第十六章 月

第十六章 月

哦也,因為昨天穿鞋為了不讓鞋帶散開,系的太緊,導致腳血液不循環,大拇指受到了壓迫,腳腫了,這二公里的路走的真爽,每一步都要咬著牙行走,好疼啊,哈哈,那麼注重形象的自己,一瘸一拐的走著,這是給我每天走那麼快的報應嗎,呵呵。

胡思亂想中,左腳踢到一個凸起的石板,感覺牙齒都要咬碎了,那個痛,感覺就像右腳當年動了手術,失去了麻藥的感覺,那時自己至少還可以躺著休息,其實現在也可以,請假就行了,不,任何東西也阻止不了該有的進程,但這疼痛感真的是爽到爆。自虐的心態,想看看自己能不能忍過今天。停下買包子,就這樣站著真好,一點也不痛呢,還有一半的路程呢,咬著牙,相信坐在教室的感覺一定很好。放下手機時,整個人就想停下來,還有兩百米,不能停,不就是痛嗎,用正常的步伐走了兩步,感覺疼痛感就炸開了,還有50米,哦也,終於到了。

果然疼痛是瞌睡的良藥,但是痛感完全不是皮肉上的,那是骨頭,鑽心的疼痛感,堅持了一早上終於受不了,也怕痛風惡化的後果,終於還是熬不過心理的壓力,痛讓我一直咬牙笑著,請了假,有兩個選擇,一是自己去醫院檢查在寢室休息,二是回去檢查休息,若怕被老爸說什麼,擔心什麼,我就自己去醫院,但是權衡各種原因,我還打電話給了老爸,因為老爸之前有過痛風的經歷,這點讓我可以少走很多彎路,帶著疼痛走路真是煎熬呢,就像上次右腳動手術,麻藥失去過後,還必須惦著腳尖去衛生間的那種痛楚。老爸說了自己熬夜多了,身體差,這是一個問題,上兩個星期的確如此,沒有愛惜自己的身體。也可能是空調吹多了,因為寢室空調一直對著自己的腳,雖然蓋著被子,但腳一熱我就伸出去了。現在在地鐵上,那空調氣息太濃,腳已經麻木了,抬腳反而更疼了,比坐著不動更加的難受,痛風真不是一個好忍受的病症。站一個小時的地鐵真是難受呢,疼的已經想坐在地上了呢。

幸運到了中南路有了一個坐位,但痛感並沒有減少分毫,就好像有個小人不停的用著電鑽不停的在關節那裡尋找寶藏。

突然想到擁有一個健康的身體,不傷不痛是多麼幸福,這個想法在之前右腳動手術就有過,也就在此時,一個大媽為了搶坐位,行李箱猛的撞在了自己的左腳,那感覺瞬間爆炸了,天吶,真是怕什麼,就來什麼,我可以縮著腳的,但是那樣更痛,卻也沒想到撞的如此之重,哪怕是輕輕一碰也痛啊!

奇怪的心理,在這裡訴說著一切,我內心並沒有任何的波動,但老姐的問候情不自禁訴說此刻,內心深處突然有著一種觸動,那是一種想掉眼淚的衝動,我正在從多人面前掩飾著這樣的情緒,與痛苦,盡量的表現著一個正常人的樣子。

一下地鐵那走路的痛苦,我只能一邊笑著一邊咬著牙忍著,我突然在想,如果我是一個正常的,這樣裝模作樣的行走,是不是很噁心,也是,其實我除了跛著腳,一切都正常,唯一不正常的就是自己臉上咬牙切齒的笑容吧,還有緊握的右手,想要將手骨捏碎。

站著看了了LED的車次,再行動的時候,那痛快讓我不禁捂住了自己的嘴巴,我還能微笑著對自己說道:「真刺激,哈哈哈。」坐在候車大廳等動車,本想脫了拖鞋,可剛動了動腳,疼痛感立刻傳了上來,自己身體也不由一陣顫慄,這就是痛風嗎,我領悟了。

以前見老人們痛風,疼的死去活來的,以為那只是人的意志不堅定,老了難免哀聲叫喚,可沒想到真的如此這般難受,上次的手術痛苦,讓我很愛惜自己的身體,不要刻意的毀壞自己,還有珍惜他人,他人也與自己一樣,有血有肉。這次痛風的痛楚,因該讓我長長記性了,永遠不要用不必要的東西去消耗身體,身體也只有一個的,無法複雜與重鑄。

我在想什麼呢,一些亂七八糟的事情,影響學習的事情,差點就進到什麼墮落的空間里去了,痛風不過是一種病症,因為這就嚇到了,就廢了,吃藥調理自然就會好,決不會因為一些毛燥的想法,改成什麼錯誤的決定,這樣才能堅定信念與堅持下去。

給老媽說了病況,自己又差點掉眼淚呢,走出火車站真艱難,跛著走了20分鐘才出來,路程只有五百米,真是艱難的距離,站著都不敢動了,生怕那個骨頭裡的小鑽工又開始工作了,看來自己很脆弱呢。

看了醫生果是痛風,是免疫力下降導致的疾病,當然免疫力低下可以導致很多的疾病,看來結婚有個救贖就是,責任感與使命感讓人沒有精力去熬夜,荒廢著身體,而且為了愛對方,都會約束自己的放縱,為長久而健康的方式生活著,而不是熬夜,暴飲暴食,尋找著身體,精神上的刺激來荒廢本身的一切,其實人的壓力也同等於上進心,讓人不得不去為了生活而穩定,而不是擁有太多理想,卻逃避著現實的生活。

吃了葯休息了一天,情況有些好轉,腳趾也以微微的動一下了,老爸上班又給自己買了葯,怕他之前吃的葯自己吃了不好。今天下著小雨,本來不想吃早餐,當然是因為懶,而且痛風真的對冷空氣很敏感,怕冷,這點自己電扇也沒有用,也還好農村沒有城市那麼熱,回來了感覺什麼也不想做,畫畫也是。

不知道為什麼每次回家,才都感覺自己很懶散,什麼意志,什麼幻想,什麼都想不到,也不想做,但為了基本的生活還是要本份的做下去。

看完阿麗塔已經是1點45分,關了燈準備入睡,在黑暗的房間中,心中有一瞬想到了你,也有一瞬死亡的墮落蔓延在腦海里,腳又開始發痛了,因為我又將熬夜,在這人世中,有個死亡意志的我,只想快速的消耗這個身體,想看看死亡最後一刻是什麼,重新打開燈,戴上眼鏡,我看著自己的雙手,免疫力下降,口腔也一直有血味的味道,後腦也有點痛,坐在床上望了望窗外看不清的黑暗,心中升起一絲迷惑,困惑著未來,迷失在過去,荒廢著現在,這次是我現在在無意識間不肯入眠的感覺,有種想吞下大量藥物的感覺,就像死亡在誘惑自己前進一樣,我知道我不能,我討厭在家中這樣一個人,大腦會生出多個討厭的自己,很難熬的一種情緒,或許是痛風的痛讓我胡思亂想了,也或是當年所有不好的記憶全部湧現,我很壓抑嗎,但又不覺得,我不會選擇最壞的方向,這點理智是決不允許自己的放肆。

可這樣一個人,這樣的感覺,真的很討厭,睡覺,睡覺,向好的方向去努力,怎麼就是安慰不了這樣燥狂的自已,你難道要惡化病情?讓所有人不安,不,那一切的後果,自己不願意看到,聽首歌就睡吧,真討厭一個人了,明天就去姐姐那裡玩,對,不要因為老爸的話影響自己,說什麼不喜歡打擾別人,姐姐是外人嗎,小外甥女也是外人嗎,怎麼大家老是不喜歡的東西,就強迫別人也跟著不喜歡,感情,親情,友情,若不經常來往,那隻留在心裡的虛假感情又有什麼意義,若只愛不做,只想不動,那一切又有什麼意義,那樣還不如把後事安排好了,就按自己圓滿的結束生命。

遺憾,生命本就是接近死亡的過程,無數的夢想與遺憾在每個人心中存在,誕生,毀滅,人所做的不就是讓無數個遺憾中,在接近死亡的過程中,滿足自己情感,理想,美好的人生,盡量多一點快樂與完成部分理想的成就感。

喝了一口水壓下口腔中的血腥味,未來還會有更多的這些問題的,如果沒有想見明天太陽的意志,沒有明天計劃的事情,那麼你可以繼續荒廢著你的人生,因為動物就是這樣活過來的,但動物卻有著天生的生存競爭本能,至少還有繁殖後代的意志,你有嗎?

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冷青

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