1 想

現在已是深夜。

現在已是深秋。

現在，我的人生已過了30個年頭。

多年前，我也有過這樣的感嘆。

那時候，我迷於幻想，像所有青春期的男女一樣，沉溺在自我拼造的烏托邦中不肯出來。於是，很長一段時間我得到了寂寞，那時基於我的不勞而獲的想法。

說道不勞而獲，它被為人師表的老師看做是懶惰、不思進取的表現，他們會鼓勵別人要不怕困難、勇於攀登、創造輝煌，把這種人生態度看做是積極樂觀的人生從而廣為傳播，但是有誰會想到大部分人就是這樣把成功葬送在此，他們空有鬥志、不會思變，日子把堅持打磨成麻木，他們自己也卡在了停滯不前地深坑裏；不勞而獲並沒有那麼可怕，我認為它是達到目標、實現願望的隱形驅動，我把它當成是能夠幫助自己達到目標的基礎因子，而不是更多的財富。

那時候，我不知道一個人在一定時期的思想和情感是流入同一時期的生活圈子中的。

那時候，我有很多不能遺忘的日子的碎片，那些不完整的記憶讓我懷疑現在的生活，怎麼我過的越來越沒勁了呢？一切都不是那麼回事了，慢慢地我變的真失落了，我變的貪婪，可越貪婪越什麼也得不到，於是我變成了壞人，我感覺到了自己的噁心，感覺到了他們的幸災樂禍，他們甚至比我更可恥，這邊用說謊欺騙大眾得到的錢背地裏腐敗成性，那邊還無恥的站在台上裝清高，我真想和他們一起同歸於盡，好給無產階級一新的希望.

現在我已不是那個不小心把%精*夜粘在手上的純真少年，明白世界不可能因我的純真而變的更好；在這幾年裏，我想了很多，有很多事想不通，這跟我的知識能力有關；我能力有限，沒有胡說一氣的資本，只是時常發發牢騷，這讓我感覺到了自己的拙劣！

儘管自己不情願承認，我依然喜歡看言情劇和言情小說，所有言情小說的故事情節大都分為三類：一個男人和幾個女人、一個女人和幾個男人或幾個男人和幾個女人的淫&;亂&史，讓我投身其中，迷茫的不知所措。前些天重溫了一部幾年前的言情劇，結果眼睛紅了好幾個小時，緩不過勁來！朋友說我感情豐富，我想差不多吧，感情是我一直依賴的東西，如果哪天我的感情沒了，那就說明我已經死去。

困惑，這是我這些年所有的無奈傷情，我的日子一塌糊塗！我不想別人一樣在一個狹小的空間里打理自己的糟糕世界，我想融入人群，融入大眾的熱鬧之中，可是我做不到，看到他們，看到我，那麼可憐，面對生活這麼無謂的滾來滾去，我就心痛，時間一長進而演化為一種悲傷，為我和我不能融入的那群人悲傷，我沒有眼淚，向別人證明不了我在哭泣，我他媽的有什麼高傲的資本，沒有！是他們不跟我玩，我只能自己玩，玩什麼，玩心碎，玩自我，玩不識抬舉，玩不可一世，玩寂寞的悲傷，玩等待的無助，玩一個人的生活！有幸的是，我找到了那麼幾個像我一樣的人，他們嗷嗷待哺，伺機滅亡！……

我感覺孤獨，我想衝出黑暗，在白天到來之前；我曾夢想徒步走天涯，沒有牽掛，只有向前走…

我說過，我一直處於零零碎碎的日子片段中，我的生活是時間按部就班的拼造所導致的無所適從；我整一個單純的世界組成者，目的就是充數，毫無別的存在價值。只有這些，只能有這些。

對於世界什麼是重要的？對於人生什麼是重要的？這是我們要討論的話題嗎？在學校里，老師經常諄諄教導，生活是多姿多彩的，可我發現生活並不是依我們的心態而變的更好或更壞，我們從出生就被生活欺騙了，隨着日子的增加，我們一點一點的長大，我們不在輕易許諾什麼，我們變的麻木，對生活的欺騙漠視不理，甚至開始自我欺騙和欺騙人，了解了學校里的理論只適合傳播純粹，而當我們踏入社會，自己就變渾了，這時候，經濟來源多少成了生活的意義。人們想方設法從社會中撈到生活的價值，誰也不願意放棄世俗的享受；成功者坐享其成，奮鬥者迎頭趕上，準備者蓄勢待發，剩下的那些低級趣味者還經常搞自我掙扎呢，為的是「得活出個樣來」，但我怎麼努力也不能使自己活的像個樣。我不知道究竟做到什麼程度才算真正的成功，你不能說一個窮人為了五毛錢和別人爭吵不休叫做沒出息……

我是變的成熟了還是突然之間變老了？我只是有些笨拙！

回憶是件非常美好的事情！這個夜晚，我是那麼抑鬱，身邊的一切總是讓我提不起精神。我有太多的時間回憶過去，而使我更悲傷現在的生活，我過的迷迷糊糊、不知所措！我都幹了些什麼，事實上我什麼也沒幹，就這樣耗著，耗着我的時間和和那些滴滴答答並不充分的精力；沒有像樣的工作、沒有曾在一起醉生夢死的朋友、沒有錢、沒有性格、沒有快樂……如今我一無所有，就像一個無知無識的乞丐，沿着那些討到饅頭的前輩走過的路，艱難的挪動，有幸會碰到好人家讓我飽餐一頓，但大部分時間我都在等待，等待幸福或等待死亡，這是現實，是如今我生活的體現，一切糟糕至極，一切讓人難以忍受！所以，往事對於我來說是一件大事！我能回首，我只能回首，我不再想它有什麼意義，連我自己都不知道做什麼還更會有意義！有時候我總會思考另一種人生，當然，結果是毫無價值的！為什麼世間會存在這麼多問題，我猜都是那些無聊者把本來一問題的答案思考的太絕而生出的種種越來越多的疑惑。而我的悲劇是什麼？重新思考，也許我嚮往一種悲的生活。

我想，那些從事故中脫生之後的人們都很重視生命，他們最能體會到活着的好處！

太泄氣的話我不想多說，說再多也沒用，反而更能表現出我的失落，我的一切只能是維持；我最害怕的是人們對事物感受變的越來越壞、真正的感情慢慢淡化、一切不按照常理髮生…這樣說的原因是，我感覺自己一直在下沉，所以總想找個什麼東西把我一直拉住以防掉進萬丈深淵，可是大部分東西都不靠譜，於是我有了渾渾噩噩的狀態：有時自信，有時自卑；有時高興，有時失落；有時激情，有時迷茫；有時忍耐，有時極端，我想找到那個能一直讓我堅持的東西！

多年前，那是07年，我的高三時光，它給了我很多記憶，讓我賴以消遣，但在那時，確是我認為最值得回憶的歲月。

在以後的生活里，我時常想起曾整天在一起醉生夢死的朋友們，想起經常去瞎吃一頓的火鍋店，想起每一個摸黑走過的衚衕，還會想起關文斕。