桃花緣盡卷 第045章
作為一個**正常的男人，我無時無刻不在渴求著女人，女人的身體，女人的音容笑貌，女人的美麗衣裳，無不對我充滿著致命的吸引力。
如果缺少一個女人，那麼人生就是殘缺的。
這一點勿庸諱言。
可惜，生活太變︶態了。喜歡的女人躲得遠遠的，甚至不願多看我一點，更是竭力躲避在我面前出現。
這一切只是因為，她要為了我好，使我在高考大計面前不至於誤入歧途，她要讓我能全身心地投入學習中去，而不是兒女情長。
可是我偏偏覺得，如果她能在我身邊，能跟我和諧共處，這對我的考學大業將會善莫大焉。因為有她在身邊時，我的學習效率是那麼的高。
心理學和生物學研究都已經表明，當一個人性的**能得到滿足時，他就能發揮出最大的創造力，可是，我們這作法自斃的考學系統，偏偏以打壓人的正常**滿足為能事，把人變成機器，讓大好青春埋葬在書山題海中，如此暴殄天物的罪惡行徑，卻大行其道。
我不能怪姜薔，她的出發點是好的。自從辦主任把她從我身邊調走後，為了不使我陷入太深，她已經竭盡所能地疏遠我，讓我死心，為此甚至不得不躲到教室最後面，跟一群不學無術的痞子混混們呆在一起。
看來她已經徹底放棄了高考大業了。而這一切都是為了我能安心下來學習。
當初，她不知出於何種目的，一步步向我靠近，冒著遭受各種流言蜚語的可能。坐到我身邊來，使我那原本平淡乏味鬱悶致死的生活有了點新鮮愉快的亮色，也使我的成績再一次突飛猛進，回到班級前五。而今，僅僅因為那愚不可及的班主任胡亂指揮。她不得不離我而去。越去越遠。
我明明知道這不是愛情。她不愛我，我也不愛她，但是又如此需要對方，在一起時，可以使雙方和諧愉悅，得到最大程度的滿足。這種生活無疑是一種享受。
而今，卻只能天各一方了。
我對女人的體驗很奇怪。回想起來，當初對穆智冰那麼深愛著，可當她在身邊時，卻感覺很不自在。好像雙方的磁場並不融洽。
而從來沒有愛情體驗的芬和薔成為同桌時，卻是感覺那樣自然隨和，如沐春風。
真不知這是為什麼。愛情，到底是一個不可說的東西，毫無道理可言。
喜歡就要大膽的表達。
為什麼男人需要女人？而女人好像不那麼需要男人。
男人天生就具有侵略性，喜歡冒險和刺激，喜歡鑽研和開拓。而女人則側重於守成和維持，更被動安靜和諧。
男人征服世界。女人享受世界。
女人是物質的，因為她們需要物質來滿足自己繁衍後代的需要。不必再譴責她們的現實了，除非這世界物質極大豐富。不需要為基因延續操心。那時候女人才有心思去滿足自己真正的需要吧。
我不懷疑姜薔可能真的跟某個城裡公子哥兒有染，只是為了從他那裡得到些什麼好處。
因為這個理由，我可以對她從此不屑一顧，視同陌路。
可是，為何我還是如此不可救藥的牽挂著她？
不甘心，若有所失。心情糟糕到了極點。
我需要她。所以，我必須努力。成就一番事業。否則何必活這一遭？
天大地大，何處是我家……
經常哼著這樣的調子。
有女人的地方就是家。沒有女人的地方就不是家。
原來那個家是不歡迎我的。創業未成先回家，決不是我走的路（聯想到偉大主席**年少時「男兒立志出鄉關，學不成名誓不還」的豪言壯志，因此有此論）。前路或者真的無知己，但也無可奈何，只能義無反顧！
情飛了，夢破矣，魂銷爾，心永寂！
想來也是，這些天里我實在自作多情的可笑！到了今天才完結了，或者精神上仍要灰一陣子，但又能怎樣？完了去吧，我無路可遁！
晚上沒有進班，因為事情的發展令人沮喪！薔沒有迴音，沒有迴音就是壞消息，所以我深感悲哀。
當得知一切只不過是我的自作多情時，最強烈的感觸居然是自取其辱！愛情消失后，什麼樣的卑鄙情感不會泛濫成災啊？
難受。罷了，該去的不可逆轉的去著，只有努力抓住屬於自己的東西，不要再多思善感的感觸什麼孤身孑影了，像偉人說得那樣：丟掉幻想，準備戰鬥！
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昨天晚上，我把自己的心語透露給了薔兒，想挽回這衰敗的愛情之旅。我把那幾張紙上寫滿了情話，放在了那本答案里很顯眼的地方。
今天一天無事，她似乎有反彈似的有一點反應（在我眼中），又似毫無反應。我自己倒是迴光返照似的感覺愛情還存在。
回想起自己那辭藻華麗的情詩：
我心已碎
曾經那樣憔悴
愛恨情仇
過眼煙雲而已
你的離去
可真令我心悸
我夢已破
現實令我**
在那些風雨飄滿的日子
想起天仙似的你
把情之花葬起
你可以從此遠去
忘不了天使似的你
記住了你的美麗
純粹是想到哪寫到哪得這一段文字，帶著詩意語言的面具，表達了我全部的心思。名為道別，實乃挽留。說真的，寫得令我自己很臉紅，因為感覺很不妙：會不會讓女孩子感覺到被輕薄呢？裡面關於「天仙」和「天使」之類的字眼，到底會給她帶來什麼感覺呢？是被贊的愉悅，還是被耍的慍怒？
原創令人擔心出醜，剽竊則沒有這種擔心。我的「情話」里還有一首我最喜歡的歌的歌詞：
不知道如何開始
難預料怎樣結束
都說是多情要比無情苦
你為何還要脈脈含情
是不是你太疏忽
是不是你太糊塗
愛到盡頭也回不到當初
你為何還要如此執固
如果來生還是今世的重複
縱然多情要比無情苦
如果來生還是今世的重複
你是否還是這樣不在乎
這段感人肺腑的文字。是我所最鍾愛的，拿來與心愛的人兒分享，應該不為錯吧？雖然這段文字從表面上來看是反覆述說「無情」要比「多情」好的一些話，但是卻實實在在的歌頌多情，歌頌真情。
她。會有什麼反應呢？
怎麼會是沒有反應呢？
沒有反應表示什麼意思呢？實在難解！雖有若干種猜測，卻無法思定。
六月八日陰
今天註定了是一個灰色的日子！
一個綺麗的夢徹底的碎了！我可真是一個可以的人！
當我（極少）的來了一次早的時候，我收到了薔既是拒絕又是警告的回答。這樣以來，我們之間，更確切地說是我自己的故事算是畫上了一個句號，一個阿q式的句號！
我仍然只有自嘲！我可真是一個可以的人！現在我一個人坐在宿舍的床上。周圍相當的安靜，正是好好反思一下的時候。
宿舍樓有五層高，我觀察過，如果我對著南面地上那個突出的牆角一躍而下，我一定可以摔個透死！
老實說。我失戀了！第一次，真正的第一次。生活將會黯淡無光了，一切復入平凡愚蠢的現實之中了。
說實話，這種結局我早已有所預料，因為這種悲劇性的氣氛我早已經感覺到。
也許是宿命嗎？或者是曾經發生過？為什麼一切本該陌生得如此熟悉？明明是第一次發生，我卻感覺一定經歷過一樣。一切竟真得如一個夢一樣！
一切真的是冥冥中自有註定的吧？
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早晨，光線還很暗，班內沒有幾個人。但是薔兒已經到了，我進班時注意到了她，她也看到了我。似乎還笑了一笑，不懷惡意的笑，想不到，片刻之後完全變化了。
我坐在自己的座位上，我注意到有人從後面走過來，憑直覺我知道是她。
「柳兮金……」熟悉的聲音。柔柔的。
一張紙條伸到了我的面前，一張草稿紙。上面當然是薔兒娟秀的字跡。
遞給我紙條的時候，我沒敢看她的眼睛。可能還是帶著那平日的微笑嗎？
只是一張簡單的草稿紙而已，卻承載著過多的內容，如一座大山，足以把我壓垮。我首先意識到自己犯了什麼樣的錯誤，在收到返還給自己的也是一張稿紙后，我體會了對方可能的感受。如此輕率，不是不尊重又是什麼？雖然我沒有意識到，在這之前一點兒也沒有意識到這一點。
她的話直截了當，沒有一點迴旋餘地，也沒有任何修飾。
「請不要以你的優異成績來打攪升學沒有多大希望的我，這樣不免太自私了吧？」這是正面的一句話，寫的一氣呵成，而且語意銳利，使我難以置信這是往日溫柔的薔兒所出！
看后，我居然笑了笑。我成績優異？好像是；我自私的打攪？似乎也是。我開始明白這張紙條的性質了。
我真不忍心打開來看裡面的內容，但我還是翻開來了。這時候我當然沒有理由再念書，而她早就已經默然的回到自己的座位上。沒有人知道發生了什麼事。
我不得不接受預想的最壞的結局，無可奈何。並且很快體會到了被甩如冰窖的感覺。
她正文的內容寫的的確夠絕，語言犀利而且充滿了精明，我這才認識到了薔的另一面。這個我心中的天使的另一副面孔，我真的應該徹底的絕望了！
「真得很抱歉，因我而耽擱了你的學習……我最討厭別人對我不尊重，上次因你不知此情況，我也不會怪你。不過請你記住，無論何時，我再聽到此類『無情』等字眼的話，我會恨他（她）一輩子的（任何人都是如此）。……作為曾經的同桌，我想告訴你：在這世上。為誰都是不值得的。只有為自己。任何不切實際的幻想都會化為泡影。離高考的日子已很近了，希望我的同學都能取得輝煌的成績！平心而論……我不希望我的前途因別人而黯淡！……即刻」
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現在我坐在宿舍的樓頂上，風很大，卻很難把我吹醒。
我的處境太可悲了！
如果我從這樓上跳下，那麼我從這世界消失。
由我留下的這本日記，大家知道我是為什麼而死的。我的唯一的一個知己朋友或者要為我一哭。而且可能會自責，因為我比他強點，至少有勇氣自殺。
而別的人，卻都是微笑著談論這個話題的！
包括那個女孩兒，她會有什麼反應呢？不過是啞然一笑而已。
東方的維特我是做不成的。或者她說的對，為了她實在不值得；或者，我今天選擇死會有利於我的心？哦，我的心，為什麼還沒變成石頭？
如果我繼續活著，無異於行屍走肉，又有什麼價值？
或者我的心會繼續為這平庸而骯髒的世界而傷痕纍纍？
我是這樣一個人嗎？一個蠢不可及的懦夫？
我是在玩她？還是在玩自己？抑或是別的什麼？（試圖把自己的行為提升到與世界抗爭的高度，但是失敗了。反而更加感覺到自己所受的恥辱！）
我是如此的一個可悲可恨的庸人？不，我不是！
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看過她的紙條，我繼續念我的英語。但是。我當然再也念不下去！我感覺到沉重的恥辱，而不是別的，我覺得受到了阿q式的待遇，所以才會這麼難受嗎？
我歸因於生存的這個世界，這個無色無味的世界。
今天的世界產生了現實的她，無奈的人生造就了如今的我。或者。這世界上本就沒有真正的愛情！至少現在為止都沒有！
沒有誰值得你去愛，這就是事實。徹底從夢中醒來吧。儘管這世界是可惡的，灰色的。悲哀的！
本欲獲得愛時，我收到了恨，僅此而已！
就此結束吧，萬惡的自作多情！
我應只記住她的美麗和善良，而忘記這些令人難以忍受的庸俗。除此之外，都是不應該的。決不能把愛轉化成恨！（據說就是在這種時候，同性戀產生了。）
由此看來，她的反應很正常，相當正常。不管什麼絕情、庸俗，一切都不講，是正常的反應。我若過於在乎，反而是不正常的。
原來她是這樣想的！原來一直以來在她眼中一切都是這樣子的！我好一個多情自苦！也好，我也本想從這個自造的情網裡解脫出來。什麼都不論，有了答覆，就是好的。
既然如此，我是在無話好說，該去的自然去吧，該來的自然來著。
不過我不甘心於這世界是如此的！不甘心！
我的情是真的，但是收穫的是痛苦。這樣很好，別了，我曾經心愛的人兒，無牽挂的上陣或者更好？
說來也是，我徹底的錯了，完全搞錯了！
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或者……為了使我不再沉迷下去，也為了表示反擊（不尊重），女孩兒以退為進，目的是想讓對方斷絕情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那個善良可愛的她；同時，是一個聰明的女孩。否則……太可怕了，不敢回頭去想！
也許，這一切都是她的真正的想法。也許，我本來就不該以一顆充滿希望的心去感受這個世界，不要先天的把一切都看成善的，也許，是我自己錯了。錯的太厲害了，雖然平日總是以悲觀色彩看待周圍的世界，到處表現出憤世嫉俗的批判色彩來，這些其實出發點卻是這世界本來就應該是好的。應該現實點，如果一開始就把一切看成惡的，肯定不會這麼容易受傷。不是嗎？
忽然很佩服她，以及像她這樣的人。他們對這世界的看法如此透徹，如此得毫無希望和美好可言，還能在這世界上生存，不是很難得嗎？如果是我自己，肯定會認為生不如死吧？我怎麼會有這種先驗性的見識的呢？是我錯了，那樣的自以為聰明，原來我才是最笨的一個！
哦，不是真的吧，這一切都是真的嗎？真的是這樣嗎？
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心總是傷的，等我睜開眼來時，頭腦中總會冒出薔那些冰涼入骨的話來。我無法想象，往日給我帶來無限幸福的那個女孩兒，會給我帶來這樣大的災難和煎熬。這就是失戀嗎？
失戀是一種殘酷的刑罰，我嘗到了被甩入冰窯或地獄里似的感覺，十分難以忍受。真的，如果愛情的失去是獲得一場病的話，那麼我算是得了一場重病！
自信和自尊被擊得粉碎，往日引以為豪的東西消失得無影無蹤。老實說，我吃驚於自己承受災難的能力，本以為自己會去找死，但阻止了自己下跳的腳步。
因為我看著煙雨蒙蒙的太和小城，看看遠處原野的灰色，這裡會成為我的終結？不會！無論是為了什麼，都不應該！
薔兒是一個天使，但只是一個夢。我不適合這個社會，至少現在不能適應眼下這個庸俗無聊的世界。我再次承受了嚴重的一擊，使我的眼裡再次灰色一片！
原來失去是這麼痛苦的一件事！
失去了「心」的滋味，是最為難受的；猶如失去了自己，沒有什麼意思，恰如一個活死人，一具行屍走肉。我懼怕如此，偏又要真得如此嗎？
原本就是一無所有不是嗎？想獲得時，卻更加的失去。已無可失去的了，是為乾淨！我恨！恨我自己，我是太傻了，不是嗎？
這種時候，真正的難以忍受是恥辱感，是幻滅感，是被抽去「心」后的虛空，而不是簡單的得到或者失去，更不是愛情的有無。
思維的迷宮，要比世界上再難的機關還難於破解。(未完待續)