第十九章 厭

第十九章 厭

自己心理活動太強了,導致自己有點神經錯亂或者情緒波動較大,等考完本科,結束這裡的一切,就去考一個心理資詢師,因為第一個排解的是自己這個即不安分,又多重又奇怪的思維模式。

在猶豫是否去考心理諮詢師時,但必須要考的是原畫資格證,不能讓在這裡學習的抱有遺憾,因為錢的問題去留有遺憾,這點就是錯的,因為以後可以很難有學習與考試的想法了。在考完本科之後再考心理諮詢師,不然好高騖遠,終會一無所成。

今天這樣的清明大概是昨天看了四書五經的「易經」,讓頭腦有些清新了許多。還準備去上網,實則內心沒有一點想玩遊戲的慾望,所以聽著老歌直接回寢室,保持一下這樣清醒的頭腦。

寢室兩人又去通宵去了,一個坐在床上,突然想起自己這幾年幹什麼了,這麼多想做的事情,為什麼到了二十六歲才突然醒悟。

從十七歲開始出來工作,半年勉強靠自己的雙手生活著,十八歲我們三劍客去了東莞,那些日子雖然很開心,但是迷茫反而更加的重了,彼此父母都有最簡單,平常的工作介紹,但那個時候三個天真叛逆的孩子,都不想去。也是東莞的一年,帶回了秀兒,三年的夫妻生活,如不是自己家境不好,欠債建了房子,家裡瑣的暴發,或者在二十二歲,我就該結婚生子了。二十歲對她的愧疚,對自己的不自信,對家庭責任的束縛,沒有經濟權的困境,雖然手上一直有錢,但不能亂花,記得那次把秀兒丟在大街上,一個人跑掉,其實自己很難受,我感覺到對不起秀兒,讓我深深的背負著沉重愧疚,其實我很希望秀兒有點主見,能管管我,能強勢一點,可是能是我要求太高,而她也一副隨意的樣子,讓我很氣惱又不好發泄,在她輕輕打了我一拳,我突然覺得那一拳打中了自己內心深處的某個東西,壓倒我內心的一個玩笑的一拳,我失去了理智,而我為了懲罰自己一個人走了三個小時才回工廠,而我還不敢回去,怕老媽說我,就在外面通宵,又怕秀兒沒有回,心中很是煩惱,一邊是過度的自責,一邊是放縱的自己,我的內心很是煎熬,其實我回去向老媽,向秀兒道個歉一切都好了,可是我就是控制不了自己,這樣的情況每隔一斷時間就爆發一次,我很難受,又不知道該怎麼辦,秀兒開始了流眼淚,每次的想與秀兒長談,說了秀兒也不懂,那時我十九,秀兒十八歲。我想成長,又怕秀兒做衣服太吃苦,自己每次想對秀兒說自己想出去,卻看著秀兒天真的模樣,還有這樣安慰的生活,自己內心就放棄的成長,內心的我就不斷罵自己,為什麼不安分一點,這樣有什麼不好,別墅一樣的房子,善良的父母,如此可愛的嬌妻,我還有什麼理由想要出去,只要再過一年買車,結婚,生仔,二十二歲,你就可以靠著自己與家人的努力,什麼都會有,你還在想什麼。

終於惡夢開始了,老姐發動的爆亂,激發了我所有的負面情緒,那一段時間,我們倆不停的冷戰,老媽其實也有原因,因為我,姐,媽,三人的情緒很暴躁,我又繼承老爸的自負與自己為事,老媽還當我與秀兒是小孩子,其實我什麼都懂,甚至比她們大人懂的更多,只是我才二十話語權並不是太重要。我忍了一年的一句話,我終於開口了,那晚我們倆都哭著,抱著哭,醒來的時候發現秀兒沒有睡,紅著眼一直看著自己,好像要吞了自己,但自己並不怕,摸了摸秀兒的頭髮,說了一聲對不起,自己昨晚說錯話了,又把秀兒抱的很緊,安慰著:「傻瓜別哭,就算沒有了我,你也要好好吃飯,睡覺,這樣。。。」我沒有說完,反而又惹得秀一陣淚水,而我也是傷感的咬了咬舌頭,盡量不讓自己在秀兒面前哭泣,那時我二十,秀兒十九。

以為分開后,我們就能在未來再相遇,我幻想著這個信念,把所有的痛苦變成動力,比有秀兒時更加的瘋狂工作,老媽還以為我小什麼都不知道,不過是戀愛而已。

而老媽並沒有想到,我這一生在感情上最受影響的就是秀兒。送秀兒走的那晚,還在工作,秀兒一路哭了一個小時,在火車站也在哭,在下雨的黑夜的公交車上,我的心很冷,很痛,我很希望她說一句不走了,秀兒也在等我說,自己需要她,我記得我為了不讓自己在秀兒面前掉下眼淚,我送進了站,就立刻回頭咬著舌頭,即使口中的腥味也未發現。在大腦幻想中,我一直幻想秀兒在自己身後在哭泣的樣子與聲音,還害怕她被人欺負,那一刻我非常的懦弱,我不怕世界將要崩潰,我卻害怕再也見不到秀兒,但我還是沒有回頭。又在下雨的時候懲罰著自己,淋著雨,一路走了三個小時才回廠,那路上我的心一直是殘忍的,黑暗的,嚮往死亡的,我多希望有個人來惹我,讓我發泄一下,即使沒有規則與法律的界限,然而這一切並未發生,回到工廠反而惹起老媽的不悅,我躲在廁所哭了很久,因為老媽很要面子,所以我就連哭泣也要躲在人少而陰暗的地方,也是這以後,我的性情大變,不再溫柔,沒有耐性,暴躁,自虐傾向更加嚴重。

我可以看著鏡子與自己對話長達半小時之久,我把自己分成多個人格,來遺忘什麼。

直到再聽到秀兒不快樂的消息,我的心更加痛了,幾乎半年都是在三點入睡,而且每夜都被驚醒,那時我開始了寫歌詞,我夢見自己在唱歌,很悲傷的旋律,有個人格就會喚醒我,讓我去記錄夢中的歌詞,即使我很累了,每次回憶夢境到記錄完詞曲,天就已經亮了。想出去散散心,老媽不允許,與他們倆大吵一架,我殺了生,我第一次真的瘋了,毀滅所有的自己喜歡的東西,睡在地板上混沌的眼神中,我看到虛空中另一個我冷冷的看著自己,我突然驚醒了,抱著頭慌張的退到角落裡,口中喃喃自語著:「那不是我,那不是我,對不起,對不起小灰。」過了很久,目光中再次變得冷血,面無表情的收拾自己無意識乾的殘局,再扔東西時,一輛重型貨車急轉彎避開了我,那一瞬間沒有眼鏡的我,一臉無驚的看著司機的驚嚇,「真刺激呢。」我一臉邪惡的表情。但又想到,家裡只有自己一個兒子,自己死了,他們又有多麼傷心,一股自責與愧疚心理湧上,我不能為了秀兒放棄自己的生命,還有破壞這個家庭,那時我分裂的人格中最為警戒的理智出現了,我放了,錯過的東西就不要再留戀了,反正自己給了她回應,如果秀兒想回來,就來,甚至我可以去四川去接她,也可以我帶著禮品去提親,那一刻我很理智,好的東西就該去追求,苦我能吃,我又不差,所有的一切只要秀兒一句話,是上刀山下火海,我就去做,什麼父母的擔心,什麼障礙,那一刻所有的一切,我都願意去面,去行動,只要秀兒給我一個指令,這輩子就交給你了。然而秀兒並沒有,她只是不斷的擾亂著我的心,說著「分手可以做朋友。」我的理智也動搖了,做著一個錯誤又百般折磨的決心,聽著她的一切,那半年我整個人魂不附體,原來沒有了心就是那個樣子的,終於我想結束了,因為我交了新女朋友,該結束秀兒畸形的情感了,刪除了一切信息,卻刪不掉回憶,新女友很好的,只是自己早就沒有心了,但潔點燃了自己瘋狂的人格,主動約她,主動牽她的手,甚至強吻,天那,這是我從未想過的舉動,很開心因為瘋狂,但自己還是保持了底線,因為我不願意再把身體交給別人,心可以給,身體的慾望必須婚後,這是秀兒的情感讓理智給自己定下的守宮砂。我以為快樂的時光,可以讓我心中再次寬廣與新生,可秀兒的消息從另一個方式傳入了我的內心,那一幾天胸口的莫名的疼痛,我猜到了不好事,我相信預感,連痛幾天突然來電「我結婚了。」是秀兒的消息,那幾周我再度失眠,好像那黑暗的深淵又在向自己在招手,我想讓潔的陪伴讓自己脫離魔掌,但潔太小十八歲,我二十二歲,秀兒二十一了,根本不能理解這樣的情緒變化。然而秀兒嘲諷著自己情緒不穩,不要害別人女孩子,還說著自己懷孕了懷疑孩子是自己的,各種讓我瘋狂的事情一步步將我拉進了深淵,我當時能看到自己掉進深淵的樣子,那是多麼無助,抉擇,選擇,人生的岔口,我該如何,單身父親,還是渣子一樣的背棄所有情感,更是腳踏兩條船的渣子,那個黑夜我望著殘月,心中有了無數的決定。如果算時間,有可能是我的,這是我作的一場孽。

是我的,我要孩子,你的人生軌跡,我們不可能了。

第二天與潔分了手,我不想讓自己處於兩難的境地,如果繼續下去,可能會走火。

理智告訴自己,我們唯一不怕的就是放棄,怕的是走錯了路,卻要硬著頭皮走下去。

我很強勢,與潔分了手,忍著心每天的心痛與秀兒保持了一個月的感情,我知道這是我欠她的,嫁的家庭與男人不好,懷孕沒人照顧,我每夜十二點像一個備胎一樣準時上線,抱著心痛的靈感寫了很多詞,我想象力一直很豐盛,秀兒說的每一句,無意中都刻在了心裡,每夜都在凌晨聽著她的抱怨,自己還要去做一個她的男人又不是的關係安慰著秀兒,我也想過秀兒這點很自私,當然我對秀兒只有愧疚,所以才有了這樣煎熬的一個月。好兄弟威也在嘆息自己方式,威也同情我為什麼上班精神差的原因,我有自己的想法,因為我之前說過,只要秀兒不讓我做過份的事情,我基本都會答應,對於父母的想法因為這個家庭有過你這麼一個女兒。

然而在一個月後,我清醒了,我也給出了我最後的答案,再次清空了自己的世界,這時候我已經二十三歲了。

而發現這個工作沒有任何的成長曆程后,自己就辭了職,回到家休息了一個星期,又去找工作,試了好幾個都沒有成長的空間,只要時間長就能學會,沒什麼意思,這一個月的不安穩,讓自己的心又開始浮躁,理智告訴自己應該要停一下了,直接去找老媽,又做了二年的衣服,買了車,這兩年,老媽還是那麼強勢,搞的我又發瘋兩次,一次動手術,在家裡休息,兩個人因為小事吵架,我看著不爽,把兩個人罵了一通,這才平息,也因為這種過激,右腳發了炎,打了半個月的消炎水。第二次老媽的強勢與倔犟,我發火無意中將小腿划傷,大出血,濃密的血液在後院流了一大灘,應該傷到了血肉組織,老媽在哭泣,還在發神精,我一直知道家裡人的性格缺陷,他們是大人一直不改,讓做下輩的很難受,我看著滿腳的血,心中還有著一點興奮,可能失血過多,半個腿已經麻木,直接坐在地上不讓血液流失的更快。心中與老媽在拖,他們太要面子,所以裝出來的強勢很虛偽,我一直想打破這個家,這樣不好的一面,這次成功了,雖然在腿上留下了永遠的印記。大不了就殘疾,但老媽必須陪自己去醫院,因為老媽的性格自己太了解,如果不讓她知道話要點到為止,不然這個家還不知道要吵多少的架。還有老媽一直說老爸沒用,實際這幾年沒有老爸的默默付出與本份,這個家也不會這麼好,所以我還必須用最理智的態度來對待他們爭辯的話題,這也是我這二十五歲得到的一個人格,我稱之為第三人格,也稱第三視角,無懼任何的權勢與外力,唯有理,不是偏向人的理,而是道德,行為,思維出發點,結果現象,分辯誰在掩飾自己的錯誤,誰在訴說自己的無辜。

二十六歲了,制定了三年成佛的計劃,放了最後一年,每天十六,七小時的工作量,這樣的強化內心與削減身體,這一年也得到了很多成果與警惕。

感情上不會像當初一樣的瘋癲,雖然還有激情的感覺,對事物也有很多的正確的看法,無論是家庭,還是愛情,友情,普通友誼,都有著更深層次的理解與面對方式。

身體的缺陷,已經開了一個小口,營養不良與痛風,以前還以為自己身體很好,醫院一檢查所有一切都出來了,也怪自己放縱了半個月,其實能有這樣的頭腦與經歷,成功的活到了未來已經實屬不易,失敗的是沒有什麼成功的東西,但唯一的是你成功的活到了今天,還有未來,生命只有一次,每一個人都是獨一無二的存在,永遠不要放棄自己,因為只有活下去才能看到不一樣自己,。

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冷青

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