,我反而覺得輕鬆,一對不會愛的人而已。

a呢?結果或是一樣的。

又有好久沒見了。

10月13日

『女』人緣分離我而去的日子。

玩了一上午diablo,abo來過,沒理我a沒有出現過。

能回憶起來的幾樣好裝備,一個亞馬遜的+2技能的頭換,還有一個刺客的,可惜我用不了,一個+1技能的古代裝甲,最後打出了一個不朽之王的大鎚。

前天打出的眼球,今天的骷髏帽,應該算得上是極品。

居然這麼沒『女』人緣,有些詭異。

不朽之王的食人魔之錘,我要練一個野蠻人了。

覺得很煩,看了一個下午的英語,中午僅稍睡了一會兒,又不由自主地揣測yucca消失的原因。

上課。王正義沒到,這傢伙是要去北大的。早知道就不來了。

10月14日

中午下了陣輕雨,上午帶小紅過,沒有打什麼裝備。

海歸派張睿壯的課一講三節。

還是沮喪的很,尤其覺得寂寞孤獨。

今天是一個鬱悶的日子,看小紅殺了一天的牛,看著他丟了東西,想著yucca不再上網,和對『女』人的失落。

10月21日

一個故事,今晚發生。之後我一遍遍的說自己著實笨的可恨。

儘管早有預感,但發生時還是禁不住地奇異的狂喜,挖空的話,總是尷尬,更不料竟來去匆匆,不再有后音。

dawk給了rain一把93-336damage的大炮,用者覺得好爽。

10月22日

時光流逝,平庸繁瑣,一無所獲。

今天沒玩diablo,只是看小紅在打任務。過後幾日也沒有我的時間,仍無法靜下心來自習。『女』人仍是遠遠的,覺沒有愛的悲哀。

想起初玩diablo時,一無所知,對這白『色』的所謂door進去出來。覺得奇異莫名,rain和d帶我pass,多次失誤,害得pig罵聲一片,然後自己自尊心也受盡折磨,一氣之下。不玩了。rain就苦口婆心安慰我,勸我慢慢體會出其中樂趣。

於是……

很奇怪,一個人獨居一室也學不進去習,想yucca和那個傢伙不知道會怎麼樣,想把diablo帳號送給rain然後不玩了。可是不玩得話也沒辦法認真學習進去。真的是毫無辦法,怎麼樣解決這個問題,困難。

需要一個pp的『女』人來陪嗎?令我開心地愉快的一個小傢伙來陪。

那時候,我不知道怎樣開圖,在輝格營地里跑來跑去,有時候會下著淅淅瀝瀝的小雨,有幾個熱心人進來問我:「needhelppass?」我不懂什麼意思,甚至不知道怎麼回話。然後有人給我開了一個白『色』的神秘的『門』。說:「r」,我進去了『門』,一會兒出來。又不知道怎麼去第二幕,於是帶我的人沒轍,氣走了。

87級的亞馬遜rain來了,英姿颯爽的樣子,「這就是我老婆嗎?」我禁不住一陣『激』動,似乎看見了rain真的人似的。她說要帶我過,過會兒還有一個人一起幫忙。那傢伙叫她mm,就是d。

第二幕特別複雜。她們開『門』,我進去卻不知道幹什麼,以至於要麼東西沒拿,要麼拿了也不會合成國王之杖,兩個人氣的不行,rain只是一遍遍的說怎麼做,很有耐心的dpig開始罵我笨的像cow。

這一關最終也沒有過,我也氣得說:「不玩了。」d來一句「還生氣呢!」然後rain退出了遊戲,在bbs上給我發話,安慰我起來。

那晚我玩了通宵,一個叫kazumi的亞馬遜帶我過完了地獄,最後他問我:「mm?」我說:「不是。」

暗黑戰網上也就rain一個『女』孩兒吧,反正現在一個也沒有了,後來發生的一些事,rain因懷疑我,不理我,很是冷落了一陣子,最後雖然誤會化解了,卻遺憾的是那本應最快樂的一陣子也不快樂一點。

rain99級的時候,戰網清檔了,rain說太累,不玩了。

本來我也不會再玩得了,卻還是玩了下來,打裝備,帶人,也許是內心深處,希望rain能回來吧,但是這傢伙不知道著了什麼什麼魔,就偏不來了。

在新的戰網上,我幫rain的新帳號rmal,這成了最後陪老婆玩diablo的記憶,「變厲害了」,她誇道,也許我就是等著她這句話吧。

dpig因為『女』人的原因退出了暗黑,當時一起叫的dawk留下來泡成了元老,我的法師、亞馬遜都升到了84級,有了眼球,泰坦,大炮,雖不甚強,也可以了,另外還有一個叫snow的聖騎士,穿著華爭得套裝,野蠻人穿著不朽之王,這樣下來,snow的老婆是是mm的名字,而capbb呢,是星際上的帳號。

10月24

這還是個小『女』孩,連名字都小小的,像個娃娃。

儘管想起來會感到尷尬和失望,但卻忍不住自我陶醉的其樂融融,生活中也不再有其蹤影,卻令我不停考慮這件事。

既然yucca不再玩diablo,對我而言,這個遊戲也隨時可以結束,而無甚麼留戀,只是學習效率仍然難以上去,令自己無法『交』待。

近來打不出什麼令人滿意的東西,也在考慮結束diablo了,雖不是覺得累,卻是覺得沒意思了。rain是不會再陪我玩了,也許她是為了我好吧,居然又來了一個snow,賬號叫,不知道是誰,很奇怪的感覺。

也許是rain?我有這種猜測。真的要退出了,也不知究竟會怎麼樣?能順順利利的擺脫嗎?怎麼樣才能呢?

怪不得d要跟rainkissbye,只是為了報復我這個不忠的丈夫,當時那麼說事情不明白,現在想來卻是快樂和感動。

「diablo是一個弱智的遊戲。」我對人說,之所以不打星際,是因為星際已不使我快樂,贏了辛酸,輸了痛楚,自我折磨,於是用暗黑代替星際。因為暗黑更容易結束著『迷』。

玩暗黑是因為rain,不玩也是因為rain,是要結束對遊戲著『迷』的狀態了,本來就確乎的,也沒什麼好遺憾。

總有人給遊戲牽扯上巨大的現實意義,從星際中看出國際戰略,從暗黑中看出人際關係,總會讓人覺得牽強附會,華而不實,真的把遊戲當人生,當有一天不得不離開遊戲的時候,豈不是也要遊離人生之外了嗎?遊戲,只是遊戲而已。

那一次告別diablo,是rain苦口婆心勸解之下,然而過不了幾天,每每想起暗黑的畫面來,想起法師如何的飄逸而迅速,想威力巨大的冰封球劈天蓋地的壯觀,把僅存的幾幅暗黑圖像翻來覆去的看,最後達到了渴望的地步,一個星期沒到,就又求rain開ftp,重新裝上了diablo。

那一階段是帶人pass最多的時候,總覺得是件快樂事,不像現在,只是為了打裝備而不停的玩,如果玩diablo只是為了打裝備,其實也沒什麼意思。

又有一個『女』孩子坐在旁邊了,難道是我的原因使『女』孩子不自然的嗎?看來我是有什麼問題。神情?姿態?還是自己不覺得的拘束?很奇怪的感覺。q--6642+dsuaahhh+24826273-->

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