如果面對這個世界，我希望自己是甲方。

今天2019.1.15.

18年的這一天我應該還在生死的邊緣，也許會活著，也許會死去。但命運眷顧，上天保佑，我還活著，儘管術后依然有些狀況可依然健在。

很難得今天能有這樣的感受用手機寫下這一刻，生活總會突如其來的糟糕，而我的糟糕近乎過半都是因為金錢。

每當我無能為力的時候，我總是在篤定著一個信念，明天會更好。自始至終我都沒有放棄過，不論是一個人在陝西上學的時候，還是之後五年時間在外流放的時光都亦如此。

每當我準備好全心全意生活的時候，總會有些事情突如其來狂風暴雨一樣的席捲我的生活。

我無時無刻不在想著這樣一個問題。

「我對這個世界，甚至每個人都充滿善意，我從未想過要傷害他人，也從未想過背棄生活，我堅信我是一個成年人已經有了最基礎的辨別是非，能夠獨立自主的規劃自己的人生。

可為什麼我仍舊面臨的是家徒四壁，如今這隻剩四壁的家也殘缺不全。

可為什麼我既然能熬過一次次又一次次的考驗，生活還是對我苛刻的緊。」

我想這樣抱怨，質問，甚至怒罵。可我竟然是在釋然，釋然曾經，釋然當下，釋然風吹過的夏天我流落過街頭，釋然親情的叛離，釋然一切都陌生，釋然著這孤苦伶仃的平凡。

我甚至覺得這一絲勇氣隨時會消散，這一絲勇氣看來那麼的不牢靠，這一絲勇氣就像是墜落懸崖的人抓住了一株稻草一樣。

正是因為這樣可能在這脆弱的勇氣之下更多的是平凡的一個我對自己生活的無能為力。

但經歷過過去五年的時光，體驗過生死之旅的我很認真的在讀懂現實，在讀懂這份難處。

出生在一個家徒四壁的家裡這不是我的錯，也不是父親的錯，甚至那個男人花費了大半輩子都在想著給自己可憐的孩子最好的。

沒有辦法和城裡的孩子一起學習這並不是我的錯，因為我再繼續下去那搖搖欲墜的家真的會散掉。

如果錯，那麼這個世界到底該有多麼的荒唐，也許是努力還不夠，可努力的前提是這個人不用拼了命的生活，前提是這個人不用為了生計低三下四。儘管這是生活本來的樣子，可我也做的很好。

我花費心思去遷就，不論怎麼樣的人，去遷就能給我溫飽的人。可令我汗顏的是我竟然從來不曾遷就過這世上最愛我的人。

這才是我最大的悲哀。

寫著寫著這苦水呀就止不住了，這世上的人誰又不是如此呢，可能我只是情況稍微嚴重些，再加上我這個樣子看起來也還無關緊要。

我好久沒有感受到自己很開心了，我好久好久沒有吃過母親做的飯了。我好久好久好久沒有停下來了。

活在世上的大家誰又不是這樣呢，所以我好害怕被嘲笑，而那已經成為了我短暫生命里永不磨滅的陰影。

我不願意在陰暗裡苟活，所以我嘗試著在陽光下綻放，所以我傷痕纍纍我不畏懼，所以我在滿是負能量的情況下還下意識的提醒自己元氣滿滿。

見過黑夜的殘酷，再璀璨奪目的夜也不會美麗，睡過雨夜的長凳，再簡易房子也是家，吃過最可口的飯也一定是餓了三天之後的第一碗揚州炒飯。

我知道如果這個世界威嚴的讓人害怕，那麼一定要卑躬屈膝的活著，因為活著才能看到明天的世界。

我知道如果生活一如既然的冷酷無情，那麼也一定要永遠積極的努力。

我知道也許未來不值得期待，那也一定要樂觀對待。

我知道很多，也嘗試了很多可依然依然過不好自己浪費的每一分每一秒，我很羨慕很羨慕楊鑫的隨遇而安，羨慕他的鎮靜自若，羨慕他不會像我這樣小心翼翼。

可楊鑫就是楊鑫，這世上也只有一個楊鑫，我永遠成為不了那個叫楊鑫的人，我永遠只能是自己，這就是活著最可憐的地方。

因為只要還有呼吸還有意識，不是瀕臨死亡就要目睹的這一爛攤子的事情愈演愈烈。

而令人無休止的膽寒的是你永遠不知道那恐懼什麼時候降臨，甚至連準備的時間都不給你。

時間終於還是到了凌晨，我這才覺得原來自己口口聲聲說不抱怨，心裡有這麼多委屈，可這委屈也只能寫下來，就連張口說話都怕打擾了此刻安靜的空氣。

新的一年，我希望自己真的開心一次，真的後悔一次，真的難過一次。

然後再好好的面對這個世界，我希望到那時候我能夠是甲方。