生死由天爛命博，富貴無常終有時

生活最累的樣子就是。我們曾經頭也不回的撞的頭破血流而且傷痕纍纍一無所獲。我們捧著滿腹傷悲，我們疑惑著是不是自己走錯了，是不是自己努力的方向錯了，是不是自己沒有跟別人一樣勤奮。

答案無從知曉。

後來。所有的人都只知道心疼失去和懊惱得不到的，很少有人再去顧望眼前一二了。走在人群裡面的我也再沒有了得失成敗的感覺，只是覺得這是新的一天會遇到新的人和發生的事情。彷佛歷經的多了總有些東西會沉澱。也不能說是歷經，算是一種體驗，一種身臨其境的感覺。無時無刻都有上百種讓你淚腺失控的事情噴涌，可你也越來越老到，越會欺騙自己。

後來的時候，去面對所有人的時候我好像從來不擔心我們能互相怎麼樣，會有利益，會有紛爭，會有恩怨。這些我都不擔心，我擔心我越來越不是我，越來越像別人口裡說的那種人。

其實說到這裡連我自己都不知道我算那種人。像戲園子里的學生。坐念唱打都得練。越練地師父越來越多，也就說明越上不了檯子了。只能跑跑龍套。到最後殺牛販羊時只說一句：「那時候太過年輕貪心。卻未曾想過以後要上台。只是讓教的師父別失望了。」

除非有一天不用再思考你要怎麼活下去。那時候，我想我能知道自己是個怎麼樣的人，甚至我都想著用傳記來表達我的一生。

長大了。沒有那麼多矯情，沒有那麼多任性，沒有那麼多的無理取鬧。即使這樣也有太多值得反思和考慮的。因為我始終做不到別人眼裡的那樣。曾經父親說我，我能理解他是因為不在我身邊不知道我怎麼過活只憑自己的推測武斷我的生活。現在我想他再也不會過問我的生活。只是希望我平安，希望我回到他的身邊。

我也是這麼希望的。我無時無刻不想著回家，我想無論在哪裡，除了那個喜歡的姑娘能惦念的就是那個未曾圓滿過的家。不知道是那裡來的原由，總不願提起和假裝忘掉的總是家，彷佛我一出生就像浮萍一樣，隨意的漂泊，開始是順家人的意漂啊浪啊，後來隨自己的意漂啊浪啊。

沒有今天明天和後天的分別，只是偶爾打開日曆看看時間溜走的痕迹。

即使有太多的事怎麼說也說不清。還好我學會了沉默寡言。我知道要像獵狗一樣，嗅著別人話語舉止間的冷暖，我知道要像雄鷹一樣冷靜等待最好的風向給獵物致命一擊。

年關將至，效顰在過去的一年裡有太多太多的心酸疲累，就像我一開始更文到現在一樣，其實字裡行間都有這一年的點點滴滴。現在我不再談論得失，我只覺得我還年輕，生命未曾變得厚重，更應該去承受多於常人的磨練。更應該去見識更廣闊的天地，更應該去面對很多需要面對的時刻。

2017年。

我覺得對於《不恭筆記》我權當它是一本日記，一本記錄我成長的日記，而並非看起來只是幾個字而已。同我給這筆記起的名字一樣，不恭。我希望我能不恭的過今年。

祝大家春節快樂。願看過效顰簡陋的心聲的人都開心每一天。