你好，我叫林醒醒 第一章：2019年，那是最冷的冬天

【自序】：

我要講述的是在我們16歲到26歲的十年青春里，曾經真實發生過的一些故事。

這裏有最疼痛的友情、最刻骨銘心的愛情、和最無能為力的親情。

這裏是轟轟烈烈的、血肉模糊的、引人深省的、帶着足夠傷痛和足夠眼淚的。

我想寫一本關於成長的教科書，用我們的親身經歷去告誡那些在青春里和我們一樣迷茫的孩子們。

以此來紀念那些逝去的人，以此來紀念我們為了成長付出的昂貴代價。

如果你能讀到這裏，謝謝你，很榮幸，能夠把我們的青春講給你聽。

我在很努力地寫我的故事，希望你們都珍惜眼前人，別去做故事裏的人。

最後，希望你們能耐心的讀下去，畢竟這些故事都有據可查，真真切切的發生過。

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一月里的深冬總是漫長地讓人害怕。

大雪已經下了三天三夜，寒風正在為所欲為的呼嘯著，似乎是在好心的提醒著人們，冷空氣馬上就要穿透牆壁，入侵到家家戶戶每一寸的地方，讓人迫不及待的快去找地方躲藏。

在慘白的月光下，四處都覆蓋着一層雪白。街上的行人寥寥無幾，整座城如同一座巨大的孤墳，只是偶爾零零散散的奔跑着幾個倖存的未亡人。

我蜷縮在客廳的牆角處，冷的連呼吸都快凝固了。實木地板上傳來隱隱約約的微熱感，在這個凌亂不堪的豪華出租房內顯得格外嘲諷。

客廳里的幾扇落地窗早已用遮光布封死了，又蓋了一層厚厚的大窗帘，使其透不出來一丁點光兒。

我也說不清究竟是從什麼時候開始，我越來越恐懼那些我曾經很喜歡的落地窗。我不再喜歡站在窗前發獃，不再期待日出日落、黑夜白晝的到來。

甚至連靠近那幾扇落地窗都會讓我覺得害怕，害怕玻璃折射的弧面可以把那些金燦燦的光亮照耀在我的身上。那些來自太陽的光亮讓我感覺像火，甚至比火還要發燙。

有一段時間我總是會做一個夢：夢裏是被一大片夕陽染盡了的血紅色天空，我和張譯生站在一個不知名的地方。四周都是灰黃色的土地，寸草不生一片荒蕪。

我很想朝他走過去，可是在我們之間突然生長出了一扇扇巨大的玻璃，和家裏落地窗上的玻璃一模一樣。

我們就這麼彼此四目相望着，我們哭着、喊著、掙扎著、可是無論怎麼努力都聽不到對方發出的一點兒聲音。

我們就這麼遠遠的互相望着彼此，像極了兩個甘心被愛囚禁的囚徒，明知道轉過身的後方就是自由，卻誰都不肯挪動一絲腳步。

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我已經記不清這是這個月的第幾次，究竟是在什麼時候，張譯生對我的疼愛演變成了習慣性的拳打腳踢。

每一次的廝打、扯拽都很配合著我的淚水，像約好了一般在我身上肆無忌憚的蔓延開來。我只記得我很痛，從每一根髮絲到每一寸皮膚，再到我幾乎快要停止的心臟。可是就當每一次我覺得自己快要窒息的時候，都能清楚的聽到兩個聲音。

一個嘲笑般的問着我：「痛了吧？難過了吧？絕望了吧？該放棄了吧？」

而另一個卻是輕微地嘆著氣：「算了吧，再等等吧，你知道的，他以前不是這個樣子的。」

每次我都會在這兩個聲音中間掙扎很久很久，它們都來源於我的內心深處，這一點我十分清楚。

只是人在太愛一個人的時候，我們都會選擇無底線的原諒對方。

我以為這一次，我也是一樣。

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直到我看到了像血一樣的鮮紅液體，染透了我身上的白毛衣。

緊接着空氣里響起「撕拉」的一聲，映入眼帘的是我雪白的肌膚和肌膚上深深淺淺的新舊疤痕。終於，我的白毛衣禁不住恐嚇，被張譯生硬狠狠的扯碎。一種冰冷觸感隨之從我的肩膀處向外擴張，不到幾秒鐘的時間便走遍了我的全身，滲透進了我的骨髓當中。

這件白毛衣是張譯生半個月以前送給我的，GUCCI雜誌上的最新款，我記得很清楚，花了一萬六千五百六十塊。

是他背着我偷偷攢了兩個月的私房錢。

我閉上眼睛此刻還能清晰地回憶起，那天張譯生送這件衣服給我時，臉上流露出來的喜悅表情。就像是個孩子考試終於得了滿分，在等待着家長看過試卷后的誇獎。

他拿着白色的GUCCI紙質購物袋，在手裏晃動了一遍又一遍，迫不及待地把沉睡的我從床上拽了起來，要我立刻換上衣服給他看。

直到那天我換完后從房間走出來，他躲在玄關處突然衝出來抱住我，拿着一串鑰匙很認真地在我耳邊跟我說：「寶寶你真美，我會努力給你所有最好的。」

他把鑰匙戴在我脖子上，然後拉着我破天荒的大笑，似乎那一刻我們都忘卻了所有的煩惱，只是兩個人在談一場簡單的戀愛，沒有任何阻攔，沒有任何牽絆。

我並沒有問他那把鑰匙能開啟何處，就像我並沒有告訴他，其實我並不喜歡那件衣服。

因為它的售價實在讓我望而卻步，在我半年前決定要和張譯生離家出走時，就已經和這些昂貴奢侈品徹底告別了。

我十分地清楚張譯生買下那件白毛衣的原因。是因為上一次楠楠來看我的時候，我不經意間的稱讚了一句那件在楠楠身上的昂貴白毛衣。

大概他發現了我以為我能隱藏住的細微神情，我承認他在我身上的眼睛一直很敏銳。只是他並不明白，他察覺到的那些在我眼底試圖想隱藏住的淚水，並不是因為我有多想要那件白毛衣。

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我們總是這樣，喜歡固執的愛着對方，也喜歡固執的誤會著。

喜歡固執的塞給對方我們自以為是最好的，然後又滿懷欣喜洋洋得意。

可笑的等待着被感謝，希望對方用讚美回饋給我們差強人意的付出。

就算我們給予對方的，是會令對方反感或者是對方不喜歡的，我們也總是能用「我以為」當做被原諒的理由，並且逼着對方也欣然接受。

「我以為你很喜歡啊！......」

「我以為你不會生氣的！……」

「我以為你應該很高興啊！…….」

「我以為你就是那樣的啊！……」

大到我們以為別人的想法，小到生活中不經意的小事。

哪怕是「我以為你餓了」……「我以為你睡了」大多數都是我們一意孤行的自以為。

我們都以為，我們付出了愛。

真是又荒唐又可笑。

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後來張譯生沒問過，我也沒有去說過，我們就這樣懷揣著各自的心事，然後用各自的方式，努力地愛着彼此。

他永遠都不會知道，是因為楠楠出現的那一天，剛剛好下了2019年的第一場雪。

我破天荒的拉開了屋子裏所有的窗帘，純白色的日光倒映在雪上，又透過玻璃窗折射到房間里。在初秋的午後，陽光散落的弧度有些刺眼，讓我一時竟不適應起來。

楠楠就出現在那樣的陽光下沖我傻笑，無數的光圈透過落地窗，自然而然地散落在她的純白色毛衣上，那一瞬間我真的覺得淚眼模糊了起來，卻還是咬着牙硬挺著沒有說破。

那天我裝作懶散地躺在房間的真皮貴妃椅上，看着楠楠小心翼翼地從她的雙肩書包里倒出各種各樣的東西給我。

從我常用的嬌蘭御庭蘭花面膜、森海塞爾的無線耳機、宙斯的美容儀、OPI的成套指甲油……甚至到我喜歡的TRVDON室內香薰，楠楠的確十分了解我的生活需要，和我如今的窘迫處境。

她一邊高興地往出拿着，一邊則身臨其境地和我演繹著：「姐，我這次學的可聰明了！我跟舅媽說去你房間里找書，然後把這幾個一早就準備好的分裝瓶藏在了衣服里。趁沒人發現把你常用的東西，都擠了一小半在我這堆可愛的小瓶子裏。然後我又翻了一遍你的抽屜，把抽屜里覺得你需要的都給你偷來了！你放心，明面兒上的東西我沒偷，不可能有人知道。我覺得我可真是個偷東西的天才啊！」

楠楠隨手拿起一個裝着不明液體的透明分裝瓶，又指了指上面的便簽貼紙向我晃了晃。

「你看，我還怕你分不清哪個是哪個，所以我偷的時候都給你都貼上標籤了，我多貼心啊，都給你寫好了每一瓶都是什麼。

我看着她興高采烈地的樣子，一下沒忍住噗嗤一聲笑出聲來：「傻瓜，我自己的東西怎麼可能分不清呢，你偷的又不是別人的！我當然會聞味道啊！」

楠楠嘟起小嘴撇了撇，趕緊轉移話題說道：「姐，你現在是不是經常睡不好啊，頭疼的毛病可別又犯了，我把你治頭疼的葯也給你偷出來了。然後我買了一盒維生素裝了回去，連藥片都一模一樣。」

「姐，你看，你的護膝，現在天太冷了，可不能凍成老寒腿啊。」

「姐，你的髮帶……」

「姐，你的……」

楠楠還在一直拉着我興緻勃勃地介紹著沒完，張譯生則也走了進來，把楠楠拿出來的東西挪到一邊整理好，偶爾也回應給楠楠一個溫柔的笑容。

我就望着這樣的畫面，突然淚眼婆娑。

房間里歐式掛鐘上，時間還在一分一秒的走着，並沒有因為誰的到來而停留片刻。

這個場景就被我深深地鎖在了記憶里，小心翼翼地收藏了起來。

每當回味，恍然如夢。