第1章 楔子

第1章 楔子

這是一個美妙的夜晚,一切都是都是那麼的美好,街上的小情侶在打鬧,老人拉著家裡的小孩子在散步。

真正的夜景生活才真正的開始,熱鬧的街市還在準備著,每個人都在準備整裝待發,去享受生活的快樂,去享受一下在辛苦工作時那閑暇的時光。

一切都是那麼的「美好」。

而我,躺在一張冰冷的床上,看著自己那殘廢不堪的身體,望著周圍那熟悉又陌生的牆壁,眼神中充滿了不甘。

為什麼,到底是為什麼,本該是去盡情潑3灑熱血的年紀,而我只能躺在這冰冷孤寂的房間內。

輕輕拿起旁邊的那一張檢查單,看著身體一處處被檢查出的創傷,我感到絕望無比,感覺自己是那麼的無助,感覺不到這生活的美好。

我努力去抵抗病魔對我的傷害,努力去堅持,去和它進行對抗。

可是我敗了,敗的一塌糊塗,生活的磨難與家人眼裡的不屑讓我無心活著。

我掙扎的起身,掀開身上的被子,艱難的走下床,顫顫巍巍的走向窗戶,去看看這美好的夜景生活。

可是我自己已經廢了,只要動一下身體便會猶如一千根針在身上扎,疼痛無比。

啊!

我大喊一聲。

看著自己這不爭氣的身體,我的心暴怒起來,一股無名的業火從心中升起來。

可是我沒有辦法,這一切都是我自己造成的,我沒有任何資格去埋怨別人。

少年犯下的錯誤讓我羞愧難當,那些往事已經不堪入耳,盡數隨時間而消逝。

曾經犯下的錯誤也許會讓你一輩子受益,又或許會讓你一輩子受罪。

在這個過程當中,我們學會了很多,但也失去了很多。

越長大,越孤單,越孤單,越迷茫。

小時候朋友在一起嬉戲打鬧,開心的玩耍,而長大后,所有人都各奔東西,自己走著自己的路,為生活而去奮鬥,誰去不去管誰。

偶爾的一次小聚會,也可能會因為一次次的利益問題而不歡而散。

我迷茫,真正的迷茫,不知為何,當初才十六歲的我,彷彿經歷了太多的事情,懂得了很多的道理,這在到時給了我不小的壓力,猶如一座山壓在我的身上。

他人待我如狗,滅之。

親人待我如狗,何法而之。

這世間人性,涼薄如雪,痛徹心扉。

我忍受著身體那劇烈的疼痛,蹣跚的走到窗邊,打開窗戶,去看那夜景生活。

看著窗外那美好的畫卷,看著看著,心中非常的羨慕,想著想著,眼淚不自覺的流下。

我曾經也是一個天真純潔的孩子啊,可是,他,到底到哪裡去了,難道是因為路太難走,而迷路了嗎?

不,不是。

曾經的我也有著一個美好的憧憬,幻想著與家人和和睦睦的生活,沒有爭吵,沒有爭紛,一切都是那麼的美好。

可是這個世界不公平,老天它不公平,都說好人一生平安,可為什麼壞人活的長久。

老天把許多人都給毀了,它湮滅了太多的人性,撥散了多少美好的家庭。

它把一個本是花季少年的我給毀了,少年時的我走南闖北,享受過太多的冷眼嘲諷。

我那顆對生活充滿著嚮往的心也隨之變化,徹夜未眠,那時候我想了太多,甚至把自己的一生都給算了進去。

之後的我努力學習,就是為了能有一個幸福的家庭,過著快樂的生活,無憂無慮。

可是這永遠也不可能做到,因為人活著,不是用來享受的,而是用來受苦。

雖然話是這樣,但我依然去做了。

以後的時間裡,我努力學習,努力的去做好每一件事,因為我有一個信念,一個對生活的憧憬。

可是老天它不長眼,它不看你做不做努力,它只是按照自己的想法去行事。

還記得曾經喜歡的那幾句歌詞。

「曾夢想執劍闖天涯,去看一看世界的繁華。」

「看窗外的世界,那喧鬧繁華的夜。」

窗外的世界很美,而我再也看不到,只能守在這冰冷的房間里,享受著一片黑暗。

三月前,我被診斷出各種毛病,醫生說,我只剩下一個月的時間,讓我盡量去把自己喜歡的事情做完。

這樣……

至少不會有太多的遺憾。

當我聽到這句話的時候,我感覺天都塌了,這對於我來說,彷彿世界末日的來臨。

那麼的迅速與悲傷,我的心已經涼透,不再想去做任何的事情,只能靜靜的等待死亡的到來。

在這之前,我有一個美麗的女朋友,和一個可愛的兒子,一家人和和睦睦的生活在一起,那時候,我的世界里只有他們,剩下的也只有他們。

我的父母曾經因為我的一次任性而和我斷絕來往,永不相見。

那天中午,我跟父母說了我的創業計劃,吹噓著能夠賺很多的錢,而且風險很少,基本是穩賺不賠,這樣以後我們就能夠去享受一下生活了。

可是他們呢?聽著我的話,他們開始沉默,不知道在思考著什麼,靜靜的聽著我的創業計劃,沒有絲毫的言語,不知為何,他們最後竟然罵了我一頓。

說什麼我好高騖遠,想的竟是好事,從來不會去往壞的方向去想。

聽了父母的話,我的心不知為何有了一絲的涼意,但當時的我自尊心強,絕不允許任何人去質疑我,總覺得自己的選擇就是對的。

我對他們說:爸、媽,人都不應該向好的方向發展嗎?為什麼你們只往壞的結果去想。

萬一壞的結果它真的就那麼實現了呢?

他們聽完我的話搖了搖頭,嘆了口氣,最後直接把我準備創建公司的資金給拿走,讓我沒有錢看怎樣去創業。

我大怒,對他們說道:「你們等著,沒有資金我照樣可以白手起家,打造一個屬於我自己的商業帝國。」

於是第二天,我就離開了家,發誓如果不闖出一片天地永不回家。

就這樣,我走了,一個人在社會滾爬,受著太多的苦,可是我心裡的那一股氣支撐著我,讓我堅持下去。

後來我稍微有了一些起色,可是後來那些繁忙的工作讓我的身體一天不如一天。

最後,身體機能到達了極限,各種器官彷彿生鏽了一樣,不在去工作,去做他們自己應做的事情。

當我住院以後,公司由於沒人照看,一天不如一天,倒閉了,那時我還慶幸,沒事,我還有一個好老婆與兒子呢,至少還有他們陪伴著我,我的臉上依然見笑。

可是後來,她跑了,跟我的一個做生意的兄弟走了,兒子也被帶有了,我感覺天真的塌了,心也徹底冰冷起來,再也無法融化。

我也沒臉回家,否則迎接我的只有冷眼嘲諷,與那一雙雙不屑的眼神。

今天是我在這世界上的最後一天了,我沒有任何的留戀,也不想去留戀,這個世界真的好骯髒,一切都是那麼的髒亂,讓我真的無法去留戀。

我慢慢走到床上躺下,享受這最後的時間。

之前想了那麼多,我的時間剩下一分鐘,慢慢的我的呼吸急促起來,眼前一片模糊,隨後迴光返照,我看著自己的一生,最後嘴角輕輕上揚。

「思緒起自己的一生」

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青春也很悠揚

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