七 我的抱怨

七 我的抱怨

遇到星期天的時候就越覺得孤獨。周圍的人問我「大好的星期天幹嘛不和封勝宇約會啊?」那個時候我不知道該怎麼回答了。因為每次我給他打電話叫他出來見面的時候他總有很多理由拒絕。時間長了,我就不願意再給他打電話了,儘管有時候很想很想他,但我必須得控制。他也忙在他的世界里不來找我。

很多時候想到他之前對我的好,不顧一切地來找我的時候。想想軍訓的時候他整天守在我身邊,似乎沒事可做的時候,我就越發覺得他所有的忙的理由都是借口。我開始抱怨,寫傷感的日記,我想他看到之後應該會多關心我一點。但是他卻再也沒進過我的QQ空間看過我的日記。

有時候我也給他打電話,接通之後又一句話都不說,我實在不知道該說什麼。然後他就在電話那頭說"丫頭,說話!誰又惹你了。"

遇到難得的見面的機會,我會緊緊地抱著他,他問我怎麼了,我說我發現我們之間的距離越來越遠,然後他也緊緊地抱著我,那時候我所有的委屈和抱怨又會被他的體溫融化。

我不安地問他「你說我們能走到什麼時候?」

他開始不賴煩地看我,然後一句話都不說,我看看他的眼神也無話可說了。想想他們跟我說的有關他的傳言,再想想他去參加任何的聚會從來不帶我,也從來不會介紹我給他周圍的人認識。我想也許他對我有的只是短暫的感覺吧。或者他根本就不曾喜歡過我,但當初對我的好又如何解釋?我不知道。

「丫頭」看我不語,他輕輕地摟住我的肩膀說,「哪有人在一起老是想什麼時候分手的事?」

他不在的時候我常常一個人落淚,感覺自己就像被拋棄了一樣。

經常一個人很晚了還在校外閑逛,回去之後卻跟寢室的人說是去約會了,然後臉上還洋溢著幸福的笑。

學校里舉行系與系之間籃球賽,我每場必到,因為封勝宇是我們系大一的籃球教練。他會很認真地看每場比賽,然後偶爾給他們作戰略指導。我就站在他後面認真看他認真的樣子。

他回頭看到我的時候會笑笑,隔得近的時候他會來摸摸我的頭。

他身邊總會有很多女生繞在身旁。死黨跟我開玩笑說「小心你們家封勝宇搞外遇哦」我會很自信地說「放心,我們家封才不會看上她們那群花痴。」事後想想卻不免有點怕起來。

那天一位師兄請客,去了之後我突然想喝酒,對於從來不沾酒的我來說,酒是個很可怕的東西。但那晚我喝了很多,雖然最後我沒醉,但我覺得很痛苦。我想到封勝宇對我的冷淡,那一杯杯的酒下肚卻反而無味了。

從飯店出來我給他發打電話,我一直哭,我也不清楚自己為什麼會哭得那麼誇張。我記得封勝宇說過他討厭林黛玉,討厭老是哭的女生。我想努力不哭卻越哭越厲害。他依舊是玩笑的口吻「誰敢惹我們丫頭了。怎麼了?」

「你是個大騙子!你當初為什麼要對我那麼好,你現在不理我算什麼?我討厭你!」

「對不起,你知道的,我很忙。」他回答地如此輕鬆。

「為什麼你要來打擾我平靜的生活,為什麼……」我一直哭,一直不停地抱怨。

他只是說別哭了,對不起。

他問我在哪兒,我說在XX路上。他說該回來了,很遲了。

「你還知道關心我嗎?我憑什麼要聽你的話,我就是不回來。」吼完我掛了電話。

第二天我們一天沒有聯繫過,說實話我很想很想見他,但我想了想他的所作所為我又克制著自己不去想他。他明知道我喝了酒,那麼遲了還沒回學校,難道就不怕我在外面出事嗎?也許我想或者那晚我出了什麼事他才會覺得有點內疚,覺得有點對不起我吧。他說對不起,可是到第二天他都未曾問候過我。最起碼應該發條簡訊問我心情好點沒有啊。

第三天,他依舊沒有任何一句關心的簡訊。陷進愛情旋渦的女人總是那麼容易妥協。我還是按捺不住心裡的想念給他發簡訊說對不起,那晚自己太失態了。他的回答言簡意賅「沒事,丫頭。」

當晚,我們專業課補課,剛上課,他給我發簡訊問我在哪,他說他喝酒了。我想都沒想就直接跑出教室去找他了。他走路歪歪斜斜,我過去扶著他往他們寢室走。

借著路燈看他的眼神,還是曾經我熟悉的憐惜的味道。然後他輕輕地吻我。那刻我所有的不滿和抱怨又都消失不見。

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風過無痕

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