理想還是生活？鹹魚還是廢物？
理想還是生活？鹹魚還是廢物？
有人惴惴不安，有人翻來覆去，有人瘋瘋癲癲，有人三三兩兩，有人熱淚盈眶。
讓人據而遠之的是此刻的生活，我不知道自己辭了職下一次會去那個城市，我不知道自己除了遠方還有什麼地方可以去。
幾年前，如果熱血還能滾燙在現在，幾年也不會就那麼過去。混跡在某個城市最邊緣的地方，做著和自己完全不符的另外一個自己，幸好，真的幸好，這些年來白天總會逝去，夜晚總會來臨，不會像遲到半個月的工資，不會像等半年的錄用電話，不會像拚命也找不到的幸福。
也是幸運吧，表達欲是天生的，誰會知道一個滿口cnm的人眼含熱淚抱著孤獨入睡，以為文字能暖暖自己，就像這些年從來不吃藥，有病就抽煙一樣，明知道什麼樣的方式會更好，可更願意墜入深淵沉沉死去。可文字死的比這個活著的人更徹底。
誰也不會替誰不甘，那字冰涼的躺進了棺材里等著蒸發，它不會感到害怕，那人踉踉蹌蹌扎進了人堆里晃晃悠悠，他才不會祭奠。因為殺了它的就是他。
沒人教會自己舉起屠刀，因為作惡的人在度人成佛，世上千萬數不盡的魔，這個人又怎麼會成了佛。
城市裡總有嚮往，於是我不顧一切奔向它，「嘗遍苦難，見識過活生生的人和血淋淋的世界，我會寫給自己一切都值得。」這是一個選擇的開始，然而開始即結束。
世上人物形形色色，更是貪婪，我用盡各種方式滿足這份貪婪，然後背著生活的通牒謀生，有人說比起死亡，活著更可怕。我想活著的確可怕，但活著還有一個理想才可怕。
這種可怕就像是慢性自殺，它會折磨你，在夜深人靜里，尤其是那該死的表達欲像是「毒癮」一發作的時候。
幾年以來，我害怕了，比起死亡和活著更害怕的。
有無數的人不甘願平凡，他們有新鮮的生活，自拍，旅行，美食，潮牌，還有唾手可得的理想，他們幸運的在揮霍時間。他們轉發著我見所未見的言論和態度，他們品頭論足諸事萬物，他們不會十三小時一個月才四五千塊，他們更不會一生只為一套不足三室的房子。他們生來就有擁抱詩和遠方的權利。而我因為這些存在願意，甚至堅信自己應該苟且。
也許開始被動願意的時候，自己知道自己已經苟且了二十二年，這是一份恬不知恥的勇氣，那麼面子和「你是誰？」不重要了。
無可奈何也不會憤怒了，心靈雞湯早就不如各種度數的酒了。
可能理想和慾望不同，所以才會傷心，慾望如果滿足不了也許沒膽量犯罪就會克制，可理想實現不了人活著就全交代給了生活，一份又一份沒有尊嚴的工作，一次又一次沒有中轉的出發，一年又一年的白活。
然後要麼把自己辦不到的強加給另外一個本應該自由的新生命，要麼連自己都噁心自己，最後撿垃圾的那個大叔就是十年以後的自己，因為也許就這樣的自己是找不到另一半的。只能在被社會淘汰之後成為流浪漢。
那樣最容易做到的事就是隨便你怎麼活著，別人都只當你死去了。
《沒有理想的人不傷心》里一句就潸然淚下，我也不想在失敗和孤獨中死去，比起很多糟糕來說，可能我最後悔的事情就是有想要表達的慾望，還能用鍵盤敲打出至少語句通順的話。
也有無數的人的甘願平凡，他們是那一部分曾經以夢為馬的人，他們曾幾何時也像現在的我一樣，但後來他們成了這社會真正的中流砥柱，我知道總有一天我也會成為這社會最平凡的那一部分，也在隨波逐流里漸行漸遠。也許是婚姻，也許是孩子，也許是長輩，也許是失望，也許是絕望。他們過上了同年輕的自己背道而馳的生活。在人生路口的我仍然在駐足觀望，我是否孤注一擲，或者和他們一樣？
誰知道呢？我瞞著自己的傷心，刷著各種小視頻，從雞毛蒜皮，到各種肉體的擺動，其實理想就是這麼被磨滅的，因為沒有人在乎自己在做什麼，自己只能去關注別人在做什麼。到最後錢最值錢。
也許聽著熱血的旋律，看著戳心的歌詞，最後的憤怒都是對自己。
因為《沒有理想的人不傷心》這首歌，我才有的訴求寫這樣很長，又亂七八糟的一篇文字，在這個到處都充vip的時代里，聽歌是一件很奢侈的事情。「耳機線是年輕人的輸氧管」？這是之前很火的一句話，那麼年輕人到底靠什麼活著？我只能問問自己，對於別人不敢說，也不敢問。畢竟做什麼之前都需要一個資格，這點自知之明我還是有的。
我應該是個年輕人，我靠著隨遇而安活著，因為很多事情一旦去想就失去了活著的慾望，錢，房子，車子，並不是不努力，也不是不夠努力。而是因為不開掛的人生即便你努力了也只能是苟且活著，距離生活還是很遠，不久前刷微博的時候看到有人說生活是生活，而謀生不叫生活。所以最近我開始刻意在寫東西的時候加上謀生這兩個字。夢想文學網www.mxwxw.net
我靠著一個還沒死透的希望活著，我靠著苟且努力活著，我靠著各個綜藝節目活著，我靠著一個腐朽的身體和殘廢的靈魂活著，我靠著能夠慰藉自己的一切方式活著。我想耳機線未必是所有年輕人的輸氧管，但音樂是所有人的靈魂共鳴。那麼文字又是什麼呢？
早就熬過了嘲笑譏諷還有指指點點，早就不在意到底句號用沒用對，段落應該是怎麼樣的排列，因為這就像哭活著笑，但凡發自內心，難道你會管自己要用什麼方式去笑，去哭？反正我不會。
如果一個人卑微到塵埃里，那麼他會選擇和一切劃清界限。
打工的時候我覺得自己就是一個死打工的，尊嚴可以不要，吃的飽就行，有張床睡就行，幹嘛要去玩？出去一趟自己要工作兩天才能抵回來。穿衣服遮住肉體自己舒服就行，幾千的衣服和幾十的衣服是一樣的，反正自己又不會凍著。這是所有謀生的人都會做的，自然我也不例外。
回家的時候我知道自己就是一個「廢物」，一切的農活都幫不上忙，唯獨一日三餐能稍稍料理，就像我和「東哥」經常說的一樣，我和你們有著天差地別的差距，從出發的時候你們就行走我前面，即便我跑也追不上你們。所以我很坦然自己是農村的孩子，可依然卑微，所以很小我就會刻意讓自己沒有那麼的「土鱉」，我可以和他們格格不入，但我不會因為這些外來的東西就自卑，只是自卑的是你無法讓自己喜歡的人和自己在一起，自卑的是永遠只能和自己出身一樣的人在一起，自卑的是曾經見過天有多藍，可那也只是見過。自卑自己即便孤傲的像山野里的荒島，可只要一起風就開始擔心浪太大。自卑自己只能眼看著一切發生，看著爺爺離去，看著父親老去，看著這一切的糟糕無能為力。
於是我就像牆頭草，不知道向那邊倒去，其實或許自己已經知道了未來，無非就是寫一輩子，即便文化程度低到和文盲只差識字。而難為的就是選擇，沒有能力改變這個家，也沒有勇氣對理想孤注一擲。
誰知道有些人活著就心如刀割，可死會讓別人心如刀割，於是就在這樣反覆的痛苦裡重複。要知道這樣的人有多堅強，你可以看他有多快樂。
我對喬說我沒有能力給她一個好的生活，至少我沒辦法給她一個能夠過得去的生活，因為我害怕像遇見第一個想和她結婚的人一樣。所以我選擇錯過，窮人的愛情就是這樣，永遠沒有對的時間，因為自己不知道自己什麼時候可以努力到可以讓另一個過地更好的那天。
我對過往裡幫助我的人說過，等我有一天真的富有，滴水之恩當湧泉相報。
我理解他們的離開，但我會愧疚。永遠。
有人說「和過去和解，和自己和解，試著擁抱生活，過成自己想要的生活。」我做到了和過去和解，和自己和解，也試著擁抱生活，可我沒法子過成自己自己想要的生活，因為我想要的太多了，我想我的家人能夠搬到城裡住，這要將近七八十萬，甚至更多，即便我一天掙一萬，這要七八十天，可你知道一個沒有文憑的人，在一個地方能夠有一份一個月三千塊錢的工作就不錯了，也就是一天一百塊，不吃不喝的情況下，攢到七十萬需要七千天。也就是十幾年的時間。然後呢？我又一無所有，然後我四五十歲了就算打工也沒有人要了。所以我無能為力。
所以我遇到了和所有成年人一樣的問題。
理想還是謀生？
你總要選一個的。
一邊謀生，一邊做夢？那就剩謀生了，在上海的三個月時間，我連社交信息都不怎麼更新了。十一二個小時的工作時間，然後一個半小時的洗漱吃飯時間。起床的半個小時，上班半個小時，上班吃飯半個小時。僅剩的時間也不得不睡覺了。這就是生而為人的美好和殘忍，這也是選擇，一開始就結束的選擇。
所以理想對於我來說更像一個海市蜃樓，明知道那是假的也會為之嚮往，因為活著啊是需要各種貪婪的慾望的。至於寫作對於我而言就是一件即便沒有資格也要舔著臉做的事，因為很重要吧，比那七八十萬重要，和家人一樣的一件事，不可或缺，但和那七八十萬一樣無能為力，當然因為寫是不要錢的，就費電點和時間，畢竟我這樣的人活著就在浪費時間。把刷各個網紅大佬的視頻的時間和看綜藝節目的時間抽出來一點點就能做的事，那麼我何樂而不為？總比喜歡音樂強，一把吉他也要幾百。
因為這首歌，我才敢這樣，做了我十七八歲的時候做的事，即便不懂也敢說，即便一無所有也像擁有全世界一樣快樂，這就是青春吧。
因為生活，當然是謀生的那個生活，不是別人家社交網路上的那種生活，我可能忘了自己是個年輕人，我才二十二歲，我想著怎麼給未來的妻子弄一套房子，我想著給未來的孩子在我是個孩子的時候想要過的生活，我想著怎麼能搞到更多的錢。這樣很累。如果這就是成熟，那麼我能選擇不要嗎？當然不能。
寫完這三千多字，我想應該是時候想想清楚生而為人到底該怎麼「為人」了？去騎行川藏線吧？死就死了。去好好生活記錄生活吧？窮就窮吧，單身就單身吧。去背著理想活著吧？有一天是一天，反正這麼多年也沒有在哪個城市餓死，就是睡過幾次大街，再睡也沒在怕的了。
沒有理想的人和鹹魚有什麼區別？
左右不了生活的人和廢物有什麼區別？
其實就是選擇做一條快樂的鹹魚和一個碌碌無為的廢物，至於傷不傷心，心都快麻木了它哪裡知道？
我是效顰先生，一個承包了整片沙漠的男人，正努力飛向天空成為沙漠里的一隻雕，獨霸沙漠迎娶另一隻瞎了眼的雕，走上人生巔峰，喝一瓶勇闖天涯成就夢想。