第十一章：年月
無人搭救那就自救，傾斜左腿擺出腳崴的姿勢，「啊！好痛。」拒絕身旁帥哥地攙扶，獨自一瘸一拐地走下舞池。我用『狼狽』二字將這場艷遇畫上了句號，自己正是那種爛泥扶不上牆的隊友。
周遭一片煙霧繚繞，不是仙境，而是煙境，我在煙境中拒絕著各種遞煙。為了顯得合群，自己也偶爾舉杯與他們對飲幾口，但骨子裡還是與這派對格格不入。
回望向孟一垚，他低頭玩著《天天酷跑》，壓根就沒閑情關注我會和誰打情罵俏。
這......，也怪不得他，我自己洗澡時都對自己產生不了任何情趣。一個衣櫃里只有黑、白、灰三種顏色的女人，無趣到得靠相親來解決將來的終身大事。
看他們玩得歡快，我呢？等散場等得悠久，喝一口酒培養一下情操，竟發現喝得不是情調，而是澀味下的寂寞。
這一片喧嘩反折射出我的孤寂，還不如平日安安靜靜窩在家，抱著電腦也是一份充實。
從什麼時候開始，那個手握木棍要當女俠，滿院子找玩伴以棍棒為劍，互相弒打傻樂的小女孩悄然走失。
或許是我媽將我帶去無錫那刻起，告別故里后，我便與某個自己失散。另一個自己，裹上了亮麗的外衣，說上了自以為大氣的話語，同時逐漸忘了那個不起眼的地方，和那群土裡土氣的孩子。
後來才漸漸發現，在大都市的高校中，自己不過只是個土裡土氣的毛丫頭，坐在最不起眼的角落。他們私下講的吳語我聽不懂，我陰陽怪氣的普通話他們也不想聽，從此越來越不喜歡錶達。
一個人上學、放學，獨自在家吃飯做作業，與書本和電視一起度過周末、暑假、寒假。大人總有忙不完的工作，和吃不完的飯局。
這份孤寂直到一個女孩的出現才被打斷，她站在跨塘橋上哼唱著悠揚的歌謠，我坐在跨塘橋下聽得入迷。我悄悄站在她家宅院處，偷聽她彈奏鋼琴曲《獻給愛麗絲》，她打開窗戶瞧見小小的我，低頭朝我燦爛一笑，我慌亂地跑離了現場，幼小的心像做賊一樣難為情。
一來二往的遇見，她主動相邀我一起玩耍，我才知曉她叫——白予涵。從此，我在填寫最崇拜的人時，都會寫下『白予涵』三個字。
得知白予涵被家裡安排報考《天一》時，我努力的以考入『天一』為理想。其實『天一』並不是白予涵的理想，她的理想是去向遠方，我的理想是有個朋友。
三年歡鬧相伴的『天一』生涯，是一個時段下的美好記憶，她曾將它寫進故事裡，我曾把它畫人漫畫中。轉眼步入高考，白予涵的理想是考去北京、成都、重慶、廈門、武漢等等。可她爸媽給她的規劃是《江南大學》，上海、南京、浙江是最遠底線。我們從遠至近的報考著江蘇周邊的名校，她完美的被各大院校錄取，而我最好的選擇是『上大』。白予涵果斷放棄了其它機會，陪我就讀於『上大』。
那年，2006年8月27日，我與白予涵一同踏入《上海大學》，這陰差陽錯的選擇和以後的很多選擇一樣，我們將它統稱為『緣分』。
那月，我還期望著『能從蕭瑟走到晴天』，回憶著母親傳遞給我的回憶，同時迎接著沈夢欣、徐澤、張磊、鄭珂、陳燕艷……，他們正大步朝我趕來。
那時，我們正青春，風還未吹向荒漠，乾淨的天空中布滿爛漫的夢。
入宿舍，同一屋檐久處不厭，舍友之情比同學之誼更為深刻，離家后相聚而來的別樣家人，更讓我們青春開懷。我們各自介紹著大名，我們叫：「蕭晴、沈夢欣、鄭珂、陳燕。」
入班級，一張張陌生的面孔慢慢在我腦海里顯現，我用名字辨別著大家，未來也用不同形式回憶著他們。
同年的10月，我與徐澤的故事正式拉開帷幕。他挪到我旁邊，羞澀問詢：「今晚我們去看《夜曲》怎麼樣？」
「不想去。」
「啊？可，白予涵說你想看。」
「你這賣隊友賣得可以。」
我這話讓徐澤更顯羞澀，支支吾吾半天沒說明白一句話，他自我煎熬一陣后，識趣地退回了原位。
當晚他傻站在宿舍樓下等我，呆站到電影散場，他也沒換來我下樓的理睬。
在我的世界里，男人如同我媽口中那般可惡，我才不願花時間給自己找不自在，更從未設想要把自己交託到某個男人手上。不寄予希望，也就不會有失望。
在濃愛的大學生涯里，更在各類狗糧餐飲中，這個傲嬌的我，也開始有了要脫單的想法。
往後時光，徐澤頻發的出現在我眼前，依舊生硬的和我套著近乎，估計是想讓我這顆鐵樹開朵花出來。
快入冬時，徐澤送來一雙手套，塞到我手心，像背台詞一樣說著：「路過一家精品店，發現這雙手套很符合你的氣質，順便就買來送你了。」
我翻弄瞧上了幾眼，發現毛線手套上織著一隻豬的圖案。哦，原來是這隻豬的氣質和我很配。扭頭問詢夢欣，「你知道學校有狼嗎？」
「啊？......狼！」夢欣略有領悟的瞄了一眼徐澤。
「有色狼，我們快跑。」我扯著嗓子高喊著，邊喊邊拉著夢欣奔跑在校園中。
反應慢半拍的徐澤，許久后才追了上來，念叨著：「晴晴你解釋解釋，誰是色狼。」
生活里要有些別人喜歡聽的談資，我把次次戲弄徐澤的趣事，當成樂子笑談給死黨們聽。女人添油加醋八卦地傳播速度......，這股力量不容小覷。
我與徐澤就這樣莫名其妙的被扣上了個『情侶』標籤，這一切不過是大家的誤傳，我們這對假鴛鴦的相互打鬧，反被加冕上了一個『模範情侶』的頭銜。
2008年12月18日，被一陣驚喜嚇得有些小懵，回過神來才記起今天是我20歲生日。被這群瘋友灌了些小酒，在醉醉暈暈中拉著徐澤又打又踹，氣氛埋怨道：「你怎麼不滾去見馬克思，占著我男友的坑，干不出男友的事，我的玫瑰呢？我的百合呢？我的浪漫呢？……？」
這徐澤也不算太過蠢笨，第二天一早就抱著大束的玫瑰加百合，乖巧等候在宿舍樓下。
怎能讓自己吃下這個啞巴虧，得接受屬於女友該有的福利，同時我也默許了這段愛戀。
『玫瑰加百合』成了我們愛情的見證花，也成了徐澤送花的習慣，在一起相戀的日子，我們延續著這種習慣。
多年以後，已各奔東西的我們，不知他有沒有將『玫瑰加百合』這個習慣轉送給她人，而我的手中已再無『玫瑰加百合』入懷。
在那年那月那時，我最初想要的並沒有他想象的多，在日後的心緒不安中，才萌生出那麼多『想要』。
氣不過是氣他總借忙碌之名，褪去了最後一絲熱情，我各種沒事找事地糾纏，也喚不醒初遇時的美好。
那年那月那時的最後一次告別，我轉身離開，心裡還期盼著他如同往常一樣地挽留，只是，再聽不見他的挽留。可能，在他的心裡，也不再期盼著我的回頭，一切的一切，不過都化作了曾經。
很多人，很多事，很多情感，都在一個轉身間埋進了永恆里。不刪Q也等不來它的再次閃動，刪了不過是害怕某一剎那間自己會主動聯繫。誰會甘心在愛情里輸上一次？
許多好，許多壞，許多誤會，想解開卻又止步在遺憾中，或許他到現在都以為我放手的原因是，「自己給不了你想要的生活，你選擇轉身去向更好的地方。」
我也如此，有著同樣的『以為』。
那年那月那時中埋藏著太多往事，有些心中謎團時至今日都無從問津，幾分挂念都停留在告別時。
我與導師告別，我也曾賭氣立誓，要用成功去糾正他們心中的不認可，只是心情平穩后，我便忘記了那些誓言。
我與鄭珂告別，我不舍這個悶頭幫我疊被子的女孩，自此以後，再沒有遇見這份遇見。無人再願意像她這樣待我，傻傻的為我做著很多事。
我與陳燕艷告別，我們是舍友，我們是大家眼中的世仇，我們也是日後彼此心中值得懷戀的人。懷戀那年討厭一個人就毫無隱藏的坦蕩，也懷戀那時討厭只因『我看你不順眼』的簡單，更懷戀那份『討厭只是嘴裡嚷嚷著討厭』的單純。
我與同學告別，我與這片建築物告別，我與青春告別，我與堅持告別，我與本真告別。這一路走來，我對某人、某事、某個自己告別了多少次？
一別再別，我們互相揮手，喊著下次再見。
一見再見，我們相互寒暄，說著好久不見。
那一群人道著再見，喊著好久不見，直到真的不再見。
……
不知是舞池將我搖晃暈，還是酒將我喝暈了，醉醉醺醺的我移至孟一垚跟前，奪過他的手機……
『天天酷跑』要撞死了，還是先幫他玩完這一局吧！我雙手橫握著手機，大拇指不停滑動點按著，這小心臟激動不已。
一旁的孟一垚興奮地嚷嚷著：「快、快跳、快滑、飛了，超級獎勵……，技術還不錯哦。」
技術自然是不錯的，只是這局結束，我要和他玩什麼好？
再開一局，還是再開一局……